Unsichtbare Wunden des sensiblen, emotional intensiven Kindes

Das verborgene Trauma, ein außergewöhnlich sensibles und intensives Kind zu sein.

Dieser Beitrag handelt von einem herausfordernden, aber wichtigen Thema – den “unsichtbaren” psychologischen Wunden für das sensible und intensive Kind. Es dient auch als Fortsetzung zu einem früheren Post, “Waren Sie ein intensives Kind?”

Das kann unangenehme Gefühle auslösen, aber das Ziel ist hier nicht, uns selbst zu traumatisieren oder irgendjemanden dafür verantwortlich zu machen. Bitte führen Sie diesen Prozess in Ihrem eigenen Tempo durch und vertrauen Sie letztendlich Ihrem Urteilsvermögen, um zu erkennen, was hilfreich ist, und lassen Sie den Rest hinter sich.

Verletzungen im Kindesalter nehmen nicht immer eine physische Form an. Unsere Gesellschaft erkennt typischerweise den Schrecken körperlicher Kindesvernachlässigung, aber nicht den emotionalen Schmerz, der aus toxischen Beziehungen entsteht. Psychischer Schaden kann auf unsichtbare Weise geschehen, durch das Fehlen eines emotionalen Bewusstseins der Eltern, durch subtile Abwertungen, durch dysfunktionale Geschwisterrivalitäten oder durch Übersteuerung. Kinder, die aufgrund ihrer angeborenen Verkabelung oder ihrer notwendigen Anpassung emotional begabt sind, fallen wahrscheinlicher in bestimmte Rollen und Dynamiken, wie z. Ihr emotionales Trauma ist möglicherweise nicht das Ergebnis bewusster oder böswilliger Handlungen, sondern bleibt jahrelang unbemerkt und unbemerkt.

Egal, wie begabt und empathisch alle Kinder besondere Bedürfnisse haben, die erfüllt werden müssen. Sie haben das Recht auf Sicherheit, auf Schutz vor Schaden, auf Liebe und Aufmerksamkeit, auf Spontaneität und Verspieltheit, darauf, dass ihre Bedürfnisse gehört und erkannt werden, und auf angemessene Überwachung, Grenzen und Führung. Zusätzlich zu diesen Grundlagen stehen emotional intensive Kinder vor einzigartigen Herausforderungen, zum Beispiel mit sensorischer Sensibilität und emotionaler Regulation. Sie sind sich dessen bewusst und reagieren intensiv darauf, was mit ihnen und um sie herum geschieht, was die Auswirkungen von Schwierigkeiten in der Kindheit noch verschärfen kann.

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Von außen scheint das emotional benachteiligte Kind in Ordnung zu sein, da all seine grundlegenden körperlichen Bedürfnisse wie Kleidung und Schulbildung gegeben sind, aber der Mangel an äußerer Bestätigung macht die unsichtbaren Wunden schädlicher. In manchen Haushalten besteht sogar der Druck, die Illusion einer glücklichen Familie aufrechtzuerhalten, um “das Gesicht zu wahren”. Wenn ihre Eltern und die Gesellschaft dem Kind sagten, dass sie geliebt wurden, aber sie es nicht fühlten, könnte diese Diskrepanz immense Verwirrung und Schuld verursachen.

Die Erziehung eines sensiblen und begabten Kindes kann unglaublich lohnend sein, erfordert aber ein hohes Maß an Reife und Bewusstsein. Leider sind nicht alle Eltern ausgestattet; Sie sind möglicherweise nicht absichtlich missbräuchlich oder ausbeuterisch, aber durch ihre Schwachstellen begrenzt.

Das Folgende mag schwierig zu lesen sein, aber es wird uns helfen, die Auswirkungen zu verstehen, wenn unsere emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Es ist wichtig, dass wir nicht in die Falle des vereinfachenden oder linearen Denkens, der Beschuldigung oder des Schikanierens geraten. Betrachten wir dies vielmehr als eine Gelegenheit, uns selbst und unserer inneren Wahrheit näher zu kommen und Raum für neue Einsichten zu schaffen, die uns helfen, zu heilen und zu wachsen.

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“Dissoziation ist die gemeinsame Reaktion von Kindern auf sich wiederholendes, überwältigendes Trauma und hält das unhaltbare Wissen aus dem Bewusstsein heraus. Wenn das Kind älter wird, wird er die Wut auf sich selbst richten oder es auf andere ausagieren, sonst wird alles in Wahnsinn verwandeln. ”

– Judith Spencer, Satans Hohepriester

Toxische Familiendynamik und bedürftige Bedürfnisse

Emotional leer Erwachsene und das unsichtbare Kind

Entweder aufgrund eingeschränkter psychologischer Kapazität, psychischer Erkrankungen, nicht diagnostizierter neurotypischer Merkmale (wie Autismus-Spektrum, Asperger oder ADHS), extremen Arbeits- oder Gesundheitsanforderungen, können manche Bezugspersonen emotional nicht auf ihre Kinder reagieren und fühlen sich verlassen oder unsichtbar.

Damit Kinder ein Selbstwertgefühl entwickeln können – ein Gefühl, das ihnen in dieser Welt wichtig ist – müssen sie zuerst ihre Eltern durch einen Prozess, der “Spiegelung” genannt wird, ihre grundsätzliche Würdigkeit bestätigen lassen. Sie müssen von ihren Eltern sowohl explizit als auch implizit gezeigt werden, dass sie einzigartig, erwünscht und willkommen sind. Spiegelung kann erreicht werden, indem das Kind ausdrücklich gelobt, applaudiert, anerkannt und wertgeschätzt wird, aber es beinhaltet auch die subtileren Hinweise – Gesten, Ausdruck oder Tonfall.

Keine Eltern können die ganze Zeit der perfekte Spiegel sein – es wird Zeiten geben, in denen sie nicht für ihr Kind da sein können. Auch das ist natürlich und kein Problem, wenn Fehlabstimmung nicht oft vorkommt. Mit ausreichend guten Spiegelungserfahrungen kann das emotional gesunde Kind auf seine Erinnerungen zurückgreifen und braucht keine übermäßige Beruhigung mehr. Als Erwachsene haben sie ein starkes Selbstwertgefühl und den Glauben, dass sie grundsätzlich gut sind. Wenn jedoch die emotionale Not der Eltern oder die Unsicherheiten dazu führten, dass das Kind nicht genug Spiegelung erhielt, würde die Entwicklung ihres Selbstgefühls gestört werden.

Sowohl der Prozess als auch die Notwendigkeit des Spiegelns werden im Still Face Experiment, das 1975 von Edward Tronick durchgeführt wurde, anschaulich demonstriert (Auf Youtube können Sie unter “Still Face Experiment” einen kurzen aber provokativen Videoclip sehen). In diesem Experiment wurde die Mutter gebeten, ein leeres Gesicht zu behalten und nicht auf die Versuche ihres Kindes mit ihr zu reagieren. Als das Baby keine emotionalen Reaktionen erhielt, wurde er “schnell ernüchtert und wachsam”, er wiederholte Versuche, die Interaktionen mit seiner Mutter zu bekommen, und als diese Versuche fehlschlugen, zog er sich zurück und wandte sich mit einem hoffnungslosen Gesichtsausdruck ab. Diese Reihe von Ereignissen geschah so schnell, dass sie fast nicht zu entdecken waren. Dieses Experiment zeigt, dass Spiegelung auch der Weg ist, über den wir lernen, Emotionen zu regulieren; Babys werden nicht mit der Fähigkeit geboren, ihre Gefühle zu managen und müssen diese Fähigkeit erlernen, indem sie eine andere Person als Spiegel benutzen.

Während alle Kinder lernen müssen, sich emotional selbst zu regulieren, ist diese Fähigkeit für das empathische Kind von entscheidender Bedeutung. Sie haben ein aktives Spiegelneuronensystem, so dass sie anfälliger für emotionale Ansteckung sind – die Tendenz, die Gefühle anderer zu absorbieren, zu “fangen” oder von ihnen beeinflusst zu werden. Ohne angemessene Spiegelung werden sie leicht von den Energien und Emotionen anderer Menschen überwältigt. Wenn sie bombardiert werden, können sie schließlich lernen, sich zu schließen, sich zu betäuben oder sich sogar von der Realität zu distanzieren.

In manchen Familien können die Erwachsenen verächtlich auf ihren Ruf nach Verbindung reagieren. Emotionale Entlassung und Vernachlässigung lähmen empfindliche Kinder, die schon in jungen Jahren eine tiefe und authentische Verbindung brauchen. Angesichts ihrer erhöhten Wahrnehmungsfähigkeiten sind sie sich ihrer Umgebung sehr bewusst und würden die Botschaften der Verachtung oder Entlassung, die von ihren Mitmenschen kommen, nicht einfach umgehen.

Kurz gesagt, wir werden nicht mit festen Grenzen, einem Gefühl für Selbst- und Gefühlsregulierungsfertigkeiten geboren. Als Kinder brauchen wir jemanden, der unsere Erfahrung bestätigt und uns hilft, uns von den Sorgen zu erholen. Leider haben nicht alle Eltern die Fähigkeit, die Bedürfnisse eines intensiven Kindes zu erfüllen.

“… das Kind weint, weil sie etwas brauchen. Wenn das Kind die Fähigkeit hätte, sich selbst um das Problem zu kümmern, würden sie nicht weinen. … Wenn man den Bedürfnissen eines weinenden Kindes nicht nachkommt, lernt es auch, dass seine Bedürfnisse und Gefühle unwichtig und sogar gefährlich sind und dass sie schlecht und der Liebe nicht würdig sind. ”

– Darius Cikanavicius

Die kontrollierenden Eltern und die frisch gebackene Familie

Nach der trennungstheoretischen Theorie (Mahler, Pine und Bergman 1975) haben alle Säuglinge bei der Geburt natürlich eine symbiotische Beziehung zu ihren Müttern. Als Teil einer gesunden Entwicklung sollten sie jedoch ihre Eltern als getrennt von ihnen erkennen und ein Selbstgefühl entwickeln. In einigen Situationen sind die Eltern jedoch nicht in der Lage, loszulassen und würden die Unabhängigkeit und Autonomie ihres Kindes einschränken, indem sie ihren Kindern die Möglichkeiten des Erkundens, der Risiken, der notwendigen Fehler und der Widerstandsfähigkeit in der Welt nehmen.

Ängstliche Eltern können – subtil durch ihre Gefühlsausbrüche und Verhaltensweisen – vermitteln: “Geh nicht”, “Du kannst nicht gehen”, “Ich kann nicht mit dir überleben” “Werde nicht erwachsen”, “Die Welt ist ein gefährlicher Ort “oder” Du kannst es nicht alleine schaffen. “Diese unbewussten Botschaften verletzen nicht nur die emotionalen Grenzen des Kindes zu der Zeit, sondern sie richten sie auch auf Schuld und Scham in zukünftigen Beziehungen ein.

Hinter den Kontrollbedürfnissen dieser Eltern steckt oft die Angst, nicht gebraucht zu werden. Sie sind möglicherweise unzufrieden mit ihrem eigenen Leben oder ihrer Ehe und benutzen ihre Kinder, um die innere Leere zu füllen. Alice Miller hat diese Situation in ihrer bahnbrechenden Arbeit “Das Drama des begabten Kindes” beschrieben: Die Eltern haben vielleicht das Gefühl, dass sie schließlich jemanden hat, der sie bedingungslos liebt und das Kind benutzt, um ihre eigenen unerfüllten Bedürfnisse zu befriedigen (In alten psychoanalytischen Texten wird oft ein weibliches Pronomen verwendet. Wenn man diese Theorien anwendet, sollten wir darauf achten, die Mutter beschuldigende Kultur nicht zu verewigen). Wir können sehen, wie dies mit dem empathischen Kind leicht passieren kann: Wenn die Eltern sich niedergeschlagen fühlen, kann das Kind es schnell spüren und ihre echte Besorgnis zeigen. Ihre Intuition, aufschlussreiche Fragen und ihre tiefe Liebe machen sie zum verfügbarsten und liebendsten Verbündeten.

Das Ergebnis dieser Dynamik ist die Verzahnung – eine Beziehung, in der zwei oder mehr Menschen zu sehr miteinander beschäftigt sind und aufeinander reagieren. In einer verstrickten Familie sind die Grenzen zwischen Familienmitgliedern verschwommen oder zu durchlässig. Es gibt eine Art “Spillover”, bei dem eine emotionale Veränderung in einer Person im gesamten Haushalt schnell widerhallen und eskalieren würde. Die Forschung zeigt, dass das Heranwachsen in einem verwobenen Haushalt oft dazu führt, dass man Schwierigkeiten hat, seine Gefühle zu erkennen und zu regulieren.

Wenn Eltern ihre Bedürfnisse außer Kraft setzen, um die Bedürfnisse des Kindes zu trennen und zu individuieren, müsste das Kind eine Identität herstellen, die auf die Forderungen der Eltern zugeschnitten ist, aus Angst, Liebe und Zustimmung zu verlieren. So hat das Kind, das in Verwicklungen aufwächst, oft ein verschwommenes Identitätsgefühl und Schwierigkeiten mit Grenzen. Sie sind daran gewöhnt, dass sie bis zu dem Punkt, an dem sie sich für die Gefühle anderer Menschen verantwortlich fühlen, stark betroffen sind. Als Erwachsene haben sie vielleicht Schwierigkeiten, den Unterschied zwischen ihren eigenen Gefühlen und denen, denen sie wichtig sind, zu unterscheiden, oder fühlen sich gezwungen, jemanden aus ihren Schwierigkeiten zu befreien. Sie können es daher schwierig finden, ausgewogene Freundschaften und Beziehungen zu haben, oder sie finden, dass die Gefühle der Menschen so überwältigend sind, dass sie sich von anderen trennen müssen.

Was die Versklavung heimtückisch macht, ist, dass sie oft unter dem Namen Einheit, Familienliebe, Pietät oder Loyalität abgeschirmt wird. In Wahrheit jedoch kommt die Vermengung eher aus Angst als aus Liebe. Eine wirklich unterstützende Familie ist eine, die den jungen Menschen befähigt, ihren Lebensweg zu gestalten. Das Kind sollte nicht auf Kosten seiner Handlungsfähigkeit an eine bedingte Liebe gebunden sein. Sie sollten nicht die einzige Quelle der Glückseligkeit und des Wohlbefindens ihrer Eltern sein, noch sollten sie den emotionalen Schmerz absorbieren, der über Generationen hinweg weitergegeben wurde.

Anstatt dass es ein böswilliges Manöver seitens der Eltern ist, ist die Verstrickung oft eine Folge der Übertragung von Familienstrukturen über Generationen hinweg. Sie sind sich normalerweise nicht bewusst, was sie tun, sondern wiederholen nur den Zyklus, der sich in ihrer Kindheit abgespielt hat.

“Eine der häufigsten Verfälschungen der Kindererziehung bleibt die Neigung des kontrollierenden Pflegepersonals, das Kind zu einem Objekt zu formen, das mit dem eigenen unbehandelten Trauma der Bezugsperson ausgerichtet ist. “- Darius Cikanavicius

DIE UNDERESSOURCED ERWACHSENE UND DAS ERINNERTES KIND

Elterliche Anleitung und Schutz sind notwendig, um die Grundlage für das Sicherheitsgefühl des Kindes zu schaffen. Aufgrund einer Begrenzung ihrer emotionalen Ressourcen und ihrer Kapazität sind einige Eltern jedoch nicht in der Lage, ein solides Vorbild zu sein. In diesen Fällen sind die Rollen umgekehrt: Das Kind muss nicht nur seine eigenen Eltern, sondern sogar ein Elternteil für seine Eltern werden.

Die Parentifizierung ist das Wort, das verwendet wird, um einen Rollenumschwung innerhalb des Familiensystems zu beschreiben. Es wird erwartet, dass das elterliche Kind die emotionalen Bedürfnisse eines oder beider Elternteile erfüllt (emotionale Elternschaft) oder sich um die körperlichen Bedürfnisse kümmert, wie zum Beispiel Hausarbeit und Babysitter-Geschwister (instrumentale Eltern), die nicht altersgerecht sind. Dies kann auf verschiedene Arten geschehen, und die toxischen Auswirkungen sind möglicherweise nicht sofort ersichtlich. Zum Beispiel könnten sich die Eltern in kindlicher Weise verhalten, oder sie beziehen sich auf das Kind als Peer, Vertrauter oder Freund. Das Kind glaubt dann, dass sie zu solchen Rollen aufsteigen müssen, um die Liebe ihrer Eltern zu sichern.

Das Elternkind muss auch als Vertraute, Tröster, Berater und Unterstützer seiner Geschwister auftreten. Während es eine große Menge an Literatur gibt, die sich auf die Vernachlässigung konzentriert, die Kinder von ihren Eltern erfahren, wird weniger untersucht, wie diese Vernachlässigung Kinder in die Rolle der Elternschaft bringt. Einige, die auf diese Weise erwachsen waren, berichteten, dass sie große Schuldgefühle hatten, als sie die Familie verlassen mussten. Denn als sie ihre jüngeren Geschwister verlassen, fühlten sie sich wie die Eltern, die ihre eigenen Kinder verlassen.

Mit niemandem, zu dem sie aufschauen, auf den sie sich stützen oder von dem sie sich leiten lassen können, werden sie von Verantwortlichkeiten belastet, gezwungen, zu schnell und zu früh aufzuwachsen und einer sorglosen Kindheit beraubt. Obwohl das Erlernen von Empathie für die Bedürfnisse anderer ein gesunder Teil der Entwicklung ist, ist die Parentifizierung eine Grenzverletzung.

Kinder, die in emotionalen Rollenwechseln gefangen sind, leben mit dem chronischen Gefühl, dass sie zu kurz kommen. Weil sie in der Regel nicht in der Lage sind, die unmögliche Aufgabe zu erfüllen, ihre Eltern von ihren ursprünglichen Schmerzen oder Ehesanfällen zu befreien, beginnen sie zu glauben, dass es ihre Schuld ist. Selbst als Erwachsener haben sie ein überentwickeltes Verantwortungsgefühl in Beziehungen. Sie können kompensatorische emotionale und Verhaltensmuster entwickeln, wie Überheblichkeit in Freundschaften, nicht in der Lage sein, nein zu sagen, immer andere von ihren Schmerzen zu befreien oder Partner zu gewinnen, die mehr als geben. Auf lange Sicht könnten diese Muster zu körperlicher und emotionaler Ermüdung und dem Wunsch führen, vollständig stillzulegen.

Quelle: UNSPLASH

Was die Situation noch schwieriger macht, ist, dass es für das empathisch begabte Kind sehr schwierig ist, auf seine Eltern wütend zu sein. Oft versuchen die Eltern nicht, missbräuchlich oder nachlässig zu sein, sondern werden durch Traumata und Schwierigkeiten in ihrem eigenen Leben zurückgehalten. Das intensive Kind, mit erhöhter Sensibilität, Mitgefühl und Reife über seine Jahre hinaus, fühlt sich gezwungen, seinen verletzlichen Bezugspersonen zu helfen. Ihr Schutzinstinkt hält sie jedoch davon ab, die Wahrheit dessen anzuerkennen, was in ihrer Kindheit fehlte. Als Erwachsene sprangen sie, um die Unzulänglichkeiten ihrer Eltern zu verteidigen, “sie meinten es nicht”, “sie taten ihr Bestes.” Obwohl dies wahr sein könnte, um wahre Vergebung zu erlangen, sollte man den Schritt der Anerkennung des tatsächlichen Schmerzes aus der Perspektive des inneren Kindes nicht emotional oder spirituell umgehen.

“Ein Kind muss sich sicher und beschützt fühlen, was bedeutet, dass sein Körper, seine Psyche und sein Hab und Gut sicher vor Verletzungen sind. Weil ein Kind hilflos und abhängig von seiner Bezugsperson ist, braucht es einen Wächter in dieser überwiegend unbekannten und manchmal beängstigenden und gefährlichen Welt. “- Darius Cikanavicius

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