Konflikte lösen, wenn ein Partner chronisch krank ist

Es ist schwer genug, eine gute Beziehung aufrechtzuerhalten, wenn keiner der Partner eine gesundheitliche Herausforderung hat. Krankheit steht auf der Liste der stressigen Ereignisse des Lebens ganz oben auf der Liste, und es ist daher keine Überraschung, dass dies negative Auswirkungen auf eine enge Beziehung haben kann. Paare können von der Beratung profitieren, einer der Hauptgründe ist, dass die Anwesenheit einer neutralen Partei im Raum eine ruhigere und konstruktivere Kommunikation ermöglichen kann.

Was folgt, sind drei Techniken, die außerhalb eines therapeutischen Rahmens helfen, Konflikte zwischen Paaren zu lösen. Bevor Sie dies lesen, denken Sie vielleicht an ein heikles Thema oder einen aktuellen Konflikt, den Sie mit Ihrem Partner besprechen möchten.

Konzentriere dich auf das Problem und darauf, wie du dich fühlst, im Gegensatz zu dem, was dein Partner tun oder nicht tun soll.

Wenn Sie einen Konflikt diskutieren, versuchen Sie, den Gebrauch des Wortes "Sie" zu vermeiden, weil es dazu neigt, dass Ihr Partner das Gefühl hat, dass er oder sie etwas beschuldigt wird. Anstatt Sätze wie "Sie sollten" oder "Sie sollten nicht" zu verwenden, bleiben Sie dabei, über das Thema selbst und darüber zu sprechen, wie Sie sich fühlen.

Hier sind zwei Beispiele.

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1. Der Konflikt, den Sie diskutieren wollen: Wann immer Sie Ihren Partner um Hilfe bitten, wird er oder sie verärgert und Sie landen in einem Kampf.

In dieser Situation, wenn Sie mit Ihrem Partner sprechen, anstatt eine sogenannte "Sie-Nachricht" zu senden, wie "Sie sollten mehr helfen" oder "Sie sollten nicht verrückt werden, nur weil ich um Hilfe breche", konzentrieren Sie sich auf die Tatsache dass du Hilfe um das Haus brauchst. Versuche etwas zu sagen wie: "Wir scheinen in einen Kampf zu geraten, wenn ich um das Haus herumgehe. Können wir darüber reden, ob wir irgendetwas tun können, um das zu ändern? Vielleicht könnten wir eine Liste von Haushaltsaufgaben aufstellen und sie auf eine Weise aufteilen, die wir beide bewältigen können. "

2. Der Konflikt, den Sie diskutieren wollen: Wenn Sie starke Schmerzen haben, ignoriert Ihr Partner Sie, als ob es unmöglich so schlimm sein kann.

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Wenn Sie dies erhöhen, anstatt eine "Sie-Botschaft" zu senden, wie "Sie sollten mir glauben, wenn ich sage, dass ich Schmerzen habe" oder "Sie sollten mich nicht ignorieren, wenn ich Schmerzen habe", konzentrieren Sie sich darauf, wie es geht fühlt für dich, dass dein Schmerz ignoriert wird. Sagen Sie etwas wie: "An Tagen, an denen ich schreckliche Schmerzen habe, fühle ich mich schlecht, weil ich nicht weiß, wie ich dich wissen lassen soll, wie sehr ich verletzt bin. Können wir über einen guten Weg sprechen, wie ich mit Ihnen über meine Schmerzen sprechen kann? "

Dies wird als Kommunikation mit "I-Nachrichten" im Gegensatz zu "Sie Nachrichten" bezeichnet. Wenn Sie "I-Nachrichten" verwenden, weil Sie Ihren Partner nicht vor irgendetwas beschuldigen, gibt es keinen Grund für ihn oder sie, defensiv zu werden, und dies minimiert die Chancen, dass der Konflikt in einen Kampf eskalieren wird. Da du einfach nur beschreibst, wie du dich fühlst, ist es einfacher, deinen Boden zu halten, weil … du dich so fühlst, wie du dich fühlst! Niemand kann das bestreiten.

Diese neue Art zu sprechen erfordert Übung. Die meisten von uns sind daran gewöhnt, "Sie Nachrichten" zu senden. Ich bin es auf jeden Fall. Es gibt mehrere Bücher zu diesem Thema und sogar googeln "Sie Nachrichten I Nachrichten" wird einige hilfreiche Websites aufzeigen. Wenn du die Technik ausprobierst und die Formulierung nicht richtig findest, sag diese magischen Worte "Es tut mir leid", wie in "Es tut mir leid. Kann ich das, was ich gesagt habe, zurücknehmen und versuchen, es klarer und hilfreicher zu sagen?

Versetzen Sie sich in die Schuhe Ihres Partners.

"Sich in die andere Person hineinzuversetzen" hilft Konflikte zu lösen, weil es dich von dieser hartnäckig gehaltenen Position befreit, die die einzige Lösung für deinen Partner ist, die Dinge auf deine Art zu sehen. Meiner Erfahrung nach, wenn mein Geist in "meiner Sichtweise der Dinge ist der einzig richtige Weg" stecken bleibt, wird die Konfliktlösung praktisch unmöglich.

Wenn Sie einen Konflikt aus der Sicht der anderen Person verstehen, können Sie erkennen, dass eine scheinbar gefühllose oder gleichgültige Reaktion auf die Schwierigkeiten in Ihrer Beziehung nicht automatisch bedeutet, dass Ihr Partner sich nicht um Sie kümmert. Stattdessen spiegelt es vielleicht seine Sorgen und Ängste über Ihren Gesundheitszustand wider – eine Reaktion, die auf Liebe und Sorge für Sie zurückzuführen ist. Dies zu verstehen macht es leichter, sein Verhalten nicht persönlich zu nehmen.

Zum Beispiel könnte Ihr Partner Schwierigkeiten haben, mit den Umbrüchen in beiden Leben fertig zu werden, ganz zu schweigen von Sorgen über Themen, die aufgrund Ihrer chronischen Krankheit, wie Finanzen, Isolation und Zukunft, dringender und ernster geworden sind hält.

Hier ist ein konkretes Beispiel dafür, wie Sie sich in die Situation des anderen versetzen können. Sie möchten, dass Ihr Partner Sie zu einem Arzttermin begleitet, zum Teil zur Unterstützung und zum Teil, damit er oder sie mehr über Ihren Gesundheitszustand und Ihre Herausforderungen erfahren kann. Wenn Ihr Partner sich weigert zu gehen, könnte Ihre erste Reaktion sein, anzunehmen, dass er oder sie sich nicht genug um Sie kümmert, um belästigt zu werden. Aber das genaue Gegenteil könnte wahr sein: Ihr Partner mag Sie so sehr lieben, dass es zu schwer ist, ein Zeuge Ihres Leidens zu sein.

In dieser Situation ist der beste Weg, den Konflikt aus der Sicht Ihres Partners zu sehen, das zu versuchen, was "aktives Zuhören" genannt wird. Dies ist eine Technik, in der Sie Ihrem Partner aktiv zeigen, dass Sie verstehen, wie er sich beim Putten fühlt diese Gefühle in deine eigenen Worte: "Ich weiß, dass du lieber nicht mit mir zum Arzt kommst. Es ist keine angenehme Erfahrung für dich. Ich denke, wenn Sie kämen, hätten wir beide eine bessere Vorstellung davon, was mit meiner Gesundheit passiert. Dann könnten wir daran arbeiten, das Leben für uns beide so einfach und angenehm wie möglich zu machen. "

In jenen Momenten, in denen ich mich in die Lage meines Partners versetzen und meine Krankheit durch seine Augen sehen kann, entsteht Mitgefühl für ihn. Wenn dir das passiert und du willst dich auf den Weg machen! Eine Hand auf einer Hand, eine reiben über den Rücken, eine Umarmung kann Wunder tun, um Spannungen zu lindern, wenn zwei Menschen in einem Konflikt sind. Die geringste Zuneigung kann einen Stillstand herbeiführen, und dann können Sie von neuem beginnen. Jeder Moment ist eine Chance, von neuem zu beginnen. Oft wollen beide Menschen in einem Konflikt, dass dies geschieht, aber niemand möchte der Erste sein, der sie erreicht. Wenn Sie können, versuchen Sie, diese Person zu sein.

Erkenne dich selbst … und dann versuche etwas anderes.

Wenn Sie sensible Themen mit einem Partner besprechen, können Sie effektiver kommunizieren, wenn Sie Ihre eigenen Neigungen kennen, wenn Sie sich in einer Konfliktsituation befinden. Bist du schnell wütend? Fängst du an zu schreien, oder ziehst du dich zurück und wirst sehr leise? Werden Sie sarkastisch? Bist du "der Schöne", der immer auf andere Art und Weise auf andere eingehen will, weil du keinen Konflikt magst oder Angst davor hast?

Legen Sie die Absicht fest, darauf zu achten, wie Sie darauf reagieren, wenn Sie sich in einem Konflikt mit jemandem befinden. Es mag für dich zunächst nicht offensichtlich sein, also nimm dir etwas Zeit und schau, ob du dein Verhalten genau bestimmen kannst. Es ist sehr wahrscheinlich, dass Ihr Partner von Ihnen erwarten wird, dass Sie sich so verhalten, sobald ein Konflikt entsteht!

Nachdem Sie Ihr Verhalten erkannt haben, können Sie dieses bisschen Selbsterkenntnis nutzen, um Kommunikations-Deadlocks zu überwinden, die entstehen, sobald Sie ein sensibles Thema ansprechen. Die Technik beinhaltet das bewusste Umschalten Ihrer gewohnten Verhaltensweise. Wenn Sie dazu neigen, sich zurückzuziehen, sprechen Sie stattdessen. Wenn du dazu tendierst wütend zu werden, beschließe stattdessen, ruhig zu bleiben. Ich werde meine Erfahrung mit dieser Technik teilen, damit Sie sehen können, warum ich sie empfehle.

Je mehr ich mich über etwas aufrege, desto mehr neige ich dazu, meine Stimme zu senken und leise zu sprechen. Ich habe das erst bemerkt, als mich ein Freund vor Jahren darauf hinwies, wie ich mit meinem Sohn fertig wurde. Wenn ich das mache, sehe ich außen ruhig aus, aber es ist eine falsche Ruhe, weil ich innerlich sehr aufgebracht sein kann.

Als ich von dieser "Umschalt-Taktik" las, beschloss ich, es auszuprobieren. Als ich das nächste Mal in einen Konflikt mit einem geliebten Menschen geriet, habe ich mich bewusst bemüht, etwas zu sagen. Ich habe nicht angefangen zu schreien – das ist selten eine gute Art zu kommunizieren -, aber ich habe die Lautstärke meiner Stimme erhöht. Ich war so erstaunt, dass ich mich auf diese Weise zu Wort meldete, dass ich viel deutlicher darin war, meine Bedenken über den Konflikt zu kommunizieren (den ich geheim halten werde).

Außerdem bemerkte ich, dass mein geliebter Mensch von diesem "neuen Ich" verblüfft war. Er setzte sich etwas aufrechter hin und achtete mehr auf das, was ich zu sagen hatte. Die anschließende Konversation war konstruktiv und produktiv und zu meiner Überraschung lösten wir den Konflikt recht schnell.

***

Obwohl alle diese Vorschläge Praxis erfordern, sind sie meiner Erfahrung nach die Mühe wert, ebenso wie die Hilfe eines Beraters, sollte die Kommunikation weiterhin zusammenbrechen. Bei der Beschreibung dieser Techniken schlage ich nicht vor, dass alle Konflikte zwischen Ihnen und Ihrem Partner auf magische Weise gelöst werden. In der Tat bleiben einige Konflikte in Beziehungen ungelöst. Das ist okay. Enge Beziehungen können selbst dann gedeihen, wenn es Konflikte gibt, solange jeder von Ihnen den Standpunkt der anderen Person respektiert. Der beste Weg, um sicherzustellen, dass Sie das tun, ist zu üben, achtsam zu sein, wie jeder Konflikt in den Augen Ihres Partners erscheint.

© 2014 Toni Bernhard. Danke für das Lesen meiner Arbeit. Ich bin der Autor von drei Büchern:

Wie man mit chronischem Schmerz und Krankheit gut lebt: Ein aufmerksamer Führer (2015). Das Thema dieses Artikels wird in diesem Buch weiter ausgeführt.

Wie man aufwacht: Ein buddhistisch inspirierter Leitfaden zur Navigation von Freude und Trauer (2013)

Wie man krank wird: Ein buddhistisch inspirierter Führer für die chronisch Kranken und ihre Betreuer (2010)

Alle meine Bücher sind im Audioformat von Amazon, audible.com und iTunes verfügbar.

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