Wie Paare Unstimmigkeiten über Sex lösen

Quelle: BlueSkyImage / Shutterstock

Es ist normal für langzeit-romantische Paare, von Zeit zu Zeit über so unterschiedliche Themen wie Kindererziehung, Haushaltsfinanzen und natürlich Sex zu widersprechen. Aber verhalten sich Intimpartner anders, wenn sie sexuelle und nicht-sexuelle Themen diskutieren?

Das ist eine wichtige Frage, denn die Forschung legt nahe, dass Paare sexuelle Kommunikation besonders schwierig finden. Indem ein Team von Psychologen der University of Waterloo in Ontario und der Universität von Dayton die Verhaltensmuster aufdeckte, die einzigartig für Diskussionen über Sexualität sind, hoffte er zu erkennen, wie Beziehungsberater Paaren mit Problemen im Schlafzimmer helfen könnten. Sie führten eine Studie durch, in der Partner Probleme in ihrer Beziehung identifizierten und diese Probleme als Paar diskutierten. Die Ergebnisse wurden kürzlich in Archives of Sexual Behavior veröffentlicht .

Uzma Rehman, die das Team leitete, lud 115 männliche / weibliche Paare in ihr Labor ein. Bei der Ankunft wurden die Männer und Frauen in getrennte Räume geleitet, wo sie eine Reihe von Fragebögen über ihre Beziehungen ausfüllten. Ein Fragebogen befragte Freiwillige zu ihren Erfahrungen mit 20 Quellen nicht-sexueller Beziehungskonflikte; ein anderer fragte nach sexuellen Problemen.

Die Partner mussten bewerten, in welchem ​​Ausmaß jedes Thema in ihren eigenen Beziehungen ein Problem war. Die Liste potenzieller Beziehungsprobleme beinhaltete "Hausarbeit", "wie man Urlaubszeit verbringt", "interessante Gespräche beginnt" und "Zeit für Außenaktivitäten". Die Liste der Quellen sexueller Konflikte umfasste "Aufmerksamkeit für sexuelle Bedürfnisse". "Menge an Vorspiel", "sexuelle Anziehung zu jemand anderem als dem Partner", "vorzeitiger Orgasmus" und "Betrachten von Pornografie allein", unter anderem.

• Ist Ihre Sexualität harmonisch oder obsessiv?
• Zukunft der Bildung: Was wird K-12 und College ersetzen?
• Alles Gute zum Geburtstag Amerika
• Was zu tun ist, wenn Ärzte Ihnen nicht geholfen haben
• MeToo: Ein Wasserscheide-Moment

Ein Paar Assistenten sammelte die ausgefüllten Fragebögen und verglich die Antworten der einzelnen Männer und Frauen. Die Assistenten wählten ein Thema als Thema für eine Diskussion zwischen den Partnern, wenn beide Partner dieses Thema als Problem für ihre Beziehung identifiziert hatten, und wenn jede gewünschte Veränderung in die entgegengesetzte Richtung – zum Beispiel, wenn beide Partner die Häufigkeit von Sex für ein Problem hielten in ihrer Beziehung, und ein Partner wollte mehr Sex, während der andere weniger wollte.

Die Assistenten wählten für jedes Paar ein sexuelles und ein nicht-sexuelles Thema.

Als nächstes wurde jedes Paar in einem mit Videokameras ausgestatteten Labor wieder vereint. Sie wurden gebeten, jedes Thema acht Minuten lang zu diskutieren. Während die Partner die Themen diskutierten, rollten die Kameras und zeichneten jedes Wort und jede Geste auf. Klingt entspannend.

• Bleib auf einem glücklichen Gesicht
• Therapie für Glücksspielsucht
• Hoffnung versus Depression
• Bulimie: Eine integrierte Karte von neun Schlüsselelementen
• Die Liebe eines Schlafpioniers

Kampfsimulator?

Nachdem die Diskussionen abgeschlossen waren und die Freiwilligen ihren Weg eingeschlagen hatten, sahen die Forscher ihre Videos an. Rehman interessierte sich dafür, ob sich die Freiwilligen mit Wärme oder Feindseligkeit und mit Dominanz oder Unterwerfung verhielten. Sie wollte wissen, wie sich das Verhalten der Freiwilligen in diesen beiden Dimensionen von Moment zu Moment unterschied.

Die Forschungsassistenten erhielten acht Stunden Training, um warmes, feindseliges, dominantes und unterwürfiges Verhalten zu erkennen. Dann setzten sie sich bequem vor einen Monitor, schlugen Play und packten ihre Joysticks. Die Computer der Assistenten waren mit Arcade-Controllern ausgestattet, die sie nach links ziehen mussten, wenn das Verhalten des Freiwilligen feindselig war, und nach rechts, wenn der Freiwillige warm war. Sie drängten vorwärts, wenn der Freiwillige dominant war, und zogen sich zurück, wenn der Freiwillige unterwürfig war. (Das Leben eines Forschungsassistenten ist oft repetitiv und langweilig, und Rehman hat offensichtlich einen Weg gefunden, diese Langeweile zu lindern, indem er die Aufgabe des Codierungsverhaltens zu einer Kreuzung zwischen einer Therapiesitzung für Paare und einem Videospiel im Flugsimulator macht.)

Ergebnisse

Die Forscher fanden heraus, dass die Partner in Diskussionen über Sex wärmer waren als während Diskussionen über nicht-sexuelle Konfliktbereiche: Mit anderen Worten, die Teilnehmer waren bei Sexbesprechungen besser zueinander.

Rehman meint, dies könnte daran liegen, dass Sex ein so heikles Thema ist. Partner können besorgt sein, dass sexuelle Meinungsverschiedenheiten nicht gelöst werden können oder dass das Aufdecken einer Quelle sexueller Konflikte einen Beweis für Inkompatibilität liefern könnte. Vielleicht wird dadurch die Wärme der Partner erhöht, um eine sichere und konstruktive Diskussion zu fördern.

Rehman fragte sich auch, ob die Wärmewerte variabler sein würden, wenn die Partner über Sex sprachen – diese Wärme würde von Zeit zu Zeit regelmäßiger ansteigen. Die Idee hinter dieser Theorie ist, dass in den Momenten, in denen Partner das Gefühl haben, dass die Konversation eine heikle Wendung genommen hat, sie abrupt ihre Wärme erhöhen mit der Hoffnung, das Problem zu verbreiten. Rehmans Theorie erwies sich als wahr, aber nur für Frauen. Während der Gespräche über sexuelle Meinungsverschiedenheiten waren die Wärmegrade der Männer relativ hoch, blieben aber während der gesamten achtminütigen Konversation konstant; Nicht so für Frauen, deren Wärmewerte regelmäßiger variierten.

Eine andere Vorhersage war, dass die Wärmewerte der Partner während der sexuellen Diskussionen enger zueinander passen würden als während der nicht-sexuellen Diskussionen. Diese Vorhersage wurde auch bestätigt: Wenn ein Partner lächelte, lächelte der andere zurück; Als ein Partner nickte, nickte der andere auch. Dieses spontane Spiegelungsverhalten ist vielleicht wichtiger, wenn Sie mit sexuellen Konflikten mit hohem Einsatz umgehen.

Schließlich fand Rehman heraus, dass die Dominanz und Unterwürfigkeit der Partner in nicht-sexuellen als sexuellen Diskussionen deutlicher gegeneinander waren. Diese Opposition ist nicht notwendigerweise eine schlechte Sache: Wenn sich ein Partner dominant verhält, während sich der andere unterwürfig verhält, deutet dies darauf hin, dass die Diskussion so koordiniert ist, dass sich Paare einig sind, wer in einem Moment die Führung übernimmt. Während der Diskussionen über sexuelle Probleme war diese Koordination nicht offensichtlich; Es war häufiger, dass beide Partner gleichzeitig dominant – oder relativ unterwürfig – waren.

Die Forscher berichten:

"Im Gegensatz zu dem rhythmischeren und geschickteren Hin und Her der Kontrolle, die mit einem" geschickten Staffelstab "verglichen wurde, neigten die Partner eher dazu, zögerlicher und zurückhaltender bei der Einnahme und Verabschiedung der Kontrolle während sexueller Gespräche zu sein und diese zu führen Diskussionen insgesamt weniger wechselseitig. "

Reden über Sex: Eine Quelle der Angst?

Warum verhalten sich die Partner dann, wenn sie über sexuelle statt nicht-sexuelle Konflikte diskutieren, warmherziger? Vielleicht, so die Forscher, sind Paare eher besorgt, dass sexuelle Konflikte zu einer Trennung führen, und sie behandeln diese Diskussionen ernster. Dies würde nicht notwendigerweise erklären, warum Partner die Kontrolle von Gesprächen über sexuelle Konflikte weniger ablegen können.

Es ist auch möglich, dass sexuelle Diskussionen mehr Angst hervorrufen, und dass die unterschiedlichen Reaktionen von diesen Angstunterschieden angetrieben werden. Es ist wahr, dass Angst vor sexuellen Diskussionen größer war – Rehman fragte ihre Paare – aber Analysen zeigten, dass Angstzustände keinen Einfluss auf Wärme oder Dominanz hatten. Es bleibt möglich, dass Veränderungen in der Angst während einer Konversation Auswirkungen auf das Verhalten haben, aber wir können nicht sicher sagen, ohne weitere Forschung zu betreiben.

Interessanterweise fragten Rehman und ihre Kollegen die Partner auch, wie oft sie jedes Gesprächsthema besprochen hatten, bevor sie ins Labor kamen. Sobald die Forscher für diese Frequenz statistisch kontrolliert wurden, verschwand die Wirkung des Thematyps – sexuell oder nicht-sexuell – auf die Wärme. Es kann also nicht sein, dass Diskussionen über sexuelle Konflikte zu erhöhter Gesprächsbereitschaft führen, weil Partner Sex als problematisches Thema betrachten, sondern eher, weil Partner dazu neigen, sexuelle Angelegenheiten seltener zu diskutieren, und deshalb nervöser sind, wie der Chat abläuft.

^{Eine Audioversion dieser Geschichte finden Sie in der Ausgabe vom 1. August 2017 des Podcasts "Psychologie der Attraktivität".}

^{Unterstütze Rob bei patreon.com/psychology und erhalte Bonus-Podcasts und Blogs.}