Sollten Sie "aus Ihrer Liga" ausgehen?

Quelle: Nejron Foto / Shutterstock

Haben Sie einen potenziellen Partner im Blick? Glaubst du, sie (oder er) ist viel attraktiver als du? Wenn dies der Fall ist, möchten Sie vielleicht Ihrer Suche einen zweiten Gedanken geben: Eine Vielzahl von Forschungsergebnissen legt nahe, dass Paare, die in ihrer ungefähren körperlichen Attraktivität nicht zueinander passen, zu weniger erfolgreichen Liebesbeziehungen neigen.

Forschungsergebnisse legen nahe, dass Partner, die körperlich attraktiv sind – zwei mäßig attraktive, hoch attraktive oder unattraktive Personen – eher langfristig zusammen bleiben als Paare, die weniger attraktiv sind (Feingold, 1988). Obwohl wir im Allgemeinen besonders gut aussehende Personen als attraktiv empfinden, glauben wir (wenn auch nicht bewusst), dass wir eine erfolgreichere Beziehung haben werden, wenn unser Partner unserer physischen Attraktivität entspricht (Montoya, 2008). Daher sind wir eher bereit, eine Beziehung zu einem potenziellen Partner zu initiieren und zu versuchen, der unserer physischen Attraktivität entspricht (Ha et al., 2010; Shaw Taylor et al., 2011).

Als ich ein Kind war, hat mein Vater uns ein Lied gesungen, das lautete: "Wenn du für den Rest deines Lebens glücklich sein willst, dann mach niemals eine hübsche Frau zu deiner Frau …" (Soul, 1963). Meine Brüder und ich fanden dieses Lied lustig, also hat mein Vater es uns oft vorgespielt. Mit Blick auf die Texte – und die relevante Forschung in der Hand – haben meine Kollegen und ich dieses Phänomen selbst untersucht (Fugère et al., 2015). Wir untersuchten die Wahrnehmungen der Frauen über ihre eigene körperliche Attraktivität sowie die Wahrnehmung der physischen Attraktivität ihrer Partner und ihrer selbstberichteten Ebenen von Engagement und Flirten sowie ihre Gedanken zum Auseinanderbrechen. Wir fanden heraus, dass die meisten Frauen berichteten, dass sie ihre Partner in körperlicher Attraktivität als ähnlich sehen oder sogar als etwas attraktiver empfinden – potenziell als "Partnererweiterung" oder "positive Illusionen" (siehe Morry et al., 2010; Conley et al., 2009). Noch wichtiger ist, dass Frauen, die sich selbst als attraktiver betrachteten als ihr Partner, sich weniger in ihrer aktuellen Beziehung engagierten und berichteten, attraktivere alternative Partner zu finden. Sie flirteten auch mehr mit anderen Männern und dachten mehr darüber nach, mit ihrem derzeitigen Partner Schluss zu machen. Andere Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass Paare, die nicht zueinander passen, aufgrund der erhöhten Eifersucht des weniger attraktiven Partners kürzere Beziehungen haben (Swami et al., 2012).

Warum gehen wir in unpassende Beziehungen ein?

• Wie zu überziehen
• Die moderne Art zu sagen "Ich liebe dich"
• Amerikas Verliebtheit mit Jim Harbaugh
• Wie viel Wolf ist im Verhalten Ihres Hundes?
• Übertriebene Aufmerksamkeitssuche und Drama Sucht

Während wir über unsere Forschung schrieben, fragte uns eine Reporterin von The Daily Mail , warum Frauen sich dafür entscheiden, in Beziehungen mit Männern involviert zu sein, die nicht so gut aussehen wie sie sind. Wir haben nicht untersucht, warum Frauen solche Beziehungen initiieren, aber es gibt mehrere Gründe, warum Frauen sich dafür entscheiden, Partner zu treffen, die nicht so attraktiv sind wie sie selbst:

• Wir treffen uns natürlich oft aus anderen Gründen als aus körperlicher Anziehungskraft; Vielleicht sind diese Frauen mit ihren Partnern ausgegangen, weil sie sie als intelligent, wohlhabend oder witzig empfanden.
• Wenn wir eine Beziehung beginnen, neigen wir dazu, unsere Partner positiv zu sehen und neigen dazu, ihre negativen Eigenschaften für einige Monate nicht zu sehen (Sprecher, 2001). Es ist möglich, dass diese Frauen sich nicht auf ein Missverhältnis körperlicher Attraktivität konzentrierten, bis sie bereits tief in die Beziehung involviert waren.
• Manche Menschen haben einen unsicheren Bindungsstil, sie wollen immer einen Partner haben und sich unwohl fühlen, wenn sie Single sind (Hazan and Shaver, 1987). Es ist möglich, dass diese Frauen jede Beziehung für besser hielten als keine Beziehung.

Eine Ausnahme von der Regel

Obwohl die meisten Untersuchungen zeigen, dass wir dazu tendieren, andere, die uns ähnlich sind, mit körperlicher Attraktivität zu vergleichen, haben neuere Forschungen von Hunt et al. (2015) zeigt eine Ausnahme von dieser Tendenz: Wenn Paare sich bald nach dem Treffen treffen, sind sie eher attraktiv zueinander, aber wenn Paare einander lange kennen, bevor sie miteinander ausgehen, sind sie weniger wahrscheinlich in physischer Attraktivität zueinander passen. Wenn du eine lange Freundschaft hast, bevor du mit der Verabredung beginnst, dann mag körperliche Attraktivität für die Initiierung oder Aufrechterhaltung von Beziehungen weniger wichtig sein.

• Wie Sie Ihr Sexleben und Ihre Beziehung vollständig verändern können
• Sind wir dazu verdammt, unsere Beziehungsmuster zu wiederholen?
• Eine Meditation über Liebe und Verlust
• Co-Parenting als Suchtprävention
• Warum männliche und weibliche Psychopathen mehr Sex bekommen

Teile dieses Beitrags stammen aus der Sozialpsychologie der Anziehung und romantischen Beziehungen . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.

• Möchten Sie mehr über romantische Beziehungen und körperliche Attraktivität erfahren? Schauen Sie sich unser Buch auf Amazon an.
• Bitte beachten Sie meine anderen Beiträge hier.
• Folge mir auf Twitter @SocPscAttrRel und verpasse nie einen Beitrag!

Verweise

• Conley, TD, Roesch, SC, Peplau, LA, und Gold, MS (2009). Ein Test positiver Illusionen versus Modelle der geteilten Realität der Beziehungszufriedenheit bei schwulen, lesbischen und heterosexuellen Paaren. Zeitschrift für angewandte Sozialpsychologie , 39 (6), 1417-1431. http: // dx.doi. org / 10.1111 / j.1559-1816.2009.00488.x.
• Feingold, A. (1988). Matching für Attraktivität bei romantischen Partnern und gleichgeschlechtlichen Freunden: Eine Meta-Analyse und theoretische Kritik. Psychologisches Bulletin , 104 (2), 226-235. http://dx.doi.org/10.1037/0033-2909.104.2.226.
• Fugère, MA, Cousins, AJ, & MacLaren, S. (2015). (Mis) Matching in körperliche Attraktivität und Frauenresistenz gegen Maat Guarding. Persönlichkeit und individuelle Unterschiede , 87, 190-195.
• Ha, T., Overbeek, G. & Engels, RE (2010). Auswirkungen von Attraktivität und sozialem Status auf das Dating-Verlangen bei heterosexuellen Jugendlichen: Eine experimentelle Studie. Archives of Sexual Behaviour , 39 (5), 1063-1071. http://dx.doi.org/10.1007/s10508-009- 9561-z.
• Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantische Liebe als ein Bindungsprozess begriffen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , 52 (3), 511-524. doi: 10.1037 / 0022-3514.52.3.511.
• Hunt, LL, Eastwick, PW, & Finkel, EJ (2015). Das Spielfeld ausbalancieren: Die Bekanntschaftslänge sagt eine verminderte assortative Paarung auf Attraktivität voraus. Psychologische Wissenschaft , 26, 1046-1053.
• Montoya, R. (2008). Ich bin heiß, also würde ich sagen, du bist nicht: Der Einfluss objektiver körperlicher Attraktivität auf die Partnerwahl. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , 34 (10), 1315-1331. http://dx.doi.org/10.1177/0146167208320387.
• Morry, MM, Reich, T. & Kito, M. (2010). Wie sehe ich dich relativ zu mir selbst? Beziehungsqualität als Prädiktor für Selbst- und Partnerverstärkung bei geschlechtsspezifischen Freundschaften, Partnerschaftsbeziehungen und Ehen. Das Journal der Sozialpsychologie , 150 (4), 369-392. http://dx.doi.org/10.1080/00224540903365471.
• Shaw Taylor, L., Fiore, AT, Mendelsohn, GA, und Cheshire, C. (2011). "Out of my league": Ein echter Test der Matching-Hypothese. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , 37 (7), 942-954. http://dx.doi.org/10.1177/0146167211409947.
• Seele, J. (1963). "Wenn du glücklich sein willst." London, UK: London Records.
• Sprecher, S. (2001). Gleichheit und sozialer Austausch in Dating-Paaren: Verbände mit Zufriedenheit, Engagement und Stabilität. Journal of Ehe und Familie , 63 (3), 599-613. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2001.00599.x.
• Swami, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, IW, Pietschnig, J., Tran, US, et al. (2012). Eine dunkle Seite positiver Illusionen? Assoziationen zwischen der blinden Liebe und der Erfahrung von Eifersucht. Persönlichkeit und individuelle Unterschiede , 53 (6), 796-800. http://dx.doi.org/10.1016/j.paid.2012.06.004.