Leseverlust: Die Genesis von Trauer, der Samen von PTSD

Gehirnverletzung stiehlt die Fähigkeit zu lesen.

Quelle: Shireen Jeejeebhoy

Man weiß nie, wie sich eine Hirnverletzung im Laufe der Zeit entwickelt. Was Sie zuerst denken, ist mild wird immer schlechter. Biochemische Veränderungen führen zu verheerendem Chaos, da das medizinische System von Psychiatern, Neurologen und Therapeuten darauf wartet, was auf der Oberfläche auftaucht, bevor sie Ihnen beibringen, wie man über die Verluste positiv ist.

Ich erinnere mich daran zu lernen, wie man schreibt, als ich drei Jahre alt war. Bis dahin wusste ich schon, wie man liest. Ich erinnere mich nicht daran, als ich das erste Mal las, nur dass ich wusste, wie man das Alphabet liest, als unser Lehrer begann, uns unser ABC beizubringen und es in Bleistift auszudrucken. Lesen war meine Identität, der Kern dessen, wer ich war, mein Leben. Die mangelnde Erforschung des Lesens als komplexe Kognition und die Tatsache, dass Psychiater die Lesesanierung nicht als zentralen Bestandteil der Rehabilitation behandeln, haben mich so enttäuscht wie viele andere.

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Hier ist ein Auszug aus der Gehirnerschütterung Hirnverletzung: Die Neuronen und mich behandeln, als ich von Angesicht zu Angesicht mit dem Unvorstellbaren konfrontiert wurde:

Der Energizer Bunny hat mich aus dem Bett geholt. Gott oder der ererbte Wille der Frauen in meiner Blutlinie hat mich dazu gebracht, mich aufzusetzen und mich gegen die Müdigkeit aufzulehnen, die wie ein Elefant auf meinem Brustkorb lag, gegen den Schmerz, der Nacken und Schultern plattierte, sich in meine Hüften bohrte, und riss meinen rechten Arm und meine rechte Hand ab. Ich stolperte in meinen Tag und in meinen Lieblingsbuchladen auf schmerzende Füße.

Ich ging durch die Glastüren und ritt die Rolltreppe hoch, klammerte mich an die keimbeladene Laufschiene, ging an den Sesseln vorbei zu einer gemütlichen Feuerstelle, eine weitere Rolltreppe hinauf, fühlte mich, als ob ich hin und her, runter, runter fallen würde. Aber ich habe es sicher gemacht. Ich fühlte mich erleichtert, die Götter der Unausgewogenheit zu vereiteln und beeilte mich mit meinem rechten Bein, wobei ich seine üblichen Einwände machte. Ich bemerkte nicht wirklich, dass ich denken musste, zu gehen, zu denken, wohin ich gehen sollte, während ich im Geheimnis verschwand Sektion.

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Alleine zu sein bedeutete, frei zu sein in meiner verlangsamten Zeit. Ich konnte den Duft von frischen Büchern einatmen, unbeschwert von irgendjemandem, der ihre Ungeduld in mir auslöschte, während ich meine Augen über schwarze und gelbe und weiße kleine Taschenrücken gleiten ließ, bis ich einen Namen fand, den ich erkennen und kennen konnte.

Ich speicherte die Erinnerung an die große Veränderung. Ich habe jetzt wegen dieser großen Veränderung Bücher kaufen müssen. Das war gut. Nun, OK, ich hatte nicht das Geld, um so viele Bücher zu kaufen, wie ich wollte. Ich könnte einen kaufen. Ich hatte den Buchladen aufgesucht, weil ich in zwei Stunden ein Geheimnis, das ich aus der Bibliothek ausgeliehen hatte, nicht mehr verschlingen konnte. Aus irgendeinem Grund dauerte es mehr als drei Wochen, und ich brachte sie immer spät in die Bibliothek zurück. Wie ein Kind dauerte Sekunden für mich Wochen. Drei Wochen wurden amorph. Ich würde die Belege überprüfen und erneut prüfen, aber sie bezogen sich auf Zahlen und nicht auf die Buchtitel. Sie waren Kauderwelsch, und ich konnte ihnen die Bücher, die ich mir geliehen hatte, nicht zuordnen. Ich hatte überall ein Taschenbuch dabei, weil ich es immer hatte: in der U-Bahn, in den Arztpraxen, beim Mittagessen allein. Ich hatte immer drei, höchstens fünf, Taschenbücher bei meinen wöchentlichen oder mehr als wöchentlichen Bibliotheksbesuchen ausgeliehen. Ich war auf einer Buchdiät gewesen. Ich hätte jeden Tag leicht einen lesen können, aber jeder um mich herum wurde mürrisch, wenn ich es tat. Ich wusste nicht warum. Was spielte es für eine Rolle, wenn ich lese, während sie fernsehen? Ich saß neben ihnen. Oder was war es, wenn sie bei der Arbeit waren und ich zu Hause eine Pause von meiner Arbeit machte, dass ich auf die Worte der Phantasie anderer in einen anderen Ort flog, ein anderes Leben, fasziniert von den Mysterien, die mich in ihrer Spannung umhüllten?

Anscheinend hatte es. Und ich habe mich gefügt und mich selbst ernährt. Im Jahr 2000 begann ich es zu bereuen.

Ich rationalisierte meine Diät vor der Verletzung, indem ich mir sagte, dass ich meinen morgendlichen Start von E-Mails und E-Newslettern hatte, meine Zeit nach dem Schreiben von Marketingbüchern, meinen Nachmittagsspaziergang durch verschiedene Biographiestile und meine Postcodierung späte- Tag Abkühlung der literarischen Wälzer zur Ergänzung. Nun, das Letzte hätte in den Abgrund von Soll-Lese-Texten fallen können, die wir alle haben und nicht tun. Ich hätte mit drei oder fünf Taschenbüchern pro Woche auskommen können.

Ich konnte nicht verstehen, dass ich seit dem Autounfall über mehr als drei Wochen ein Buch gelesen hatte. Das ergab keinen Sinn.

Ich wanderte im dritten Stock der Kapitel, verloren in den geheimnisvollen Stapeln, bis ich ein Buch von einem Autor fand, den ich mit Charakteren kannte, die ich kannte. Ich war gekommen, nur mir vertraute Serien zu kaufen oder solche, die so simpel geschrieben waren, dass ich ihnen folgen konnte. Ich ging glücklich zu den Kassierern.

Ungefähr zwei Monate später sagte mein OT: “Du kannst nicht lesen.” Sie zeigte mir mit sanfter, mitfühlender Stimme über meinen Tisch hinweg auf mein allgegenwärtiges Taschenbuch und ließ die vernichtende Nachricht fallen, dass ich sie nicht wirklich las. Ich ging durch die Bewegungen, aber ich absorbierte nichts. Ich saß da, der Stein ihrer Nachrichten, der seine Aufrichtigkeit in meinen Verstand brachte.

Nein!

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