Liebe, Opfer und das Gefangenendilemma

Meine Eltern haben gerade ihren 59. Geburtstag gefeiert. Vor vielen Jahren habe ich sie (außer Hörweite) gefragt, was ihre Beziehung so gut gemacht hat. Ohne zu zögern, sagte meine Mutter: "Er kommt immer zuerst und ich weiß, dass er dasselbe über mich fühlt". Er sagte fast genau dasselbe. Wie haben sie es geschafft, dass jeder den anderen zum Wohle der Beziehung an die erste Stelle setzt, während sie sich selbst treu bleiben? Sicherlich war es finanziell sicherer. Das gleiche galt für die Werte traditioneller Geschlechterrollen. Jeder hatte eine Straßenkarte für erwartete Bereiche der Opfer zum Wohle der Beziehung. Aber was ist, wenn Sie in einer Peer-Ehe mit egalitären Rollen (wie ich) sind? Und was passiert, wenn das Leben Kurvenbälle wie Krankheit oder Arbeitslosigkeit wirft? Das Gedächtnis meines 87-jährigen Vaters ist verdampft und er kann jetzt kaum gehen. Meine 83-jährige Mutter ist immer noch lebendig und verbringt die meiste Zeit ihrer Tage als Krankenschwester, ohne sich zu beschweren, weil sie fest daran glaubt, dass ihre Liebe und Aufmerksamkeit ihn am Leben hält, besser als alles andere (und ich denke, sie hat Recht). Was meine Eltern wussten – und ich lerne immer noch – ist die wahre Bedeutung des Opfers in der Liebe.

Das Gefangenendilemma des Opfers

"Der Mann, der von Opfern zu dir spricht, spricht von Sklaven und Meistern und beabsichtigt, der Meister zu sein." – Ayn Rand

Ich bin im Aufblühen der Frauenbibliothek aufgewachsen und dachte einmal, dass das Opfer in Beziehungen auch bedeutet, aber hier fehlt etwas. Opfer beinhaltet die Hingabe von etwas Wichtigem oder Wünschenswertem – zugunsten von etwas, das als eine höhere oder drängendere Behauptung angesehen wird " ¹ . Wenn der höhere Anspruch die selbstsüchtige Befriedigung eines dominierenden Partners ist, hatte Rand Recht. Diese Art von Opfer gibt jemandem Macht über dich. Aber was, wenn die drängendste Behauptung das Wohlergehen Ihres Partners ist – und Sie wissen, dass sie denselben tiefen Wert unterstützen? Dann hast du Macht mit jemandem. Ich denke an das Gefangenendilemma des Opfers.

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In der Spieltheorie bestand das ursprüngliche Gefangenendilemma aus zwei Partnern, die isoliert voneinander verhört wurden. Sie hatten die Wahl, entweder ihren Partner schweigend zu beschützen (und möglicherweise die persönlichste Freiheit zu opfern) oder sich auf ihren Partner einzulassen (möglicherweise die größte Freiheit zu erlangen). Die Aufschlüsselung der möglichen Folgen war:
Wenn einer der Ratten und der andere schweigt, wird der Schweigende 10 Jahre im Gefängnis bleiben und die Ratte wird freikommen.
Wenn beide Ratten, jeder wird jeweils 5 Jahre dienen.
Wenn beide still bleiben, wird jeder 6 Monate dienen.

In einer Welt, in der alle anderen selbstsüchtig sind, ist deine Entscheidung klar. Sie schützen Ihr unmittelbares Eigeninteresse, wenn Sie Beziehungsentscheidungen treffen, bei denen Sie auf etwas verzichten, was Sie schätzen oder wünschen. Sich für das kollektive Wohl der Beziehung zu opfern, würde dich zu einem Ziel für Herrschaft und Manipulation durch eigennützige Partner machen. In einer Welt, in der jeder andere das kollektive Wohl des Paares im Herzen hat und dem man vertrauen kann, ist es deine beste Wahl, etwas Wichtiges zu opfern, wenn es für das Wohlbefinden deines Partners und die Stärke der Beziehung wichtig ist. Sie würden das gleiche für Sie tun, wenn etwas für Ihr Wohlbefinden lebenswichtig wäre. In der zweiten Welt sind Beziehungen sichere Orte, an denen man starke Unterstützung finden kann.

Das Problem ist, dass wir in einer gemischten Welt leben, die von Menschen bevölkert wird, die jedes Wertesystem unterstützen. Manchmal wechseln Individuen je nach ihren Lebensumständen, Lebensphasen und Partnern sogar Systeme von selbstsüchtig zu altruistisch. Wie geht's?

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Liebe, Vertrauen und Opfer
Woher weißt du, ob dein Partner wirklich deinen Rücken hat oder ob er oder sie letztlich selbstsüchtig ist? Wie im Gefangenendilemma riskierst du, am meisten zu verlieren, wenn dein Vertrauen fehl am Platz ist. Die Art von Vertrauen, die für ein gesundes Opfer notwendig ist, ist besonders entmutigend für Menschen, die zuvor verbrannt wurden, andere gesehen haben, die sich verbrennen oder die von Gier oder dem Wunsch nach Dominanz verführt werden. Hmm, wenn Sie all das in Betracht ziehen, wer hat nicht mindestens eines dieser Dinge erlebt? Also ist es am besten, Beziehungen wie ein Nullsummenspiel zu behandeln? Solange deine Partner die Beziehungen auf die gleiche Weise behandeln, gibt keiner von euch zu viel auf … und niemand bleibt herum, wenn ein gesundes Opfer erforderlich ist, um die Beziehung durch die rauhen Flecken auf die nächste Stufe der Intimität zu bringen. Mr. und Ms. Good-for-Right-Now regieren den Tag. Wenn Sie diese Art von Beziehung nicht wollen (und ich nicht an diesem Punkt in meinem Leben), woher wissen Sie, ob und wann Sie persönliche Opfer bringen müssen, um Ihren Partner zum Wohle Ihres Partners und der Beziehung zu unterstützen?

1. Erkenne die Zeichen von Gamer versus reifem Geber. Dies erfordert, dass du dir die Zeit nimmst, um den Charakter deines Partners zu sehen, wenn du nicht in der Verliebtheit bist. Rationalisieren Sie die eigennützigen Flaggen nicht, teilen Sie sie nicht ein oder ignorieren Sie sie auf andere Weise. Die Fähigkeit eines Partners, Großzügigkeit, Mitgefühl und das Wohlergehen einer Beziehung an erste Stelle zu setzen, ohne sich dabei zu verlieren, wird sich in anderen Bereichen ihres Lebens zeigen – in der Behandlung von Ihnen, ihren Eltern, Kindern, Haustieren, Freunden und Arbeitsverpflichtungen. Es wird sich zeigen, wie sie vergangene Beziehungen charakterisieren, wie sehr sie Ihre Schwachstellen sehen lassen und wie bereit sie sind, die Befriedigung zu verzögern. Dieser Artikel von "Close Relationships Research" von Susan Hendrick kann Ihnen helfen, den allgemeinen Liebesstil einer Person zu erkennen. Scrolle auf der Seite zu "The Love Styles" im Link.

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2. Nimm die lange Sicht. Erkenne, dass es keine vollkommen gleiche Beziehung gibt. Peer-Partner, die sich darauf konzentrieren, völlig gleich zu sein, enden oft in Machtkämpfen und endlosen Scores. Es gibt ein altes chinesisches Sprichwort, von dem ich denke, dass es die wahre egalitäre Beziehung gut erfasst: "Die Jahre sehen, was die Tage nie erfahren werden". Während des Lebens der Beziehung gibt jeder vertrauenswürdige und großzügige Partner genügend Abwechslung, um die Bedürfnisse des anderen zu befriedigen oder zu befriedigen, um zu anderen Zeiten tiefe persönliche Dürren und Opfer zu tolerieren. Die Beziehung zwischen Christopher und Dana Reeve war ein großartiges Beispiel.

3. Arbeite an deinen unterentwickelten und kaputten Teilen . Ich hörte einmal jemanden sagen: "Wahres Geben kommt von einem Gefühl der Fülle". Wenn es einen unterentwickelten Teil von dir gibt, dann gibst du aus diesem Bereich heraus, dass du dich schwächer, unsicherer oder neidischer fühlst statt voll, großzügig und intakt. Wenn Sie beispielsweise nach Aufmerksamkeit verlangen, weil Sie eine ständige Bestätigung brauchen, um sich besser fühlen zu können, wird das Rampenlicht für Ihren Partner eher bedrohlich und lähmend als erhebend sein. Wenn du versuchst, deinen Partner zu retten, weil du nicht mit deinem eigenen Bedürfnis fertig geworden bist, ist das Töten für deinen Partner nicht gesund – es ist abhängig.

4. Wissen, wann genug genug ist. Wisse, was deine persönlichen Opfer sind und warum du dich stark fühlst. Teile sie mit deinem Partner. Jeder hat Deal-Breaker und ehrliche Diskussionen darüber, Kinder zu haben, Lebensarrangements, sexuelle Grenzen, Arbeitsverpflichtungen, Religions- und Familienverpflichtungen sind wesentlich, bevor man sich zu einem gemeinsamen Leben begibt. Einige gute Inventare, die Paaren helfen, diese in den Griff zu bekommen, können bei Couple Checkup gefunden werden.

5. Finde Beispiele. Achten Sie auf Beispiele von Paaren, die geteilte Opfer zum Wohle der Beziehungsarbeit bringen. Wenn Sie solche Paare nicht persönlich kennen, suchen Sie aktiv in Geschichte, Literatur, Nachrichten und Filmen nach ihnen. Einige meiner persönlichen Entscheidungen im Film sind The Notebook , Fireproof (das ist ein christlicher Film und ich bin nicht religiös, aber immer noch großen Wert in der Geschichte gefunden), weg von ihr und in Amerika . Sag mir deins und ich füge sie hier hinzu.

Dieser Beitrag ist meinen Eltern und meinem Ehemann gewidmet, die das Fundament meiner Überzeugungen über Liebe und Opfer bilden.

1. Random House College-Wörterbuch