Ich bleibe hier zur Abwechslung mal mit Ambiguität (da es ja genau das ist, worum es in diesem Blog gehen soll) und folge den Artikeln der letzten Woche, ich denke über die Kunst des Aufbrechens nach. Es ist eine sehr praktische Kunst, denn das Leben ist kostbar und kurz. Wir wollen keine großen Mengen davon für sinnlose Angst verschwenden. Wir wollen den Unterricht ernten und weitermachen. Menschen, die das Ende zu lange betrauern, wissen nicht, wie kurz das Leben ist, können nicht helfen oder sind durch eine böse Trennung zusammengerissen worden. Es gibt eine Menge von diesem letzten Ding, das herumgeht. Ich vermute, dass viele von uns mit der Seele herumlaufen, die uns durch schlechte Auseinandersetzungen halb niedergeschlagen wurde. "Ah, sieh dir all die einsamen Leute an, woher kommen sie alle?", Fragten die Beatles. Einige aus bösen Breakups.
Nun könnten Sie glücklich, stabil und ausgereifte gekoppelte Typen finden, was hier ein wenig fremd und sogar abstoßend ist. Fühlen Sie sich frei, den Kanal zu ändern. Es ist für Leute gedacht, die sich immer noch mit solchen Dingen wie Trennungen befassen. (Achtung das folgende Programm enthält jugendlichen Inhalt …)
Ich habe einmal zweimal mit derselben Person Schluss gemacht. Das erste Mal, als sie angewidert von mir und meinem Jungen weggegangen ist, habe ich sie vermisst. Das zweite Mal verließ sie mich und ich vermisste sie kaum. Dieses informelle, etwas kontrollierte Experiment zeigte, wie sehr meine Liebe darüber war, wie ich über mich selbst in Beziehung stand. Wenn sie mein Selbstvertrauen auf dem Weg zur Tür verliert, schließe ich mich den einsamen Menschen an. Wenn sie mich verlässt, segne ich mich.
Wie meine Beziehungen geendet haben, hatte oft Übertreibungs-Effekte, die mich dazu brachten, in die nächsten zu kommen. Wenn es damit endet, dass ich mich wie ein Misserfolg fühle, bin ich begierig auf einen Schuss in die Erlösung und steige zu früh in den nächsten ein. Und zu früh hineinzukommen bedeutet, dass die Angst vor der letzten Beziehung bis in die nächste andauerte. Ich vermute, viele von uns erleben diesen Drehtüreffekt. Es ist ein Grund, entweder bei einem Partner zum Besseren oder zum Schlechteren zu bleiben, sich in eine "Quarantäne" zu begeben, während man zwischen Beziehungen heilt, oder die Kunst des großzügigen Aufbrechens zu pflegen, damit der toxische Aufenthalt nicht lange dauert.
Großzügig aufbrechen: Die meisten Menschen würden das grundsätzlich unterschreiben. In der Praxis, obwohl eine große Anzahl von uns unsere Partner verlassen, wenn wir gehen.
Das ist ein Problem mit allen Plattitüden wie "sei großzügig". Wir halten sie für absolute Prinzipien, können aber jederzeit Ausnahmen machen, wann immer es Zeit ist, sie anzuwenden. Anstatt also einfach nur zu versprechen, auf dem Weg nach draußen großzügig zu sein, ist es besser zu versuchen, zu verstehen, warum wir so oft versucht werden, nicht zu sein.
Ein Schlüssel findet sich im Gefangenendilemma, dem einfachen Kernmodell in einem wichtigen Forschungsfeld namens Spieltheorie. Um ein Gefühl des Gefangenendilemmas zu bekommen, stellen Sie sich ein Spiel aus Stein, Papier, Schere vor, aber mit nur zwei Optionen. Das eine ist das Friedenszeichen, das übersetzt "Ich kooperiere mit dir". Das andere ist ein bekanntes Ein-Finger-Zeichen, das für "Ich konkurriere mit dir" steht.
Wenn Sie beide Friedenszeichen niederwerfen, gewinnen Sie beide Punkte, was das Ziel des Spiels ist. Aber Sie gewinnen weit mehr Punkte, wenn Ihr Gegenüber das Friedenszeichen niederwirft und Sie das andere Zeichen niederwerfen. Das heißt, wenn du mit jemandem konkurrierst, der mit dir kooperiert, bringst du sie zur Reinigung, weil ihre Wache nicht funktioniert. Warum also nicht einfach das andere Zeichen konsequent wegwerfen? Denn wenn Sie und die andere Partei beide das andere Zeichen niederwerfen, verlieren Sie beide. Und wenn Sie immer und immer wieder spielen, addieren sich die Verluste.
Also was solltest du runterwerfen? Sollten Sie kooperativ oder wettbewerbsfähig sein?
Das Gefangenendilemma beschreibt Situationen, die so unterschiedlich sind wie die Verhandlungen über internationale Waffenverträge, der Kauf von E-Bay und der Wettbewerb zwischen Genen in Ihrem eigenen Körper. Es ist eine exquisite Darstellung der Ambivalenz, die wir über die Gefahr der Kooperation und des Risikos, in jeder Situation den Wettbewerb zu riskieren, empfinden. Es steht im Mittelpunkt solch dringender Fragen wie Kann ich ihm vertrauen ?, Werde ich scheisse? Kann ich damit durchkommen? Und Soll ich ihr glauben? Das Spiel wackelt zwischen Win-Win (Ihr Gewinn ist mein Gewinn) und Win-Loose (Ihr Gewinn ist mein Verlust und umgekehrt). Freundschaft und Romantik können auch als Gefangenendilemma modelliert werden.
Freundschaft ist eine Art gegenseitige Unterstützung durch Kooperation. In jeder Freundschaft wird die Angewohnheit begründet, Friedenszeichen zu verwerfen. Aber als die Freundschaft zusammenbricht, steigt die Versuchung zu konkurrieren und die Risiken der Zusammenarbeit steigen für beide Seiten. Das zu wissen, macht die Versuchung noch größer. Schließlich, wenn die andere Partei im Begriff ist, an dir zu defekten, solltest du ihn besser dafür schlagen.
Es wird wie Zwei-Personen-Hot Potato. Keine der beiden Parteien möchte in enger Zusammenarbeit mit jemandem konkurrenzfähig bleiben. Deshalb fängst du an zurück zu gehen. Sie wollen nicht aus nächster Nähe sein. Deshalb beginnst du auch zu dissen. Wenn jemand mit der heißen Kartoffel feststecken muss, willst du, dass es dein baldiger Ex-Freund ist, nicht du.
Sie haben wahrscheinlich all diese Untersuchungen über Verlustaversion in letzter Zeit gesehen. Es stellt sich heraus, dass ein Vogel in der Hand etwa fünf im Busch wert ist. Wir hassen es aufzugeben, was wir bereits haben, einschließlich der Unterstützung eines Freundes von uns. Und wir werden unbedachte Dinge tun, um daran festzuhalten, einschließlich paradoxerweise dissende Freunde, wenn es sein muss. Auf diese Weise neutralisieren wir sie, bevor der Pfeil ihres Ausdünnens uns durchbohrt. Paradoxerweise macht dies sie nur noch wahrscheinlicher.
So hoch wie das Spiel in Freundschaften ist, in romantischen Partnerschaften werden die Einsätze viel höher. Wenn Freunde Unterstützung anbieten, bieten romantische Partner Unterstützung. Bei seinem angestrebten Ideal ist es nicht nur "Du bist ein guter Mensch unter guten Menschen", sondern "Du bist magisch. Du hast exklusive Kräfte, um mich zu bewegen. "
Sie wissen, dass R & B aus der Gospelmusik entstanden ist. Nun, es sind nicht nur die Akkorde und der Rhythmus, die sie gemeinsam haben. Romantik und Religion und insbesondere Monogamie und Monotheismus haben einige auffallende Parallelen. Im Extremfall ist ein romantischer Partner nicht nur jemand, der für dich beten wird, sondern auch zu dir beten wird. Sex und romantische Hingabe haben mit dem monotheistischen Gebet etwas gemeinsam. Ein religiöser Fundamentalist sagt, wenn du Gott liebst, wirst du zu ihm allein beten. Ein romantischer Fundamentalist sagt: "Wenn du mich liebst, wirst du nur mit mir Sex haben. Ich würde keinen Sex mit jemand anderem als dir genießen. "In den abrahamitischen Religionen ist Gott für sein Volk, wie der Ehemann für die Ehefrau ist, und die Ehefrau muss die ausschließliche Hingabe zeigen, damit der Ehemann sich sicher fühlt. Religiöse Fundamentalisten argumentieren, dass ohne Religion Menschen zu viel Aufmerksamkeit auf Sex und Romantik richten, aber sie sehen möglicherweise nicht die Art und Weise, wie beide ähnliche Bedürfnisse zu bedienen scheinen. Eine ausschließliche Hingabe an Gott oder an einen Geliebten scheint ewiges Leben, Transzendenz des Alltäglichen und ein Gefühl der vollen Unterstützung durch das Universum zu versprechen.
Was ist nicht zu mögen?
Die traurige Nachricht ist, dass keiner von uns Götter ist. Daher besteht bei einem Uber-Indossement die Gefahr eines Ueber-Desendos, wenn die Beziehung endet. Je höher du in der Wertschätzung des anderen steigst, desto weiter kannst du fallen, wenn es schlecht endet. Es ist der Ikarus-Effekt, der in die Sonne fliegt, um ein Gott zu sein.
Im High-Stakes-Spiel der Romantik ist die Versuchung, am Anfang zu kooperieren, sehr stark. Das ist es, was neue Liebhaber dazu bringt, aufeinander zu treffen. Jeder Zoll zu größerer Intimität ist ein Zoll zu größerer Unterstützung. Das Problem ist, wenn du erst einmal den ganzen Weg hineingeschossen bist, gibt es keinen Ort, an den man hinausgehen kann, und jeder zurückweichende Zoll kann sich anfühlen wie ein Überdruss. Sobald der Rückzug beginnt, ist es essen oder gegessen werden. Das ist ein Schlüssel, warum Paare brechen oft so kritisch sind.
Wenn es irgendeinen Komfort gibt, kommt das Risiko des Übertanzens mit dem Territorium des Spiels. Sicher, manchmal benehmen sich die Leute so schlecht, dass sie das Uber-Erbrechen verdienen, das am Ende kommt, aber oft nicht. Nächste Woche werde ich einige Wege aufzählen, um trotz dieser eingebauten Spannung die Trennung zu erleichtern.
PS: Ich weiß, dass es einen Verlust an Objektivität bedeutet, über dieses Zeug zu schreiben, während ich meine eigene Trennung durchmache. Es ist ein Experiment, das Äquivalent von Reality-TV. Es ist die Realitätspsychologie und der Unterhaltungswert kann darin liegen, mich genau zu untersuchen, wo ich die Analyse eigennützig verfälsche. Sehen Sie, ich denke, dieses Problem mit Plattitüden ist wirklich wert, angesprochen zu werden. Diese Tendenz, nur bei schönem Wetter die vermeintlich universellen Prinzipien anzunehmen, die uns bei schlechtem Wetter dienen sollen.
Der Test, ob ich das tue, ist, ob ich die Prinzipien bei schlechtem Wetter halten kann. Du entscheidest.
Letzte Woche habe ich über den Wert der engagierten Singularität geschrieben und darauf komme ich in ein paar Wochen zurück. Parallel zur Religion ist es etwas wie ein romantischer Atheist zu werden – keinen Gott mehr zu brauchen oder eins zu sein. Es ist keine leichte Sache, nach einer lebenslangen Verpflichtung zu den Freuden der Romantik und Liebe zu werden. Einige von uns werden durch die Umstände in den romantischen Atheismus gezwungen, aber das macht es nicht zu einer Option für den Verlierer. Wir werden oft dazu gezwungen, was sich für uns als das Beste herausstellt. Ich denke, die Kunst, Beziehungen zu verlassen, ist der Schlüssel, um darüber nachzudenken, ob der Lebensstil des romantischen Atheisten für dich ist. Wenn Sie durch schlechte Trennungen einen Schuss zur Erlösung brauchen, wie könnten Sie jemals verhindern, dass sich die Drehtür dreht?
