Führt Ähnlichkeit zu Anziehung und Kompatibilität?

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Folk Weisheit (und sogar einige zeitgenössische Forschung) präsentiert ein gemischtes Bild darüber, wer wir am Ende finden attraktiv und kompatibel als ein romantischer Partner. Bevorzugen wir als Dates, Ehepartner und Ehepartner Menschen, die uns ähnlich und vertraut sind – oder solche, die ein wenig distanziert, geheimnisvoll und anders sind?

In früheren Posts habe ich verschiedene Präferenzen und Kompromisse untersucht, die Menschen bei der Auswahl eines Partners machen. Ich habe Untersuchungen hervorgehoben, die darauf hindeuten, dass die Auswahl eines gewissenhaften und zuverlässigen Partners zu einer besseren Beziehung führen kann. Dennoch kann manchmal ein potenzielles Liebesinteresse, das schwer zu bekommen ist, ziemlich attraktiv sein. Aber wir scheinen uns auch in diejenigen zu verlieben, die ähnlich sind, so dass wir faire und ausgeglichene Beziehungen haben können.

Angesichts all dessen, wenn du nach Liebe suchst (oder deine bestehende Beziehung verwalten willst), solltest du der zuverlässige und ähnliche Partner sein – oder der schwer zu bekommende mysteriöse Liebhaber? Um das zu beantworten, ging ich zurück zur Forschung.

Forschung zu Ähnlichkeit und Vertrautheit in Beziehungen

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Der erste Artikel, den ich aufdeckte, war eine Meta-Analyse von Montoya, Horton und Kirchner (2008), die 313 frühere Studien über die Wirkung von Ähnlichkeit auf die Anziehung durchführte. In erster Linie war die Überprüfung und Analyse daran interessiert herauszufinden, ob Individuen wirklich ähnliche andere als attraktiver empfanden – und ob diese Ähnlichkeit verifiziert werden musste (tatsächliche Ähnlichkeit) oder einfach ihre eigene Vermutung und Wahrnehmung war, dass die andere Person ähnlich war (wahrgenommen) Ähnlichkeit). Die Autoren waren auch daran interessiert, ob diese Effekte der tatsächlichen und wahrgenommenen Ähnlichkeit in verschiedenen Phasen einer Beziehung unterschiedlich sein könnten (z. B. vor dem Treffen mit jemandem, nach einer kurzen Interaktion und in bestehenden Beziehungen).

Die Ergebnisse der Meta-Analyse zeigten, dass sowohl die tatsächliche Ähnlichkeit als auch die wahrgenommene Ähnlichkeit einen großen Effekt auf die Gesamtanziehung hatten. Mit anderen Worten, wenn Teilnehmer an Forschungsstudien tatsächliche Dinge mit Partnern gemeinsam hatten und ihnen ähnlicher waren, empfanden sie diesen Partner als attraktiver. Auch wenn die Teilnehmer einfach dachten, dass ihnen ein Partner ähnlich war (selbst wenn sie sich geirrt hatten), empfanden sie diesen Partner auch als attraktiver.

Die Auswirkungen tatsächlicher und wahrgenommener Ähnlichkeit auf die Anziehungskraft änderten sich ebenfalls, je nach dem Stadium der Beziehung. Tatsächliche Ähnlichkeiten machten einen potenziellen Partner vor einem ersten Treffen attraktiver, hatten aber weniger einen Einfluss auf die Attraktivität, als sich die Beziehungen entwickelten. Die bloße Wahrnehmung, mit einem Partner ähnlich zu sein (auch wenn dies falsch war) beeinflusste die Attraktivität während der gesamten Entwicklung der Beziehung. Um attraktiver zu sein, musste ein Partner nur als ähnlich wahrgenommen werden – selbst in Fällen, in denen diese Ähnlichkeit nicht tatsächlich durch Fakten gestützt wurde.

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Ich persönlich fand diese Ergebnisse etwas kontraintuitiv. Also habe ich nach weiteren Informationen gegraben und einen Artikel von Norton, Frost und Ariely (2007) entwickelt. In diesem Artikel stellten die Autoren eine Reihe von sechs Studien vor, in denen die Auswirkungen von Ambiguität und Vertrautheit auf Partner, die sich gern fühlen, untersucht wurden. Im Wesentlichen wollten die Autoren wissen, ob die Teilnehmer potentielle Partner eher (mehr oder weniger) mögen, je mehr sie sie kennengelernt haben.

In den ersten paar Studien fragten Norton, Frost und Ariely (2007) die Teilnehmer nach ihrer Meinung zu diesem Effekt. Die Ergebnisse deuteten darauf hin, dass die Teilnehmer glaubten, dass sie Partner mehr mögen würden, wenn sie sie besser kannten – und mehr Informationen über sie hatten. In der nächsten Studie testete das Team diese Überzeugungen. Im Speziellen stellten sie den Teilnehmern Persönlichkeitsprofile anderer Personen zur Verfügung (die entweder vier, sechs, acht oder zehn Merkmale beschreiben) und baten sie zu bewerten, wie sehr sie diese Person mochten. Im Gegensatz zu den Überzeugungen der Teilnehmer in früheren Studien neigten diejenigen, die mit mehr Informationen über eine andere Person versorgt wurden, dazu, diese weniger zu mögen.

Um diesen Effekt zu verstehen, führten Norton, Frost und Ariely (2007) drei weitere Studien durch, die verschiedene Mengen an Informationen enthielten, die den Teilnehmern an Traitprofilen anderer Personen zur Verfügung gestellt wurden. In diesen Studien wurde auch der Grad der Ähnlichkeit / Unähnlichkeit zwischen dem Teilnehmer und dem Profil der anderen Person gemessen (wie viele / wenige Merkmale hatten sie gemeinsam). In der ersten dieser Studien deuteten die Ergebnisse darauf hin, dass mehr Informationen über eine Person zu weniger Sympathie führten, hauptsächlich weil mehr Unterschiede offensichtlich wurden, da mehr Partnermerkmale bekannt waren (und nicht von den Teilnehmern verglichen wurden). In der nächsten Studie zeigten die Ergebnisse, dass mit wachsender Information über Unterschiede auch diese Unterschiede die Bewertung zukünftiger Informationen über die Person negativ beeinflussten. In der letzten Studie haben Norton, Frost und Ariely (2007) diese Effekte auf einer aktuellen Online-Dating-Website untersucht. Auch da die Teilnehmer mit Dating-Partnern vertrauter wurden, fanden sie mehr Unterschiede und mochten sie weniger.

Zusammen ergeben diese beiden Studien ein interessantes Bild:

• Damit Partner attraktiv sind, ist es wichtig, dass sie durch ihr Datum oder ihren Partner "ähnlich" wahrgenommen werden.
• Wenn sich die Menschen kennenlernen, wenn diese Wahrnehmungen durch Information bestätigt werden, dann ist alles in Ordnung.
• Wenn Menschen stattdessen Unähnlichkeiten finden, neigen sie dazu, sich auf sie zu konzentrieren – was eine Beziehung auslöscht.
• Daher sind Partner, die auf lange Sicht attraktiv bleiben, diejenigen, die als ähnlich wahrgenommen werden (und einige echte Verbindungen haben), aber auch ein wenig mehrdeutig sind, um diese (manchmal falsche) Wahrnehmung von Ähnlichkeit zu unterstützen, besonders in Bereichen, in denen dies nicht der Fall ist wirklich zusammenpassen.

Als ähnlich, sympathisch und attraktiv wahrgenommen werden

Angesichts der obigen Forschung ist das ultimative Ideal, viele Ähnlichkeiten mit einem Partner zu haben. Auf diese Weise finden Sie, auch wenn Sie sich besser kennenlernen, immer mehr Verbindungspunkte als Meinungsverschiedenheiten. Wenn Sie sich treffen und eine Beziehung aufbauen, kann Ihnen diese Ähnlichkeit helfen, die Rollenanforderungen, die Sie für einen Partner haben, zu berücksichtigen. Außerdem kann Ähnlichkeit helfen, dass Sie beide die Bedürfnisse des anderen erfüllen und bekommen, was Sie auch wollen.

Wenn du dich mit jemandem befindest, den du magst (oder liebst), aber du hast nicht alles gemeinsam, fürchte dich nie – besonders, wenn diese verschiedenen Eigenschaften oder Meinungen nicht von zentraler Bedeutung für dein Leben und deinen Glauben sind. Seien Sie einfach ein bisschen mehrdeutig und mysteriös – während Sie sich auf die positiveren Verbindungen konzentrieren. Selbst dann, wenn langjährige Partner nicht alles im Blick haben, können sie dennoch durch eine solche Wahrnehmung der Ähnlichkeit Harmonie bewahren.

Einige Fähigkeiten, die helfen, diese Wahrnehmung der Ähnlichkeit aufrechtzuerhalten, sind:

• Sie zeigen Wertschätzung und Begeisterung für die Meinung Ihres Partners im Gespräch.
• Mischen Sie Ihre echten Ausdrücke von Empathie und Wärme für Ihren Partner, um eine bessere Beziehung aufzubauen.
• Das Identifizieren gemeinsamer Motivationspunkte kann auch die Beziehungsinteraktionen verbessern.
• Lernen, konstruktiv und positiv mit Unstimmigkeiten umzugehen, wenn Unähnlichkeiten und Argumente auftreten (wie in allen Beziehungen).

Indem Sie tatsächliche Ähnlichkeiten genießen und akzentuieren und lernen, Bereiche der Trennung und Meinungsverschiedenheit zu verwalten, können Sie attraktiver und sympathischer für Ihren Partner sein – und für Sie.

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_{© 2017 von Jeremy S. Nicholson, MA, MSW, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.}