Als ich mein Buch nachforschte – und ich sprach mit Eltern aus vielen Teilen des Landes sowie aus Kanada und Australien -, gab es nichts Leichteres als Geschichten über Eltern zu finden, die sich wie Idioten bei Sportereignissen von Kindern benahmen. Ich habe von einer Mutter gehört, die eine Stoppuhr zu Spielen bringt, damit sie genau beobachten kann, wie viele Minuten ihr Sohn im Vergleich zu anderen Spielern spielt und wer den Trainer mit diesen Daten betrügt, wenn ihr Sohn beleidigt wurde; über zwei Mütter von gegnerischen Teams, die sich gegenseitig mit ihren Geldbörsen auf der Tribüne schlagen; über Eltern bei Hockeyspielen, die gegnerische Spieler in der Eishalle ausspucken. Ein Bericht der Nationalen Allianz für Jugendsport umfasst diese herzerwärmenden Geschichten: zwei Frauen, die nach einem Jugend-Baseballspiel in Utah eine Mutter überfallen und bewusstlos zurücklassen; ein Jugend-Baseballtrainer in Wisconsin wird verhaftet, weil er einen Schiedsrichter zu Boden geworfen hat; und über dreißig Erwachsene, die sich am Ende eines Fußballturniers für Spieler unter 14 Jahren in Los Angeles prügeln.
Diese außer Kontrolle geratenen Eltern sind eindeutig beunruhigend. Aber das Problem ist nicht einfach "sie". Trotz unserer positiven Absichten sind viele von uns als Eltern, wenn wir ehrlich zu uns selbst sind, bei Kindersportereignissen nicht in Bestform. Wir rufen unsere Kinder während der Spiele an, versuchen Trainer zu beauftragen, für unsere Kinder Lobbyarbeit zu leisten, um mehr Zeit zu haben, oder unwissentlich zu viel Druck auf unsere Kinder auszuüben. Einige von uns sind auf Kindersport angewiesen, um unsere eigenen Konflikte auszuarbeiten oder als primäre Quelle von Bedeutung oder für einen Stimmungsaufschwung. In dem Buch Friday Night Lights (auch eine Fernsehshow und ein Film), in dem eine von High-School-Football berauschte Stadt in Texas zu sehen ist, stützen Sportler nicht nur ihre Eltern, sondern auch das Wohlergehen vieler Gemeindemitglieder.
Das soll nicht heißen, dass wir als Eltern uns ärgern oder verprügeln sollten, wenn wir bei unseren Kinderspielen intensive Gefühle haben. Es ist aufregend zu sehen, dass unsere Kinder auf einer öffentlichen Bühne gut auftreten; Es ist verständlicherweise peinlich, wenn unsere Kinder auf dieser Bühne versagen.
Aber warum sind wir so in diese Ereignisse verstrickt? Und wie können wir als Eltern unsere intensiven Gefühle bewältigen, damit wir nicht destruktiv handeln?
Es kann sehr hilfreich sein, wenn wir zuerst darüber nachdenken können, warum diese Ereignisse für uns so teuer sind. Viele von uns sind zu sehr aus den gleichen Gründen in die schulischen Leistungen unserer Kinder verstrickt: Unsere Hoffnung, dass unsere Kinder unsere Mängel ausgleichen, unsere Überzeugung, dass die Leistung unserer Kinder unseren Erfolg oder Misserfolg als Eltern signalisiert, betrifft unseren Status und Konkurrenzgefühle mit anderen Eltern, der weitgehend unbewußte Glaube, der in unserer Kindheit geschrieben wurde, daß Überlegenheit der einzige Weg ist, um Anerkennung zu erhalten oder die Hoffnung, daß Sport ein Ticket für unser Kind zu einem guten College sein wird.
Aber es gibt auch besondere Gründe, warum Sport für uns als Erwachsene besonders attraktiv ist und sogar zum Mittelpunkt unseres Lebens werden kann. Für Erwachsene, die ihr Leben als eintönig erleben, kann Kindersport eine dicke Handlung bieten, eine vielschichtige Erzählung, die viel zwingender ist als die des College- oder Profisports, weil ihr eigenes Kind eine zentrale Figur ist. Für andere Erwachsene sind die Rhythmen des Gewinnens und Verlierens im Sport – die Zyklen von Enttäuschung und Erfolg – einfacher und letztlich befriedigender als die Rhythmen von Konflikt und Unsicherheit in ihrem eigenen Leben. Erwachsene mit chronischen Berufssorgen beispielsweise können ihre Hoffnungen stattdessen auf die unsicheren, aber vorhersehbaren Zyklen des Gewinnens und Verlierens in Highschool-Fußballspielen setzen, können diese Sportveranstaltungen nutzen, um ihre Stimmungen zu regulieren – ein stillschweigendes Thema von Friday Night Lights .
Andere von uns sind tief in den Sport unserer Kinder investiert, weil wir Sport als eine Möglichkeit sehen, eine tiefe Bindung zu unseren Kindern aufzubauen und zu testen, ob unser Kind im Grunde wie – oder anders – uns ähnlich ist. Wie der Erzähler in Tom Perrottas gefeierter Kurzgeschichte "Das Lächeln auf dem Gesicht von Happy Chang" beobachtet, "hatte ich wie die meisten Männer einen Sohn, der mich an mich als Kind erinnerte, einen Jungen, der für Sport lebte und Baseballkarten sammelte , und hängte Wimpel an seine Schlafzimmerwände. "Die Trauer des Erzählers, dass sein Sohn in dieser Hinsicht so anders ist als er, ist so groß, dass er teilweise dafür verantwortlich ist, dass dieser Vater seinen Sohn angegriffen hat, eine Gewalttat, die ihn von seiner Familie reißt . Schließlich kann der Sport von Kindern in alten Kindheitswunden aufschrecken und uns in alte Kindheitskämpfe zurückziehen – Kämpfe mit Schüchternheit und Selbstbehauptung, Rivalitäten zwischen Gleichaltrigen und Geschwistern, Schwierigkeiten mit der Autorität, schmerzhafte Erfahrungen mit Ungerechtigkeit und Misshandlung.
Es ist für uns als Eltern nützlich, zumindest ein wenig Verständnis für diese zugrunde liegende psychologische Dynamik zu haben. Aber selbst wenn wir nicht nach innen schauen, gibt es Momente bei Sportveranstaltungen für Kinder, wenn uns verräterische Zeichen unserer Überinvestition gegeben werden, Momente, die uns veranlassen sollten, uns selbst zu überprüfen. Ich erinnere mich, dass ich wütend auf ein vollkommen unschuldiges achtjähriges Kind war, das immer wieder meinen Sohn und seine Teamkameraden streifte. In Perrottas Kurzgeschichte will der Erzähler, der Schiedsrichter eines Spiels in der Kleinen Liga ist, eine Mannschaft gnadenlos "verspotten", weil das andere Team von seinem Nachbarn, einem erbitterten Rivalen, gecoacht wird: "Gefühle, die man nicht verbergen kann von dir selbst, selbst wenn du deine Hand abhacken würdest, um sie anderen zuzuordnen. "Sportberater Greg Dale coacht Eltern, um auf andere klassische Zeichen ihrer Überinvestition aufmerksam zu sein, wie zum Beispiel" wir "gewonnen haben oder verlor das Spiel, besetzte regelmäßig Tischgespräche mit Gesprächen über Kindersport und plante Familienurlaube rund um diese Veranstaltungen.
Es gibt auch Wege, wie wir als Eltern wichtiges Feedback von anderen über unser Maß an Intensität und Verhalten erhalten können. Dale schlägt vor, dass Eltern ihren Ehepartner und Kinder fragen, ob sie ihr Verhalten peinlich finden. Wir können auch Feedback von unseren Kindern bekommen, ob sie wollen, dass wir an einem Spiel teilnehmen, was wir bei Spielen tun könnten, die hilfreich wären und wann und wie sie Rat brauchen. (Die meisten Kinder wollen keine häufigen Ratschläge und sie wollen vor oder nach einem Spiel keinen Rat.)
Und wenn wir überbesetzt sind, könnten wir uns überlegen, schlägt Dale vor, eine Pause einzulegen und ein paar Spiele auszulassen. Wir könnten uns auch fragen, ob wir ein erfreuliches Leben außerhalb des Sports haben.
Schließlich kann es hilfreich sein, mit Kindern über unsere eigene Geschichte mit Sport zu sprechen und mit Kindern über unsere Gefühle ehrlich zu sein. Wir müssen sicherlich nicht alle unsere neurotischen Hoffnungen und Konflikte über Sport mit Kindern teilen. Aber wenn wir sichtlich grimmig sind, wenn unser Kind schlecht abschneidet oder ein Spiel verliert oder wenn wir bei einem Trainer oder Schiedsrichter kreischen, sollten wir unseren Kindern versichern, dass dieses Verhalten kein Spiegelbild dessen ist, was wir in unseren reifsten Augenblicken schätzen. Weil wir unbewusst unseren Kindern unsere Intensität signalisieren können und weil Kinder unsere Absichten falsch interpretieren können, kann es auch helfen klar zu artikulieren, was unsere besten Instinkte uns sagen. Als ein Elternteil besorgt darüber war, was sie vielleicht unbewußt kommunizieren würde, sagte sie zu ihren Kindern: "Das ist es, was mir wichtig ist – niemals, niemals Sport für mich oder für deinen Vater. Wenn du es deshalb tust, hör auf. "
Auf diese Weise kann Sport uns helfen, unsere besten moralischen Qualitäten auf unsere Kinder zu übertragen.
Nützliche Ressourcen:
Greg Dale, The Fulfilling Ride: Ein Leitfaden für Eltern, um Sportlern ein erfolgreiches Sport-Erlebnis zu ermöglichen (Durham, NC: Excellence in Performance, 2005).
Jeffrey Pratt Beedy und Tom Zierk, "Lehren aus dem Feld: Eine proaktive Herangehensweise zur Charakterentwicklung durch Sport", CYD Journal 1, No. 3 (2000):
Richard Weissbourd ist Familien- und Kinderpsychologe an der Fakultät der Harvard School of Education und der Kennedy School of Government und der Autor von Die Eltern, die wir sein wollen, Wie gut intentionierte Erwachsene die moralische und emotionale Entwicklung von Kindern untergraben. Um mehr zu erfahren, besuchen Sie bitte www.richardweissbourd.com
