Mischen sich die Freunde Ihres Ehepartners in Ihre Ehe ein?

Die Missbilligung eines Mannes gegenüber den Freunden seiner Frau sagt die Scheidung von weißen Paaren voraus.

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Hat Ihre Frau eine Freundin, von der Sie glauben, dass sie nur eine Möglichkeit ist, sich über Sie zu beschweren? Oder hat Ihr Mann vielleicht einen Trinkkumpel, von dem Sie glauben, dass er einen schlechten Einfluss auf ihn hat? Zwar wird davon ausgegangen, dass der Zusammenschluss zweier sozialer Netzwerke einer der Vorteile der Ehe ist, jedoch ist das „Zusammenführen“ dieser Netzwerke nicht immer einfach. Auch wenn Sie heiraten, haben Sie plötzlich Zugang zu zusätzlichen sozialen „Ressourcen“ (dh weitere Verwandte und Freunde, die Sie bei Bedarf um Rat oder Unterstützung bitten können; Acock & Demo, 1994), kommen Sie möglicherweise nicht immer zurecht diese Verwandten und Freunde gut genug, um von diesen Ressourcen zu profitieren. Es gibt zahlreiche Untersuchungen, in denen die Herausforderungen im Zusammenhang mit den Beziehungen zwischen Rechtsanwälten aufgezeigt werden. Beispielsweise zeigte eine Studie, dass Konflikte mit der erweiterten Familie auch in langfristigen Ehen die Stabilität und die Zufriedenheit der Ehe im Laufe der Zeit beeinträchtigen können. Es ist auch klar, dass die Art und Weise, wie unsere Freunde oder die Freunde unseres Partners uns wahrnehmen, Auswirkungen auf unsere Beziehung haben kann. Wenn unsere Freunde unserer Beziehung nicht zustimmen, ist diese Beziehung weniger wahrscheinlich (Doxey & Holman, 2002; Sprecher et al. 2002). Es ist jedoch weniger darüber bekannt, wie unsere Wahrnehmung der Freunde unseres Ehepartners oder deren Wahrnehmung von uns unsere Ehe beeinflussen kann.

In unserer kürzlich veröffentlichten Längsschnittstudie, die im Journal of Social and Personal Relationships veröffentlicht wurde, haben meine Kollegen und ich diese Frage anhand von Daten aus dem Early Years of Marriage-Projekt untersucht. In dieser Längsschnittstudie über Ehe und Scheidung wurden seit 1986, als sie frisch verheiratet waren, 174 weiße und 199 schwarze Paare aus Michigan verfolgt. Ungefähr 36 Prozent der weißen Paare und 55 Prozent der schwarzen Paare hatten sich innerhalb der ersten 16 Jahre der Ehe getrennt oder geschieden. Wir fanden heraus, dass unter weißen Paaren, als Ehemänner zu Beginn der Studie die Ablehnung der Freunde ihrer Frauen aussprachen, diese Paare sich im Laufe der 16 Jahre eher scheiden ließen. Dies gilt auch nach dem Controlling für potenziell störende Faktoren wie Einkommen und Ehequalität. Interessanterweise sah die Ablehnung einer Ehefrau gegen die Freunde ihres Mannes keine Scheidung vor.

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Warum wäre es für Ehemänner problematischer, Frauenfreunde zu missbilligen als umgekehrt? Erstens wissen wir, dass Frauen leichter für männliche Freunde übernehmen können (z. B. gemeinsame Aktivitäten) als Ehemänner für Freunde ihrer Ehefrauen (z. B. emotionale intime Gespräche), und dass Ehemänner zur Unterstützung mehr auf ihre Frauen angewiesen sind. So können Ehemänner Freunde, die ihre Frauen nicht mögen, leichter aufgeben und verbringen stattdessen mehr Zeit mit ihr, wodurch eine mögliche Ursache für die Meinungsverschiedenheit in der Ehe verringert wird. Im Gegensatz dazu kann eine Frau weniger bereit oder in der Lage sein, ihre Freunde aufzugeben, selbst wenn ihr Ehemann sie nicht mag. Darüber hinaus sprechen Frauen viel häufiger als Ehemänner über Eheprobleme mit ihren Freunden, was im Laufe der Zeit bestehende Eheprobleme verschlimmern kann und die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung tatsächlich erhöht. Ob Ehefrauen tatsächlich ihre Ehe verschlechtern, indem sie sich bei ihren Freunden beschwert, ist möglicherweise nicht relevant, da die Wahrnehmung der Ehemänner im Umgang der Ehefrauen mit Freunden eine aufdringliche und möglicherweise schädliche Rolle in der Ehe zu sein scheint.

Da wir jedoch wissen, dass Freunde, die keinen Partner mögen, zu einer Auflösung der Ehe führen können, könnte es sein, dass die Gefühle zwischen Ehemännern und Ehefrauen befreundet sind. Das heißt, der Ehemann mag die Freunde seiner Frau nicht, nur weil sie es nicht tun Wie er – und was die spätere Scheidung antreibt, sind die Meinungen der Freunde, nicht die der Ehemänner. Leider hatten wir keine Informationen von den Freunden selbst, so dass wir diese Möglichkeit in unserer Studie nicht ausloten konnten. Wir kannten auch nicht das Geschlecht der Freundinnen der Ehefrauen – die Missbilligung des Ehemanns könnte natürlich mit Eifersuchtgefühlen verbunden sein, insbesondere mit Geschlechtsgenossen, aber auch aus jüngster Zeit wissen wir, dass Ehemänner auf ihre Ehefrauen eifersüchtig sind Gleichgeschlechtliche Freunde. Es kann auch sein, dass der Ehemann das Gefühl hat, dass die Freunde seiner Frau aufdringlich sind. In der Tat waren die Berichte der Ehemänner über die Einmischung von Freunden der Ehefrauen (eine eher proximale Variable, die im zweiten Jahr der Ehe gemessen wurde) ein noch stärkerer Scheingewinn als die im ersten Jahr gemessene Variable “Ablehnung”.

Interessanterweise sagte die Ablehnung eines Ehemanns gegenüber den Freunden seiner Frau nur die Scheidung unter weißen Paaren voraus. Warum wurde diese Beziehung nicht bei den schwarzen Paaren gefunden? Es kann sein, dass Interaktionen mit der Familie für die Stabilität und das Glück schwarzer Ehen wichtiger sind als für weiße Ehen. Unsere eigene Arbeit hat gezeigt, dass schwarze Paare eher in familienorientierte Netzwerke eingebettet werden als weiße Paare, die eher in freundschaftliche Netzwerke eingebettet sind. Wir wissen auch, dass schwarze Amerikaner ausgedehnte Verwandtschaftsnetzwerke mit eng vertrauten Familien und Freunden (bekannt als “fiktive Verwandtschaft”) aufbauen, um Unterstützung zu erhalten, die aus traditionelleren formalen Quellen nicht verfügbar sein kann (Taylor, Chatters & Celious, 2003). So könnte dieser Fokus auf die Familie die Ehen schwarzer Ehemänner und Ehefrauen vor den ansonsten negativen Auswirkungen einer Missbilligung der Freunde des anderen schützen. Die zuvor erwähnte Interferenzvariable (Ehemänner, die berichten, dass die Freunde ihrer Ehefrauen in die Ehe eingreifen) war jedoch ein starker Scheidungsauslöser für Schwarze und Weiße – was bedeutet, dass sie vor diesen Auswirkungen nicht immun sind.

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Dieses Problem kann angesichts der jüngsten historischen Veränderungen in der Art und Weise, wie die Werbung funktioniert, noch wichtiger werden, wie in Aziz Ansari und Eric Klinenbergs Buch ” Modern Romance” beschrieben . Das heißt, wenn Sie historisch über die Werbung nachdenken, wurden die Menschen potenziellen Partnern durch ihre Freunde und Familien vorgestellt oder sie trafen Leute, die im selben Gebäude oder im selben Block lebten – in diesem Sinne teilten sie oft schon viel ihres Netzwerks. Mit dem Aufkommen von Online-Dating führen die Menschen häufig zwei völlig unterschiedliche Gruppen von Freunden ein – was diese Verschmelzung umso schwieriger macht.

Was könnten also einige Tipps für Menschen sein, die sich in dieser Situation befinden? Seien Sie zuerst ehrlich mit Ihrem Ehepartner (und sich selbst) über Ihre Gefühle in Bezug auf seine Freunde. Sprechen Sie über das zugrunde liegende Problem. Wenn Sie den Freund Ihres Ehepartners nicht mögen, erklären Sie, was Sie fühlen. Vermisst du deinen Partner? Fühlen Sie sich verraten, weil sich Ihr Ehepartner dem Freund und nicht Ihnen anvertraut? Bist du neidisch auf ihre Intimität? Wenn es Ihr Ehepartner ist, der eifersüchtig ist, beruhigen Sie ihn / sie und wiederholen Sie, dass Ihr Partner immer Ihre oberste Priorität hat. Zweitens erkennen Sie die Dinge an, die diese Freunde und Familie für Sie tun können. Zum Beispiel mögen Sie vielleicht nicht wirklich die ganze Zeit, die Ihre Frau mit ihren Freunden und / oder ihrer Familie verbringt, aber denken Sie darüber nach, welche Art von Unterstützung sie bieten könnten. Können Sie sie neu formulieren und darüber nachdenken, wie diese Personen Ihrer Frau und Ihrem Kind helfen? / oder dir als Paar helfen? Denken Sie schließlich daran, dass die Arbeit an Ihrer Ehe nicht nur bedeutet, sich auf Ihre Beziehung zueinander zu konzentrieren; Es geht auch darum, Ihre Beziehungen zu Ihren Freunden und Ihrer Familie (die Sie gemeinsam haben und Ihre eigenen) zu berücksichtigen. Die Anerkennung der potenziell starken Rolle, die Freunde und das breitere soziale Netzwerk in der Ehe spielen können, kann ein wichtiger (wenn auch oft übersehener) Prozess für die Aufrechterhaltung einer gesunden Partnerschaft sein.

Verweise

Acock, AC & amp; Demo, DH (1994). Familienvielfalt und Wohlbefinden. Tausend Eichen, CA: Sage.

Bryant, CM, Conger, RD, und Meehan, JM (2001). Der Einfluss von In-Laws auf die Veränderung des Eheerfolgs. Journal of Marriage and Family, 63 (3), 614–626.

Doxey, C. & Holman, TB (2002). Soziale Kontexte, die die Ehequalität beeinflussen. In TB Holman (Hrsg.) Die voreheliche Vorhersage der Ehequalität oder der Auflösung (S. 119–139). New York, NY: Springer. https://doi.org/10.1007/0-306-47186-8_6

KL Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, Brown, E., Jager, J. & Orbuch, TL (2017). Typologien sozialer Netzwerke von Schwarz-Weiß-Ehepaaren im mittleren Alter. Journal of Marriage and Family, 79, 571–589. https://doi.org/10.1111/jomf.12330

KL Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, Marini, CM, Jager, J., Brown, E. & Orbuch, TL (2018). „Ich liebe dich, nicht deine Freunde“: Verbindungen zwischen den Freunden, die 16 Jahre lang abgelehnt wurden. Journal of Social and Personal Relationships, 35 (9), 1230-1250. https://doi.org/10.1177/0265407517707061

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Helms, HM, Crouter, AC und McHale, SM (2003). Ehequalität und Ehe der Ehepartner arbeiten mit engen Freunden und untereinander. Journal of Marriage and Family, 65, 963–977. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2003.00963.x

Sprecher, S., Felmlee, D., Orbuch, TL, & Willetts, MC (2002). Soziale Netzwerke und Veränderungen in persönlichen Beziehungen. In A. Vangelisti, H. Reis und M. Fitzpatrick (Hrsg.): Stabilität und Veränderung der Beziehungen (S. 257–284). Cambridge, England: Cambridge University Press. http://dx.doi.org/10.1017/CBO9780511499876.015

Taylor, RJ, Chatters, LM und Celious, A. (2003). Erweiterte Familienhaushalte unter schwarzen Amerikanern. African American Research Perspectives, 9, 133–151.