Als ich begann, diese monumentale Veränderung in meinem Körper, die Menopause genannt wurde, Hitzewallungen zu erleben und mich einfach nicht "richtig" in meinem Körper zu fühlen, stieß ich auf das Buch Crone von Barbara Walker und veränderte mein Leben für immer. Ich erkannte, dass es unmöglich war, sich von der Crone und der Geschichte der Frauen zu trennen. Sie sind unerbittlich miteinander verflochten. Ich gebe zu, ich war nie religiös und hatte keine Ahnung, dass es einst vor achtzig tausend Jahren eine Frau war, die verehrt wurde, Mutter Erde, die Göttin. Ich betrachtete alles, was ich lernte, nur aus soziologischer Sicht, nicht aus religiöser Sicht, und plötzlich machte es für mich einen Sinn. Ist die Erde nicht mit dem Leben ausgebrochen, so wie es die Frauen getan haben? Es war die lange und friedliche Zeit der matriarchalen Herrschaft. Frauen wurden verehrt und respektiert, umso mehr als sie Älteste wurden: Crones.
Als ich in den Wechseljahren des Schwitzens in Tränen ausbrach und dabei Seinfeld, Gewichtszunahme und das Gefühl von Verlust und Depression beobachtete, las ich über die drei Aspekte des Lebens einer Frau: Die Jungfrau, die Mutter und die Alte. acht würde ich jetzt eine Crone genannt werden? Ich wusste, dass ich etwas tun musste, um das Bild von dem zu bekommen, was das Wörterbuch für eine Crone sein sollte … eine verwitterte alte Frau, eine Hexe, eine Hexe, die mir im Kopf stand. Und so war meine lehrreiche und emotionale Reise im Gange.
Obwohl ich schon immer eine Feministin war, die den BH, den ich in den 70er Jahren für die Rechte der Frauen nie brauchte, marschierte und brannte, wurde ich plötzlich zum ersten Mal in meinem Leben durch den bloßen Gedanken, eine Frau und besonders eine alternde Frau zu sein, unglaublich ermächtigt Aber ich werde nicht lügen, es war nicht leicht, mich mit der Tatsache zu versöhnen, dass meine Kinder Tage lang fort waren und gingen, dass über die Hälfte meines Lebens schon gelebt wurde, dass ich mich nie wieder verlieben würde. Und wer könnte diese alte Crone sowieso wollen?
Mein Kopf war in ein Buch nach dem anderen vergraben, ich glaube, ich habe viele Schritte der Trauer durchgemacht: Verleugnung, Wut, Depression … aber würde sich jemals die Akzeptanz in mein Herz einschleichen? Mein erster kleiner "Aha" -Moment kam, als ich die Worte las: "Glaub nicht, dass du im Alter deiner Jugend bist, sondern warum nimmst du dich nicht so wahr, als wärst du in der Jugend des höheren Alters?" Worte sind so kraftvoll Aber könnten sie wirklich meine Stimmung steigern, mir helfen, diese Phase des Lebens, in die ich jetzt eingetreten bin, zu umarmen?
Und dann, eines Tages, könnte man es als eine Art Kismet bezeichnen, ich traf Marti, eine Frau, die auf derselben Reise war wie ich. Ich glaube, wir waren dazu bestimmt, uns zu dieser Zeit in unserem Leben zu treffen. Wir begannen zusammen lange Spaziergänge zu machen. Und wir redeten endlos über die Veränderungen in unserem Körper und Geist, über das, was wir gelesen hatten. Die Worte sagten, immer und immer wieder war es an der Zeit, uns selbst zu feiern, unser Wissen und unsere Kraft und alles, was wir als Frauen erreicht hatten. Aber es zu leben war viel schwieriger als zu lesen oder zu denken. War es möglich, als die Hitze aufhörte zu blitzen, wenn die Stimmung aufhört zu schwingen, war es wirklich möglich, in unserer postmenopausalen Lust zu schwelgen, wie es ein Buch ausdrückte? Gab es überhaupt so etwas?
Es dauerte sicherlich eine Weile, aber schließlich fing ich an zu glauben, dass es mit zunehmendem Alter weniger darauf ankam, was uns die Gesellschaft über diese Jahre erzählte, zusammen mit unserer neu inaktiven Gebärmutter und all den anderen körperlichen Veränderungen, die unsere Körper durchmachten Ich konnte nicht immer eine Kraft in der Gesellschaft als Ganzes sein, ich konnte mich nicht gut fühlen, konnte keinen Wert in meinem Leben finden, jetzt wo mein Nest so leer war wie mein Leib? Mit jedem Schritt, den ich auf den Feuerstraßen der Santa Monica Mountains trottete, begann ich mich langsam frei zu fühlen, wirklich frei. Frei, mich selbst, Falten und alles zu lieben. Frei um mein Leben zu feiern, was ich angefangen hatte und was ich geworden war. Und davon würde ich Freude und Stärke und Frieden finden. Zumindest hoffte ich wirklich, ich würde es tun!
Es dauerte nicht über Nacht oder viele Nächte, aber schließlich kam ich zu der Überzeugung, die Wahrheit zu erkennen, dass ich eine Frau war, mit der man rechnen musste, lebhaft, mutig und immer noch voller Leben. Nein, ich prügele nicht mit Wicca-Frauen, trommle auch nicht in der Nähe der Freudenfeuer von Beltane, um die Begrünung des ersten Frühlingstages der Erde zu feiern, aber ruhig, friedlich, sanft versuche ich, mich und mein Leben zu feiern, Seit all den Jahren bin ich über diese staubige Erde gegangen.
Ich bin weit über meine Wechseljahre hinaus und gebe zu, dass es Zeiten gibt, sogar jetzt, wo ich vergesse, dass es etwas zu feiern gibt, während ich weiter durch mein Leben gehe. Und dann sage ich mir: "Hey, ich lebe noch, also ist alles in Ordnung." Und das ist es. Ich habe zwei Töchter und zwei Enkelinnen … Maid. Mutter. Crone. Wir sind die drei Aspekte des Weiblichen und ich versuche ihnen beizubringen, jetzt und heute zu beginnen, ihr Leben zu feiern und wer sie sind, ihre Hoffnungen und Träume, von denen sie eines Tages werden werden. Denn wir sind Frauen. Wir sind Göttin. Ich bin Crone.
Lindy Michaels ist Buch- und Skriptanalytiker und Autor von zwei Nook-E-Books: KRONEN UNTER UNS, City Slickers für Frauen in den Wechseljahren und THE GHOSTS OF WINTHROP MANOR. Sie genießt ihre Cronehood und lebt in Südkalifornien.
