Gegenübertragung: Wann ist deins, meins?

Monica und Bobby zu treffen war von Anfang an hart. Ich wusste von ihrer Telefonnachricht, dass sie ihren lieben Sohn nach neun Monaten Schwangerschaft verloren hatten, während der Geburt. Egal wie viel Erfahrung wir sammeln und wie viele Jahre wir unser Handwerk verfeinern, es wird nie leichter eine traurige Geschichte nach der anderen zu hören.

"Er war perfekt", sie saß in der Nähe ihres Mannes in meinem Büro und schüttelte ungläubig den Kopf, "perfekt. Er war achteinhalb Pfund solider Junge. "Monica versuchte, sich davon abzuhalten zu weinen, während sie nach der Hand ihres Mannes griff.

Wir drei saßen zusammen und warteten darauf, dass die Details der Geschichte sich entfalteten. Geplante, ereignislose Schwangerschaft außer einer verspäteten Geburt, zwei Wochen nach der Schwangerschaft. Keine Geschichte von Fehlgeburten oder Schwierigkeiten im Zusammenhang mit der Fortpflanzung. Seit drei Jahren verheiratet, beide bestrebt, eine Familie zu gründen und keine Probleme zu erwarten. Monica wurde von ihrem Geburtshelfer an mich überwiesen, der sich Sorgen um Monicas "anhaltenden Kummer" machte, der andeutete, dass sie "jetzt drüber sein sollte, schließlich waren es fünf Monate." Monica hatte eine Geschichte von Depressionen, also stimmte sie zu, dass es sein könnte hilfreich, um einen sicheren Ort zu finden, um über ihren großen Verlust zu sprechen.

"Es ist schwer, darüber mit irgendjemandem zu sprechen. Meine Familie leidet auch so ehrlich, ich möchte nicht, dass sie sich schlecht fühlen, wie schlecht ich mich fühle. Meine Freunde haben ihre eigenen Probleme und brauchen nichts von mir zu hören. Außerdem haben viele von ihnen ein neues Baby, das ist kein Ort, an dem ich gerade sein möchte.

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"Ich weiß nicht, was passiert ist", fuhr sie fort. "Niemand hat uns eine Erklärung gegeben, die einen Sinn ergibt. Alles was ich weiß ist … das … ich weiß nicht … so sollte es nicht passieren. In der einen Minute war ich schwanger mit einem großen, gesunden Jungen und in der nächsten Minute sagten sie mir, dass er tot ist. Als sie ihn in meine Arme legten, sah er nicht tot aus. Er sah perfekt aus. "

Sie wiegte ihre Arme und starrte in die Leere. Blitzschnell konnte ich ihr Baby dort sehen, in ihrem Kopf und in meinem, plump und perfekt, wie sie ihn beschrieben hatte. Unerwarteterweise wurde ich von einem Gefühl überwältigt, das mich viel zu nahe nach Hause brachte und für einen Augenblick wurde ich zurück zur Geburt meines Sohnes transportiert, vor sechzehn Jahren.

Meine Schwangerschaft war ebenfalls ereignislos. Ich liebte es, schwanger zu sein und je größer ich wurde, desto besser fühlte ich mich. Als mein Fälligkeitsdatum kam und ging, war niemand besonders besorgt außer ängstlichen Verwandten, die stündliche Updates forderten. Nach drei Wochen nach dem Geburtstermin (kaum zu glauben, dass dies so lange her war, bevor Ärzte Routine-Ultraschalluntersuchungen machten) und einer fehlgeschlagenen Plazenta war ein C-Schnitt der einzige Weg, wie mein Baby herauskommen würde. Wir packten, wir bereiteten vor und ließen die Ärzte ihr Ding machen, da der Kurs der Natur ins Stocken geraten war.

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Obwohl Erinnerungen an die Momente nach der Entbindung vage sind, während mein alterndes Gehirn durch die letzten vierundzwanzig Jahre wühlt, erinnere ich mich an die eilige Reaktion und das Aufwirbeln von bekleideten, namenlosen Figuren um mich herum. Mein Baby wurde zu einem geheimen Ort gebracht, wo mein Bauch nicht richtig zugenäht war. Nach etwas, das für immer entweder aufgrund meines veränderten medizinischen Zustands oder meiner Panik schien, bin ich mir nicht sicher, welches – mein kleiner Junge wurde zu mir gebracht, ordentlich gewickelt und mit dem süßen gestreiften Hut bedeckt, der heute in einem Schachtel mit Dingen, mit denen ich mich einfach nicht trennen kann. Er verkörperte Perfektion für mich, abgesehen von seinem missgebildeten Kopf, der daraus resultierte, dass er zu lange verkocht und im Becken gequetscht wurde. Später erfuhr ich, dass die kritischen Momente, kurz bevor er perfekt war, tatsächlich lebensbedrohlich waren. Als sie seinen großen Kopf aus meinem winzigen Einschnitt wackelten, sahen sie, dass er nicht atmete. Sein Apgar-Score war 2 in einer Minute. (Diese Bewertung, Messung der Hautfarbe, Herzfrequenz, Reflex, Muskeltonus und Atmung wird nach einer und fünf Minuten nach der Geburt bestimmt. Punkte unter 3 werden im Allgemeinen als kritisch niedrig und über 7 als normal betrachtet.) Bis heute tue ich nicht Ich weiß, welche spezifischen Kriterien er nicht erfüllt hat, aber ich weiß, dass, wenn der Test nach fünf Minuten wiederholt wurde, sein Ergebnis 8 war. Alles war gut.

Aber für einen Augenblick atmete er nicht. Er hatte Mekonium abgesaugt, ein Risiko für nachgereiste Babys, und dank eines Sekundenbruchs hatte er einen Endotrachealtubus in seinem kleinen Hals, um Mund und Atemwege abzusaugen. Bevor ich wusste, was passierte, war er intubiert worden, genau beobachtet, sauber gemacht und buchstäblich innerhalb von Minuten wieder zu meiner geschwollenen Brust zurückgekehrt, die sich nach der Wärme meines neugeborenen Babys sehnte. Er war, wie Monica gerade ihren kleinen Jungen beschrieben hatte, perfekt.

Neben der Aspiration besteht ein weiteres Risiko der Nachreifung in einem intrauterinen Fruchttod oder einer Totgeburt.

Der Schmerz, den ich in meiner Brust spürte, als Monica die Ereignisse dieses herzzerreißenden Abends im Krankenhaus erzählte, war zu tief und zu persönlich, um sie zu ignorieren. Ich atmete tief durch, als Monica ein Bild von ihrem Sohn machte. "Kann ich dir ein Bild von Mathew zeigen?"

"Natürlich", sagte ich und suchte tief nach der beruhigendsten und zärtlichsten Stimme, die möglich war.

Der Moment der Stille, in dem sie nach ihr suchte, ein bleibendes Andenken an sein kostbares Selbst, schien ewig zu sein. Der Raum fühlte sich still und leer an. Dann begann die Leere zu pulsieren, als ob sie mit meinem rasenden Herzschlag synchron wäre. Was würde ich sehen? Wie würde er aussehen? Kann ich das von meiner eigenen Erfahrung trennen? Würde ich aufhören können, an meinen Sohn zu denken? Würde ich in der Lage sein zu verbergen, was ich fühlte? Könnte ich in meiner Antwort neutral bleiben?

Bobby beugte sich vor, um einen Blick auf das Foto zu werfen, bevor sie es mir reichte. Ich lehnte mich zu ihr und akzeptierte das Bild als ein zartes Geschenk, das sie teilte, als ob sie mir ein heiliges Stück von sich selbst überreichte. Ich sah Mathew an. Er war genauso, wie sie ihn beschrieben hatte, groß und hinreißend. Seine Augen waren geschlossen. Er sah friedlich aus, als würde er schlafen. Ich erinnere mich, dass mich mein ruhiger Gedanke gestört hatte, dass sie recht hatte, er sah nicht tot aus. Der dumpfe Schmerz in meinem Herzen wurde schärfer, als Bilder von der Geburt meines eigenen Sohnes in meine Vision fluteten. Ich konnte fast fühlen, wie meine Objektivität verschwand.

"Es tut mir so leid", ich sah Bobby und Monica an, "es ist so schrecklich, süßer Mathew, er ist so wunderschön." Ein weiterer Moment, in der Therapie wie im Leben, wenn die richtigen Worte nirgendwo zu finden sind. Ihre Augen füllten sich mit Tränen, "Ich vermisse ihn so sehr." Ihr Schluchzen wurde schwer von unvorstellbarer Trauer.

Mein Instinkt brachte mich dazu, still zu sitzen, nachdem ich gesagt hatte: "Ich weiß, dass du es tust."

Einer meiner Schüler fragte mich, ob der Schmerz so unerträglich sei, ob es jemals in Ordnung sei, hinzugehen und sich mit ihr zu setzen oder sie zu umarmen. Meine Antwort ist von Zeit zu Zeit, es ist in Ordnung, aber im Allgemeinen ist es besser, es nicht zu tun. Ich sage das, weil, ohne den jeweiligen Klienten zu kennen, ihr Gesundheitszustand, die Schwere ihrer Symptome, die Stärke ihrer persönlichen Grenzen, was sie braucht und was die Beziehung zu ihr in diesem Moment ist – es ist schwer zu wissen was Auswirkung, die diese Stufe der Intimität auf sie haben könnte. So sage ich, vertraue deinen Instinkten, aber warte dann. Setz dich damit hin. Denk darüber nach. Dann wirst du wissen, was zu tun ist.

Wenn der Schmerz so groß ist, sind zwei Dinge sicher: 1) Sie muss es ausdrücken und 2) Sie muss wissen, dass Sie es tolerieren können. Der Raum, den wir zwischen dem Klienten und uns selbst während solch einer Zeit unglaublicher Emotionen schaffen, ist genauso wichtig wie unser Wunsch und unsere Fähigkeit, sie zu trösten. Denken Sie daran, dass eine geliebte Person, die auf ihr Weinen reagiert, sie halten und sie trösten könnte, in der Hoffnung, ihr zu helfen, den Schmerz einigermaßen zu kontrollieren und vielleicht weniger zu weinen. Geliebte vereinigen sich gegen den unerträglichen Schmerz und hoffen, ihn zu verringern, wenn auch nur geringfügig. Wenn du aufhörst zu weinen, wirst du nicht so viel Schmerzen haben, könnten sie denken.

Unser Job ist es andererseits, sie wissen zu lassen, dass sie, egal wie schlecht sie sich fühlt, wie hart sie weint und wie sehr es wehtut, es ist okay. Die Botschaft ist, dass sie die Erlaubnis hat, das Unaussprechliche auszudrücken und dass es uns nicht entmutigen wird und wir auch nicht versuchen werden, den Prozess zu behindern. Im Gegenteil, obwohl wir auch in unserer Antwort trösten wollen, ist der Unterschied, dass wir wollen, dass sie länger in diesem schmerzhaften Raum bleibt, als sie möchte, damit sie die Dinge sagen kann, die sie sagen und fühlen muss Dinge, die sie fühlen muss, um Erleichterung zu finden und Platz für Heilung zu schaffen.

Ich sage nicht, dass eine Umarmung immer unpassend ist. Ich sage, dass manchmal mit einigen Frauen eine Umarmung falsch interpretiert werden kann, da ich für dich hier bin, aber ich würde mich besser fühlen, wenn du aufhörst zu weinen und das ist die letzte Botschaft, die wir bekommen sollen. Außerdem kann es eine wichtige Grenze des persönlichen Raums verletzen. Kliniker müssen sich ihrer eigenen emotionalen Reaktion bewusst sein und vielleicht neu überdenken, ob es am besten wäre, sie in diesem Moment zu umarmen. Timing ist entscheidend. In einem anderen Moment, zum Beispiel wenn sie die Sitzung verlässt, glaube ich, dass eine Umarmung nicht nur eine angemessene Geste des Trostes ist, sondern auch eine schwierige Sitzung beenden kann, die ihr sagt, dass alles in Ordnung ist, sie ist hier sicher.

Ich gestehe, dass das Gefühl, mit dem ich kämpfte, während ich Monica und Bobby zuhörte, ihre Traurigkeit erforschte, eine der größten Schuldgefühle war. Ich dachte über unsere ähnlichen Geschichten über Schwangerschaft und nach der Geburt nach und trotzdem, egal wie ich es ansah, mein Baby lebte und ihr Baby starb. Jedes Mal, wenn eine starke emotionale Reaktion in die therapeutische Umgebung eindringt, haben wir die Bestandteile von Gegenübertragungsmaterial, das 1) nützlich für die Sitzung, 2) schädlich für die Sitzung oder 3) inkompatibel mit der Arbeit sein kann, die wir tun. In diesem Fall war es mir nie in den Sinn gekommen, dass mein Sohn so nahe am Tod gewesen war, bis ich neben ihrer Angst saß.

Freud führte die Konzepte von Übertragung und Gegenübertragung innerhalb der therapeutischen Beziehung als Bezeichnungen für die irrationalen, stereotypen und gemusterten Antworten ein, die zwischen dem Klienten und dem Therapeuten unangemessen übertragen werden. (Alexander, 1952). Genauso wie wir erwarten, dass einige Klienten einige ihrer emotionalen Reaktionen in unsere Beziehung projizieren, müssen wir auch auf die Möglichkeit vorbereitet sein, dass diese intime Arbeit mit neuen Müttern starke emotionale Reaktionen hervorruft.

Mit einer breiteren Definition als ursprünglich angenommen, hat sich die Gegenübertragung im Laufe der Jahre entwickelt, um auf jede emotionale Reaktion des Therapeuten, nicht nur auf die unangemessenen anzuwenden. Das Konstrukt gilt sowohl für positive als auch für negative Erfahrungen, die in der Regel als Werkzeuge zur Vertiefung unseres Verständnisses der therapeutischen Erfahrung angesehen werden. Wenn Gegenübertragungsprobleme auftauchen, obwohl sie für uns nicht überraschend sind, sollten sie behandelt und behandelt werden, sobald sie auftauchen. Die Schutzmaßnahmen gegen ein mögliches Eindringen in die Therapie sind eine ehrliche Introspektion und laufende Überwachung. (Alexander, 1952). Dies mag für viele offensichtlich erscheinen, aber die Steigung ist rutschig und die Überprüfung der emotionalen Wahrhaftigkeit kann nicht genug betont werden.

Wenn wir über Worte hinaus sind und von emotionaler Resonanz überschwemmt werden, kann dies einer der authentischsten Momente unserer Arbeit sein. Der Grad, in dem wir uns erlauben, diese Emotionen zu erfahren, sie zu verstehen und sie in unserer Arbeit zu benutzen, ermöglicht es uns, diesen Prozess mit Finesse und Können zu durchlaufen. Es kann therapeutische Maßnahmen anregen, die Sitzungen für den Arzt und den Klienten reicher und bedeutungsvoller machen.

Monica und Bobby haben meine Trauer während unserer gemeinsamen Arbeit mehrfach beobachtet. Es war ein Teil dessen, was es für sie so bedeutungsvoll machte, dass sie mir später erzählten. Ich war ständig gerührt, wie ergreifend Monica ihren Kummer und die Zersplitterung aller Phantasien ausdrückte. Sie würde beschreiben, wie sie ihren Babyschrei oder Phantombewegungen in ihrem Bauch hörte. Sie träumte oft, dass Mathew am Leben sei, und erinnerte sich an lebhafte Geschichten über Dinge, die sie zusammen in ihrem tiefen Schlaf taten. Zu Beginn unserer Arbeit war es schwer für sie, über diese Träume zu sprechen, später wurden sie eine Quelle des Trostes für sie.

Der Tod eines Kindes muss am schwersten zu trauern sein.

Meine eigene Traurigkeit musste in diesem Kontext verstanden und für zukünftige Sitzungen gespeichert werden, ohne dass sie je ein Wort über die Geburt meines Sohnes hörten. Wir dürfen nicht vergessen, dass wir für unsere Kunden und nur für unsere Kunden da sind. Sie haben Anspruch auf jedes Fragment unserer Aufmerksamkeit. Wenn es vom Kurs abkommt, sind wir gezwungen, unsere vorübergehende Abzweigung für eine spätere Inspektion neu zu gruppieren, zu fokussieren und beiseite zu schieben. Wir machen das in unserer eigenen Zeit mit unserem eigenen Vorgesetzten oder Therapeuten.

Dieser Moment in ihrer alptraumhaften Trauer und das Bewusstsein meines eigenen Segens bleiben mir heute als Erinnerung daran, wie ich hinein und aus dem Strudel des Schmerzes herauskommen kann. Wir können nur so weit hineingehen. Dann bleiben wir, wir fühlen uns ein und wir gehen. Es war ein einziger bittersüßer Moment, der das grausamste Leid des Lebens und seine größte Dankbarkeit enthüllt hat.

Angepasst von der Therapie und der postpartalen Frau (Routledge, 2009) von Karen Kleiman