Pflege und komplizierte Familiendynamik

Für ein alterndes, krankes Elternteil zu sorgen, ist eine gewöhnliche, wenn auch grausame Erfahrung. Und es ist auch eine schmerzhafte Realität, familiäre Gewalt zu erleben und zu erleben. Als eine Kultur haben wir langsam gelernt, mehr über jedes Phänomen zu sprechen und somit etwas von dem Schmerz, der Isolation, dem Stigma und dem Aufruhr von jedem zu entfernen. Aber nirgendwo sprechen wir wirklich darüber, was es bedeutet, sich um einen alternden und kranken Elternteil zu kümmern, der zufällig auch ein Missbraucher war.

Quelle: Cristian Newman / Unsplash

Laut der National Alliance for Caregiving und AARP (2009) machen 65,7 Millionen Pflegepersonen 29% der erwachsenen Bevölkerung in den USA aus, die für kranke, behinderte oder ältere Menschen sorgen. Die Alzheimer's Association schätzt, dass 43,5 Millionen von erwachsenen Familienbetreuern sich um jemanden über 50 Jahre kümmern und 14,9 Millionen um jemanden kümmern, der an Alzheimer oder einer anderen Demenz leidet (2012). Pflege ist geschlechtsspezifisch: schätzungsweise 66% der Pflegepersonen sind weiblich.

Also, was ist mit der Fürsorge, die inmitten komplizierter Familiendynamiken wie Missbrauch und Kontrolle stattfindet? Es ist wichtig zu erkennen, wie häufig familiäre Gewalt ist. Die meisten Fälle von häuslicher Gewalt werden nicht gemeldet, so dass die Statistiken darüber noch schwerer zu entziffern sind. Eine von vier Frauen berichtet von häuslicher Gewalt. Jährlich werden durch häusliche Gewalt zwei Millionen Verletzungen und 1.300 Todesfälle verursacht, und mehr als drei Millionen Kinder in den Vereinigten Staaten erleben jedes Jahr häusliche Gewalt in ihren Häusern (Nationale Koalition gegen häusliche Gewalt 2015).

Es ist eine Sache, die Prävalenz dieser Probleme zu kennen; Es ist eine andere Sache, wenn die Größe von allem nach Hause trifft. Mein anbetender und missbrauchender Vater war fast acht Jahre lang sehr krank, und das gab mir Zeit, darüber nachzudenken und mit der Komplexität seines Verhaltens und seiner Persönlichkeit und der Auswirkungen, die es auf mich hatte, zu ringen. Als einziges Kind mit Eltern, die sich sehr spät im Leben trennten, in ihren Sechzigern und Siebzigern, war ich in andere kompliziertere Formen der Pflege meines Vaters nach der Scheidung verstrickt.

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Es war im Zusammenhang mit der Pflege und dem Schreiben darüber, dass ich über meinen Widerstand nachdenken musste – über den Missbrauch meines Vaters, seine Zuneigung, seine Krankheiten und letztlich seinen Tod, und ich musste auch über all die Dinge nachdenken, die zeichneten ich ihm nahe – zu seinem Missbrauch, seiner Zuneigung, seinen Krankheiten und seinem Tod. Ja, genau die gleichen Dinge, die mich abgestoßen haben, hatten Anziehungskraft.

Gewalt in der Familie ist ein dynamischer Prozess, kein Ereignis, das verschiedene Formen annimmt, oft über Jahre hinweg, und es kann in der Fürsorge untergebracht werden. Pflege, auch ein Prozess und kein Ereignis, kann in einem Kontext familiärer Gewalt abgelegt werden.

Vor Jahren erzählte ich einem Kollegen in Filmwissenschaft von meiner Idee, ein Buch über diese miteinander verflochtenen Phänomene zu schreiben, und er sagte: "Ich kann mir vorstellen, wenn es ein Film wäre, wäre der Trailer" Pflege für den Elternteil, der das nicht getan hat Sorge für uns. "" Es klang sicher wie eine glatte Linie. In den Jahren, in denen ich dieses Projekt anderen gegenüber beschrieben habe, haben sie es genauso zusammengefasst wie mein Kollege, der versucht hat, es sauber und absolut zu verpacken, mit nicht viel Grauzone. Es ist, als ob die Leute deuteten, dass es Sorgfalt gibt, und dann gibt es die Abwesenheit von Sorgfalt.

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Aber die Sache ist, dass das Rendering weniger als wahr ist. Ich wollte lernen, mich trotz und vielleicht gerade wegen seiner Missbrauchsgeschichte gut und liebevoll um meinen Vater zu kümmern.

Fürsorglichkeit und Gewalt in der Familie basieren jeweils auf Dimensionen der Ambivalenz. Was es bedeutet, an einem Abgrund von Liebe und Angst zu stehen. Und was es bedeutet, zwischen Vergebung und Schuldzuweisung, Vorsicht und Missachtung, und Belastbarkeit und Verzweiflung zu navigieren. Es geht darum, herauszufinden, wie wir unser eigenes Leben in und durch Kummer und Heilung besser leben können.

Für mich ist die Heilung von Missbrauch eine vielschichtige Angelegenheit – neben der Therapie, die ich für äußerst nützlich halte, habe ich Heilung gefunden, indem ich über Gewalt in der Familie lehre und forsche, Missbraucher berate, mit Überlebenden arbeite und darüber schreibe. Aber, weit und fern, die bedeutendste Heilung ist für mich auf zwei Arten passiert – zuerst, vielleicht überraschend, tatsächlich eingebettet in die unbequeme, schmerzhafte und intime Pflegebeziehung mit meinem Vater – und dann kreativ darüber in Memoiren zu schreiben. Ich hätte mir nie vorstellen können, dass Heilung durch Missbrauch im Zusammenhang mit der Pflege hätte geschehen können, aber für mich war es so.

Ein Jugendfreund erzählte mir, dass der sinnvollste Ratschlag, den ich ihm gegeben hatte, als er sich um seinen Vater mit Demenz kümmerte, war, neue Erinnerungen zu sammeln. Beide Pflegebeziehungen und schmerzhafte Familiendynamiken stellen uns vor diese erlösende, heilende Herausforderung.