Warum Elternschaft oft das Wohlbefinden einschränkt – besonders für Mütter

Vor vielen Jahren, als ich Erinnerungen erforschte, bat ich die Teilnehmer, über Ereignisse aus ihrem Leben zu schreiben. Als ich ihre Antworten überprüfte, fiel mir auf, wie viele Leute sich entschieden hatten, über die Geburt eines Kindes zu schreiben.

Jahre später, als unser erstes Kind geboren wurde, verstand ich: Es gibt nichts, das so denkwürdig und lebensverändernd ist wie die Ankunft eines neuen Menschen. Der Stress und die Freude an der Arbeit und der Geburt weichen der Unschärfe der ersten surrealen Tage, während Eltern und Baby zusammenarbeiten, um es herauszufinden.

Und irgendwann, für unzählige Eltern, wird Glück glücklich. Der Konsens für viele Jahre bestand darin, dass Eltern zu werden, ein Nettoverlust für Glück war, während neuere Studien darauf hinwiesen, dass die Auswirkungen der Elternschaft gemischt sind. Obwohl Eltern werden können, kann es manche Teile des Lebens beeinträchtigen, andere können es natürlich verbessern.

Fragen Sie Eltern, was bei der Elternschaft schwer ist, und Sie werden ähnliche Themen hören, wie in einer aktuellen Meta-Analyse zusammengefasst:

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• Mehr Möglichkeiten für negative Emotionen, wie Frustration und Sorge.
• Ein Mangel an Schlaf, vor allem, wenn Kinder jung sind.
• Körperliche Ermüdung durch die Nonstop-Art der Arbeit.
• Weniger Zeit und mehr Streit mit dem Partner.
• Finanzielle Belastung im Zusammenhang mit der Bezahlung von Kleidung für Kinder, Essen, Kinderbetreuung, Aktivitäten und manchmal Umzug in ein größeres Haus in einem besseren Schulbezirk.

Kurz gesagt, ein Elternteil zu sein, ist eine anstrengende und unnachgiebige Arbeit mit physischen, emotionalen und finanziellen Kosten. Natürlich, diese Schwierigkeiten kommen immer mit Disclaimern, dass "ich würde es nicht für irgendwas tauschen", "es ist es total wert", etc., was einige Schuldgefühle darüber aussagt, möglicherweise Teile unseres Lebensstils vor der Elternschaft zu bevorzugen.

Wann und warum verringert das Elternsein unser Glück? Erkenntnisse, die aus der Forschung hervorgegangen sind, bestätigen meine klinischen Beobachtungen und meine eigenen Erfahrungen als Vater: Elternschaft verringert das Wohlbefinden in dem Maße, in dem es unsere grundlegenden psychologischen Bedürfnisse beeinträchtigt. Diese Bedürfnisse, basierend auf jahrelanger Forschung von Richard Ryan und Edward Deci, sind:

• Verbundenheit: positive und sinnvolle Verbindungen zu anderen Menschen haben.
• Kompetenz: Möglichkeiten zu haben, unsere Fähigkeiten auszuüben und zu fühlen, dass wir gut sind in dem, was wir tun.
• Autonomie: frei sein, unsere Handlungen zu wählen.

Wenn wir diese drei Bedürfnisse befriedigen können, sind wir glücklicher, gesünder und produktiver. Wie beeinflusst Elternschaft unsere Fähigkeit, diese Grundbedürfnisse zu befriedigen?

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Verbundenheit

Elternschaft hat komplexe Auswirkungen auf unsere Beziehungen. Die neue Beziehung zwischen Eltern und Kind kann für den Rest des Lebens eines Elternteils eine tiefe Verbindung schaffen, die anders ist als bei anderen. Kinder zu haben, kann auch zu neuen Freundschaften führen, da wir Beziehungen zu den Eltern unserer Kinderfreunde entwickeln.

Diese positiven Auswirkungen der Elternschaft zu balancieren, ist die Herausforderung, die früheren Beziehungen zu pflegen – in erster Linie mit dem Partner. Die Zeit und die Energie, die auf einander gerichtet waren, werden nun in die Kinderbetreuung geleitet, oft mit wenig Rest füreinander. Werfen Sie einen schlechten Schlaf und finanzielle Belastung, und es ist einfach für ein Paar, nicht nur weniger Nähe, sondern auch mehr Reizbarkeit und Konflikte zu erleben.

Es kann auch ein Kampf sein, mit anderen Freundschaften Schritt zu halten. Freunde ohne Kinder können Schwierigkeiten haben, zu verstehen, warum Sie verschwunden sind, oder es wird Ihnen langweilig werden, von der jüngsten Errungenschaft Ihres Kindes zu hören ( "Sie rollte sich um!" ). Auch unsere Schlafzeiten ändern sich mit der Ankunft eines Kindes tendenziell drastisch, da es sich in der Regel um Frühaufsteher mit frühen Schlafenszeiten handelt. Wenn Ihre Freunde ohne Kinder zum Abendessen bereit sind, gähnen Sie vielleicht und sehnen sich nach Bett.

Kompetenz

Wir alle möchten, dass wir gut sind in dem, was wir tun, und Elternschaft kann viele Möglichkeiten bieten, die neuen Fähigkeiten zu üben, die nötig sind, um einen kleinen Menschen am Leben zu erhalten. Wir können nach den ersten Tagen mit unserem ersten Kind ein Gefühl der Erfüllung spüren, wenn wir erkennen: "Ich kann das tun."

Wenn sich unser Kind entwickelt, haben wir mehr Möglichkeiten, unsere Kompetenz zu entfalten: Kindern dabei zu helfen, ihre Emotionen zu managen, in der komplexen Welt der Grundschul-Beziehungen zu navigieren, sich mit Schlafproblemen auseinanderzusetzen und kinderfreundliche Essenspläne zu entwickeln, um nur einige zu nennen .

Gleichzeitig können wir auf andere Weise unseren Kompetenzgrad verringern. Wir werden Zeiten haben, in denen wir nicht herausfinden können, warum ein Kind untröstlich weint oder wie ein Kind möglicherweise noch wach ist. Wir werden im Nachhinein – oder sogar in Echtzeit – erkennen, dass wir den Konflikt mit unserem Kind nicht auf die produktivste Art und Weise bewältigt haben. Wir werden die Geduld verlieren. Wir zweifeln an unserem Instinkt über die Gesundheit unseres Kindes.

Wenn diese inhärenten Herausforderungen nicht ausreichen, werden wir direkt oder indirekt von unseren eigenen Eltern, unseren Freunden und den populären Medien über unseren Erziehungsstil kritisiert. Wenn es darum geht, Kinder aufzuziehen, hat jeder eine Meinung darüber, was am besten ist. Es kann manchmal leicht für Eltern sein, sich zu fühlen, als ob sie nicht für die Erziehung ausgeschnitten sind.

Autonomie

Von den drei grundlegenden psychologischen Bedürfnissen ist die Autonomie wohl am stärksten betroffen. Jede Beziehung schränkt unsere Entscheidungen in irgendeiner Weise ein – wenn wir beispielsweise einen Partner haben, bedeutet das typischerweise, dass wir nicht mit anderen ausgehen oder immer die Shows auswählen können, die wir sehen wollen. Und der Verlust an Autonomie, der mit einem Kind einhergeht, ist tiefgreifend.

Betrachten Sie einen einfachen Ausflug zum Lebensmittelladen, um etwas Milch zu bekommen. Vor den Kindern konnten wir uns eine Jacke schnappen, ins Auto springen, auf dem Weg dorthin Radio hören und in fünf Minuten ein- und ausgehen. Wenn ein kleines Kind involviert ist, könnte es einen Kampf geben, um die Schuhe und die Jacke des Kindes zu finden, ganz zu schweigen von der emotionalen Belastung, die versucht wird, sie auf ein unkooperatives Kind zu bekommen. Dann, wenn es dir einmal gelingt, aus der Tür zu kommen – was manchmal seine eigene private Hölle sein kann -, dann ist da der Autositz, ein weiterer potentieller Kampf.

Endlich bist du erschöpft, unglücklich, aber fahrbereit. (Zu dieser Zeit ist die kinderlose Version von Ihnen schon wieder mit der Milch zurück.) Sie schalten das Radio ein und hören einen faszinierenden Ausschnitt in den Nachrichten, und dann sagt Ihr Kind, dass sie ihre Musik-CD hören möchte. Du hast nicht das Herz für einen weiteren Kampf, also ziehst du ihre Musik an und erinnerst dich daran, später die Nachrichtengeschichte nachzuschauen, die du vergessen wirst.

Im Laden gibt es die unvermeidlichen 60 Sekunden, die sich für immer anfühlen, während Sie darauf warten, dass Ihr Kind aus dem Auto steigt, was sie selbst tun möchte. Im Geschäft schnappst du dir die Milch und gehst zur Kasse, denn du musst nach Hause gehen, um das Abendessen zu beginnen, und dir wird klar, dass du eine geborgte Zeit hast, da es schon eine Weile her ist, dass ein Kleinkind zusammenbricht fast unvermeidlich. Zurück ins Auto zu gehen ist eine Wiederholung von früher, und wenn Sie erst einmal zu Hause sind und verzweifelt das Badezimmer benutzen müssen, benötigt Ihr Kind unglaublich lange, um aus ihrem Autositz herauszukommen. Schließlich, wenn du das Gefühl hast, du würdest deine Hose nass machen, schöpfst du sie hoch und trägst sie hinein, während sie in deinen Armen schreit und schleudert.

Wenn wir Kinder haben, sind unsere Handlungen nicht mehr autonom, da jede Entscheidung und jede Aktivität von ihnen beeinflusst wird. Einfache tägliche Aktivitäten wie Essen, Schlafen, Sport und Duschen sind nicht mehr in unseren Händen, und große Entscheidungen, wie zum Beispiel wo wir leben und was wir für eine Karriere tun, können durch Kinder verändert werden. Wochenenden und Ferien, die zum Entspannen und Aufladen genutzt wurden, werden zu Familienabenteuern, die Arbeit wie eine schöne Pause erscheinen lassen.

Effekte für Mütter gegen Väter

Eine hoch publizierte Forschungsstudie aus dem Jahr 2013 erklärte, dass "Kinder mehr Freude als Leid haben". Das Kleingedruckte des Artikels bemerkte jedoch, dass "Elternschaft nur unter Vätern mit mehr Zufriedenheit und Glück verbunden sei" (Hervorhebung hinzugefügt).

Dieses Muster ist ein gängiges Muster, das auf Elternschaftsforschung basiert, wobei Mütter in heterosexuellen Paaren eher negative Auswirkungen der Erziehung erfahren – und weniger wahrscheinlich positive Auswirkungen haben als Väter. Eine kürzlich durchgeführte Untersuchung in diesem Bereich umfasste Studien, die zeigen, dass Mütter im Vergleich zu Vätern häufig folgende Erfahrungen machen:

• Mehr Stress und geringere Zufriedenheit mit ihrem persönlichen und familiären Leben.
• Weniger positive Auswirkungen auf Eltern.
• Geringere Zufriedenheit mit dem Elternsein.
• Ein größerer Rückgang der ehelichen Qualität und eine Zunahme der Ehekrise.
• Größere Depression (im Einklang mit der größeren Häufigkeit von Depressionen bei Frauen im Allgemeinen).
• Ein größerer Rückgang der gesamten Schlafzeit (Väterschlafzeit hat sich nicht signifikant verändert).
• Weniger positive Emotionen bei der Interaktion mit Kindern, wahrscheinlich zum Teil, weil Väter häufiger im Spiel involviert sind, während Mütter eher für weniger lustige Aktivitäten verantwortlich sind, wie Kinder angezogen und gefüttert zu bekommen.
• Weniger konsistente "soziale Rhythmen" – Dinge wie Wach- und Schlafzeiten, Essenszeiten usw.
• Mehr Zeit für kindbezogene Aktivitäten.
• Nicht genug Zeit für sich selbst (fast 4 von 5 Mütter).
• Viel mehr finanzielle Belastung als Alleinerziehende (78 Prozent der Mütter gegenüber 18 Prozent der Väter).

Diese Ergebnisse stehen im Einklang mit einem bahnbrechenden Buch mit dem Titel Der Übergang zur Elternschaft von Jay Belsky und John Kelly, die Paare von Vorkindern bis 3 Jahre nach dem Baby folgten. Sie stellten fest, dass es für die meisten Paare tatsächlich zwei Übergänge zur Elternschaft gibt: Er und sie. Wie Belsky und Kelly beschrieben haben, beansprucht die Mehrheit der Männer ziemlich schnell viele Teile ihres Vor-Kinder-Lebens zurück: Sie kehren wie zuvor zur Arbeit zurück; ihr Schlaf verbessert sich; sie machen Zeit für Spiele und Freunde; sie üben; und so weiter. Im Gegensatz dazu ändert sich das Leben von Müttern im Durchschnitt viel mehr, mit einer grundlegenderen Neuausrichtung ihrer Zeit und Energie auf die Betreuung des Kindes. Entsprechend werden die Väter eher dazu gebracht, ihre psychologischen Bedürfnisse zu befriedigen, während Mütter häufiger ihre Bedürfnisse für diejenigen des Kindes opfern. (Natürlich gibt es Ausnahmen von diesen allgemeinen Trends.)

Ein Großteil des Konflikts, der auf die Ankunft eines Kindes folgt, kommt von diesen unterschiedlichen Erfahrungen und der Uneinigkeit darüber, wo jedes Elternteil seine Zeit und Energie konzentriert. Mütter neigen dazu, ihre Partner als zu selbstzentriert zu betrachten, während Väter ihre Partner oft als zu kindorientiert betrachten.

Es ist nicht schwer zu verstehen, dass die höhere gebührenpflichtige Elternschaft die Bedürfnisse von Müttern annehmen kann. Eine Mutter, die zu Hause eine längere "zweite Schicht" (oder eine dritte Schicht) absolviert, wird weniger Zeit haben, sich anderen Beziehungen zu widmen. Mütter, die zu Hause bleiben, könnten die Befriedigung vermissen, ihre Kompetenz bei der Arbeit auszuüben, und ihre derzeitige Tätigkeit als "nur eine Mutter" abtun (selbst wenn sie erkennen, dass es keine härtere oder wichtigere Arbeit gibt). Mütter, die außerhalb des Hauses arbeiten, können sich fühlen, als würden sie Menschen an zwei Fronten enttäuschen, während ihre Chefs und ihre Familien sie für mehr Zeit bedrängen. Sie müssen auch häufiger von der Arbeit rufen, um sich um ein krankes Kind zu kümmern, was zu größeren Rollenkonflikten führt.

Hoffnung für das Wohlbefinden der Eltern?

Ein Teil des Wertes von Ryan und Decis Forschung über grundlegende menschliche Bedürfnisse besteht darin, dass wir bessere Chancen haben, sie zu erfüllen, wenn wir verstehen, was unsere Bedürfnisse sind. Wenn Sie festgestellt haben, dass Ihr Gefühl von Verbundenheit, Kompetenz oder Autonomie nach der Geburt von Kindern gelitten hat, sollten Sie eine dieser evidenzbasierten Strategien ausprobieren, um Ihre Bedürfnisse besser zu erfüllen:

1. Spielen Sie zu Ihren eigenen Erziehungsstärken. In einer aktuellen Studie identifizierten Eltern ihre Stärken als Eltern sowie weniger gut entwickelte Stärken, an denen sie arbeiten wollten. Sie fühlten sich später als Eltern stärker qualifiziert.

2. Spielen Sie zu den Stärken Ihrer Kinder. In derselben Studie fühlten sich Eltern, die praktizierten, die Stärken ihres Kindes zu erkennen und zu schätzen, auch als Eltern kompetenter und erlebten positivere Emotionen.

3. Denken Sie darüber nach, was Sie gut gemacht haben. Es ist leicht, sich an unsere Enttäuschungen als Eltern zu erinnern, und vielleicht ist es schwerer, sich an unsere Erfolge zu erinnern. Schreiben Sie am Ende des Tages drei Dinge auf, die Sie als Eltern gut gemacht haben, egal wie groß oder klein. Diese Art von Übung hat sich als hilfreich für alle, einschließlich der Eltern erwiesen.

4. Praktiziere Achtsamkeit. Im Moment mit nicht-urteilender Offenheit zu sein, ist verbunden mit größerer Bedürfnisbefriedigung, sowie einem größeren Bewusstsein für unsere Bedürfnisse (siehe meinen früheren Beitrag, Weißt du, was du brauchst? ). Es braucht nicht viel Zeit – es sind keine ausgedehnten Meditationssitzungen erforderlich. Indem wir auch nur für einen Moment innehalten und unsere Gedanken und Emotionen intern inventarisieren, reduzieren wir unseren Stress und geben uns selbst die Chance zu erkennen, was wir brauchen könnten – und mögliche Wege, unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Du kannst mit dieser Ein-Minuten-Atem-Meditation beginnen . In der Tat kann Achtsamkeitspraxis buchstäblich keine zusätzliche Zeit erfordern, wenn wir üben, unsere Aufmerksamkeit einfach auf das zu richten, was wir tun.

5. Fordern Sie Ihr Denken heraus. Manchmal können unsere Gedanken uns in die Irre führen. Zum Beispiel könnten wir implizit glauben, dass "ich die Bedürfnisse meines Kindes immer vor meine eigenen stellen muss". Das Leben im Einklang mit dieser Überzeugung kann nicht nur die Erfüllung unserer eigenen Bedürfnisse beeinträchtigen, sondern auch zu Ressentiments führen, indem wir unser eigenes Wohl opfern. oder Schuld sein, wenn wir das Gefühl haben, dass wir es nicht perfekt machen.

6. Machen Sie einen Plan. Wenn Sie erkennen, dass Sie Schwierigkeiten haben, eine der drei grundlegenden psychologischen Bedürfnisse zu erfüllen, nehmen Sie sich ein paar Minuten Zeit, um herauszufinden, wie Sie diese Woche einen Ihrer Bedürfnisse erfüllen könnten. Wenn Sie in einer Beziehung sind, ziehen Sie in Betracht, Ihren Partner in den Prozess einzubeziehen. Erstellen Sie einen konkreten Plan für lebensspendende Aktivitäten, die Sie Ihrem Zeitplan hinzufügen möchten, und legen Sie die Pläne in Ihren Kalender (und schützen Sie diese Zeit).

Für Eltern, die eng in das Leben ihrer Kinder involviert sind, wird Elternschaft niemals ein leichtes oder opferfreies Unterfangen sein – auch nicht. Die Kette des Lebens fortzusetzen ist keine Kleinigkeit. Und wenn wir bereit sind, unsere eigenen Bedürfnisse neben denen unserer Kinder zu berücksichtigen, wird jeder davon profitieren: unsere Partner, wir selbst und sogar unsere Kinder.

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