Mehr und weniger

Ich rufe meine Tochter nicht mehr an, sondern warte darauf, von ihr zu hören. Auf diese Weise bin ich sicher, dass sie sowohl die Neigung als auch die Zeit hat, sie zu besuchen. Auf diese Weise schütze ich mich vor der Angst, auch nur das leichte Zögern zu hören, während sie sich anpasst und jongliert, was sie gerade vorhatte, als das Telefon klingelte. Ich vertraue meinem spontanen Impuls nicht, nur ihre Stimme zu hören, sondern sende stattdessen einen Text oder eine E-Mail mit einem kurzen Update oder frage, wann sie Zeit hat zu reden.

Ich war nicht immer so zögerlich. Vor zehn Jahren war ihr Leben so beschäftigt wie jetzt, als sie ihre Partnerschaft, einen anspruchsvollen Job, mehrere Freundschaften und Gemeinschaftsbeteiligungen ausbalancierte. Was damals anders war, war, dass ich ziemlich genau dasselbe tat.

Jetzt bin ich eine pensionierte 79-jährige Frau, die in einem viel langsameren Tempo arbeitet, und während meine Tage fast so voll und reich sind, wie sie es immer waren, habe ich mehr Freizeit als ich, mehr Zeit, die ich verbringen möchte mit ihr zu reden, sie zu besuchen, sie zu lieben. Aber sie hat sehr wenig Platz in ihrem Leben, um sich zu revanchieren. Es ist nicht so, dass sie mich nicht liebt. Sie tut. Es ist nicht so, dass sie unsere Zeit nicht schätzt. Sie tut. Aber es gibt einfach keinen Platz für uns, außer wenn sie es aus ihrer Zeit herausschneidet, so wie ich es einmal getan habe.

Es ist schwer zu wissen, was mit dieser Realität zu tun ist, mehr Zeit und weniger Kontakt zu haben. Ich habe Angst, bedürftig zu klingen und mir Sorgen zu machen, dass ich die zusätzliche Last meiner eigenen unausgesprochenen Sehnsucht auf sie legen könnte. Ich möchte das Gewicht ihrer emotionalen Verantwortung erleichtern, nicht zu ihnen hinzufügen.

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Ich bemuttere sie immer noch, auch wenn ich nach der Gegenseitigkeit hungere, die eine erwachsene Tochter bieten kann. Mein Engagement in ihrem Leben nimmt eine ganz andere Form an als früher, als ich mir die Details eines stressigen Abteilungstreffens anhöre, in dem sie beschreibt, wie sie erfolgreich Lobbyarbeit für ihre Schüler geleistet hat. Ich murmele unterstützend wie sie

Quelle: Sandra Butler

berichtet von den endlosen Details, die darin bestehen, ihren sehr alten Vater (von dem ich seit über 50 Jahren geschieden bin!) von einer Seite des Landes zur anderen in eine Einrichtung für betreutes Wohnen zu bringen, in der er sich wohl und sicher fühlen kann. Ich bin vorsichtig, um nicht zu zeigen, dass ich mich disloziert und sogar ein bisschen eifersüchtig fühle, da noch mehr von ihr schon begrenzte Zeit mit all den Details aufgegessen wird, die ein solcher Übergang mit sich bringt.

Sie erzählt mir, welche Aktivitäten die kommende Woche prägen werden. Doch während ich ihre Worte höre, habe ich tiefere Fragen. Ist sie glücklich? Entfaltet sich ihr Leben so, wie sie es wollte? Ist ihre Partnerschaft zufriedenstellend? Fühlt sie sich in ihrem Job sicher? Kann sie sich dieses Jahr einen Urlaub leisten? Dies sind die Fragen, die ich nicht stelle und niemals stellen werde. Stattdessen erhalte ich, was sie mir zu sagen bereit ist, und während ich versuche, das Gespräch ein wenig zu vertiefen, bin ich vorsichtig, dass ich in keiner Weise richtungsweisend oder aufdringlich bin. Interferierende Mütter das dominante und immer noch hemmende Stereotyp.

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Ich besuche eine Zeit zu besuchen, wenn sie nicht in der Mitte ihres Semesters ist oder sich auf eine arbeitsbezogene Konferenz vorbereitet. Ich versuche mich nicht in die Ecken ihres Lebens gedrängt zu fühlen, aber ich weiß, dass ich es bin. Ich beachte, dass meine Liebe zu ihr nicht von der Häufigkeit unserer Besuche abhängt oder von der Zeit, die sie hat, wenn wir zusammen sind. Ich erinnere mich, wie ich mich in meiner Kindheit neben meiner Vollzeitbeschäftigung für politischen Aktivismus engagierte, der mich in den wenigen Stunden, in denen ich vielleicht bei ihr zu Hause war, von zu Hause wegbrachte. Sie war stolz auf mich und wünschte gleichzeitig, dass ich konventionellere Wege gehen würde. Ich weiß, weil sie es mir gesagt hat. Und es war schmerzhaft zu hören. Wie wir alle Entscheidungen treffen und wie sie immer etwas oder jemanden rauslassen. Ich habe meins gemacht und jetzt macht sie ihre. Das ist so, wie es sein sollte.

Es ist ein schmutziges, kompliziertes, nie endendes Geschäft, eine Mutter zu sein. Ich bin oft gefangen zwischen dem Wunsch, mehr Zeit meiner Tochter zu haben und nicht von dem Kind, das ich liebe und vermisse, als fordernd oder bedürftig angesehen zu werden. Und nun frage ich mich zum ersten Mal, wie meine Mutter mich vermisst haben könnte. Ich erinnere mich, wie ich sie in mein Leben passte, als die Dinge langsam bei der Arbeit waren und ich für ein paar Tage wegkommen konnte. Ich habe nie über die Möglichkeit nachgedacht, dass sie auf die Zeit wartet und hofft, dass ich frei wäre. Ich stellte mir nie vor, dass sie das Telefon klingeln hörte und hoffte, dass ich es war. Ich habe nie bemerkt, dass sie nie gefragt hat, wann ich kommen würde, um sie zu sehen. Genau wie ich vorsichtig bin, jetzt nicht zu fragen.

Sandra Butler, Co-Autorin mit Nan Fink Gefen von Es Never Endet: Mothering Töchter mittleren Alters , schreibt sie Presse, Oktober 2017.