Wie du deine Wunden bezeugen kannst, kann deinen Ärger zügeln

"Wenn meine Tochter Stacy da steht und ihre Arme in der Luft herumfuchtelt und" Nein "aus vollem Hals schreit, ist es, als wäre ich wieder in der Zeit und fühle wieder die Wut meiner Mutter. Ich erinnere mich lebhaft daran, wie sie mich oft anbrüllte und mir gelegentlich als Kind ins Gesicht schlug. Ich fühlte mich schrecklich. Ich hasste es. Wenn Stacy schreit, ist es, als wäre sie meine Mutter – und wieder bin ich von Angst und Wut überflutet! "

Brenda, eine Frau, die ich vor einigen Jahren getroffen habe, hat mir diese Kommentare gegeben, als sie darüber gesprochen hat, warum sie Hilfe suchte. Sie beschrieb das Gefühl, in solchen Momenten sowohl emotional als auch physisch überfordert zu sein. Ihr Tonfall, Gesichtsausdruck und Körperspannung spiegelten ihre Angst vor dem Verlust der Kontrolle wider. Glücklicherweise suchte Brenda Hilfe, da sie Berichten zufolge nahe daran war, ihren 3-Jährigen zu schlagen.

Brenda war vollkommen in Kontakt mit der Realität, klar, dass Stacy nicht ihre Mutter war. Der emotionale Verstand hat jedoch wenig Verständnis für den Lauf der Zeit. Ungeachtet unserer Intelligenz oder unseres chronologischen Alters kann der emotionale Geist die Reste vergangener Wunden tragen. Es ist untrennbar mit unserer Physiologie verbunden, die, einmal durch eine Wunde ausgelöst, für eine wahrgenommene Bedrohung überempfindlich wird.

Brenda hatte geglaubt, sie hätte ihren Schmerz hinter sich gelassen – dass sie längst damit Frieden geschlossen hatte. Sie sagte sich, dass sie ihrer Mutter vergeben hatte, weil sie sie und ihren Vater angegriffen hatte, weil er sie nicht vor einer solchen Behandlung beschützt hatte. Schließlich erkannte Brenda, dass ihre Mutter auch als Kind von ihren Eltern gelitten hatte.

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Durch unsere Sitzungen gewann sie das Bewusstsein, dass ihr Verständnis und ihre intellektuelle Empathie für den Schmerz ihrer Mutter die Verletzungen dieses kleinen Mädchens, das sie einmal war, nicht ansprechen konnten. Sie hatte versäumt zu erkennen, dass echte Heilung erfordert, dass wir uns der Breite und Tiefe unseres früheren Traumas auf einer emotionalen Ebene stellen müssen.

Brenda war vielen Menschen ähnlich, mit denen ich gearbeitet habe und die anfällig für Wut sind. Während sie einige Strategien gelernt hatte, um es in einer Vielzahl von Situationen zu bewältigen, drückte die Reaktion ihrer Tochter zu stark auf ihren "heißen Knopf". Und wie so viele Menschen, die zu Wut neigen, war Brenda nicht vollständig zu einem "Zeugen" ihrer Schmerzen geworden. Sie war nicht voll mit dem äußerst verwirrenden und überwältigenden Schmerz, den ihre Wunden angerichtet hatten, in vollem Umfang empathisch.

Quelle: 123rf Foto, Natallya Velykanova

" Verletzungen": Den menschlichen Geist ersticken

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Wir betreten die Welt, um das Leben zu genießen, voller Neugier und offen für Liebe und geliebt zu werden. Wir möchten, dass ein Wunsch, der unser menschliches Bedürfnis nach Verbundenheit mit anderen widerspiegelt, Teil eines Pakets ist – ein Wunsch, der teilweise auf der Notwendigkeit von Schutz, Sicherheit und Unterstützung beruht. Darüber hinaus fördert diese Verbindung unseren gemeinsamen Sinn für Menschlichkeit – ein Gegenmittel gegen Gefühle der Isolation. Während wir dieses Bedürfnis noch als Erwachsene empfinden können, sind wir als Kinder hilflos abhängig von unseren Fürsorgern für Mitgefühl, Liebe und ein Gefühl der Sicherheit – alles Teil der emotionalen Unterstützung, die wesentlich zum Gedeihen ist.

Leider haben viele von uns zu oft eine Art von emotionalem Trauma erlebt, sei es in Form von körperlicher oder emotionaler "Verletzung". Ich nenne es "Übertretung", denn ob es sich um Vernachlässigung oder Missbrauch handelt, wie es von Abteilungen von Kindern und Familiendiensten definiert wird, solche Verstöße blocken den menschlichen Geist. Sie sind Akte des Verrats, Handlungen, die die wesentlichen frühen Verbindungen, die die Grundlage für emotionales Wohlbefinden sind, unterminieren.

Wenn ich solche Verstöße diskutiere, egal ob sie verprügelt, geschlagen, geschlagen oder emotional misshandelt werden, teilen zu viele meiner Klienten Kommentare wie: "Das war, was Eltern damals taten", "Ich habe es verdient", "Er hat nur dafür gesorgt, dass ich ' Ich werde eine bessere Person. "" Nun, sie wusste es nicht besser. "" Es war nicht so oft. "" Es war nicht so schwer. "" Es war nicht so, als ob es Missbrauch wäre "oder" Es ist nur ab und zu passiert ". Und viele, die vernachlässigt waren: "Ich wusste, mein Bruder brauchte nur mehr Aufmerksamkeit." "Das ist Wasser unter der Brücke" oder "Ich wusste, mein Vater war depressiv [oder ängstlich oder was auch immer ihn emotional nicht verfügbar machte]".

Diese Reaktionen machen Sinn, wenn wir sie aus den Augen ihrer Kindheit betrachten. Solche Verletzungen kommunizieren: "Du gehörst nicht dazu", "Du gehst nicht zurecht", "Du verdienst unsere Liebe nicht", "Ich liebe dich wirklich nicht", "Deine Gefühle sind nicht wichtig" oder "Sie sind defekt."

Folglich können wir als kleine Kinder auf solche Erfahrungen reagieren, indem wir unseren Schmerz und jeden Ärger, den er auslöst, minimieren, verleugnen oder unterdrücken. Durch diesen Prozess verteidigen wir uns schützend vor der Rohheit und Verwirrung unseres Leidens. Gerade die Menschen, von denen wir abhängig sind, haben uns unsicher gemacht. In solchen Situationen können selbst kleine Wutanfälle viel zu bedrohlich sein, geschweige denn zum Ausdruck bringen. Unsere beste Lösung könnte sein, sie vor anderen und uns selbst zu verstecken.

Dieser Ansatz könnte unsere beste Lösung sein, wenn wir mit der akuten Spannung zwischen ambivalenten oder gemischten Gefühlen konfrontiert werden. Solche Gefühle zu erkennen und zu akzeptieren ist schwierig genug für Erwachsene, geschweige denn für Kinder, die sich in ihrer emotionalen Intelligenz für eine solche Begegnung bedroht fühlen und nicht ausreichend entwickelt sind.

Außerdem können wir uns gegen unser Leiden verteidigen, indem wir eine innere kritische Stimme kultivieren, die bestätigt: "Sie haben recht. Es ist meine Schuld. "Dieser innere Dialog kann zu einem zwanghaften Bedürfnis führen, vollkommen zu sein – in dem Bemühen, die intensiven zugrunde liegenden Gefühle von Scham und Unzulänglichkeit zu kompensieren. Zorn nach innen zu lenken ist eine Möglichkeit, mit dem Chaos und dem tiefen Gefühl der Ohnmacht umzugehen, das unser Leiden begleitet.

Verständlicherweise können wir uns als Erwachsener davon abhalten, in unseren Interaktionen voll präsent zu sein, da wir gleichzeitig einen inneren Dialog führen, der von einem geringen Misstrauen angetrieben wird, das durch unsere frühe Erfahrung hervorgerufen wurde. Eine Geschichte der Verletzung kann das Vertrauen in die liebevollsten Beziehungen untergraben – ein Mangel an Vertrauen, der nur die Angst vor Verlassenheit, Ablehnung oder irgendeiner anderen Form des Verrats verstärkt.

Dieselbe Hemmung kann dazu führen, dass wir mit dem Leben im Allgemeinen umgehen. Das macht Sinn, wenn man es durch eine evolutionäre Linse betrachtet. Einmal bedroht, unsicher gemacht, werden wir vor möglichen Bedrohungen hyper-wachsam. In der Folge können wir uns besonders schnell bedroht fühlen und Bedrohungen antizipieren, wenn keine existieren oder wenn der Grad der wahrgenommenen Bedrohung unrealistisch ist.

Erwachsene, die mit diesen Gefühlen keinen Frieden gemacht haben, bleiben für sie gefangen. Es ist leicht verständlich, dass Wut als Reaktion auf Stress jeglicher Art, sei es am Arbeitsplatz, in persönlichen Beziehungen oder im täglichen Leben, zu einer emotionalen Reaktion werden kann. Für den emotionalen Geist, der Fahrer, der vor uns einbricht, ein Konflikt mit einem Partner oder die Kritik unseres Chefs, kann im Moment jeden Schmerz und Wut auslösen. Jedes dieser Ereignisse kann die sehr fragile Grundlage unserer Vergangenheit aufbrechen, was zu einer Lawine von Bedrohung führt, die sich in der Intensität unserer Überreaktion widerspiegelt.

Zeuge unserer Wunden sein

Einige Personen, die Verletzungen erlitten haben, haben das Glück, einen Zeugen gehabt zu haben, jemanden, der helfen kann, ihre Wunden zu bestätigen und zu empathieren. Ein Zeuge kann erheblich dazu beitragen, die Auswirkungen seiner Folgen zu verringern. Ohne Zeugen erfordert der Schmerz unseres Leidens unsere Aufmerksamkeit auf verschiedene Arten – alles reflektiert einen Schrei nach Mitgefühl.

Ohne einen Zeugen bietet solcher Schmerz die Wurzeln der Scham, die eine Grundlage für Depressionen bilden kann, sich isoliert, misstrauisch und anfällig für Ärger. Innerer Schmerz erfordert Aufmerksamkeit und kann, wenn er nicht beachtet wird, zu Sucht führen, als Mittel der emotionalen Vermeidung – einschließlich der Verwendung von Drogen, Alkohol, Sex, Sport und sogar Arbeit.

Wie die Psychoanalytikerin und Autorin Alice Miller so treffend formuliert: "Je mehr wir die Vergangenheit idealisieren und uns weigern, unsere Leiden in der Kindheit anzuerkennen, desto mehr geben wir sie unbewusst an die nächste Generation weiter."

Ohne ein Zeugnis erfordert Heilung, dass wir der Zeuge unseres Schmerzes werden. Es erfordert eine Art von Selbstmitgefühl, wenn wir Selbstmitgefühl und Mitgefühl für andere voll und ganz annehmen wollen.

Beim Erforschen und Erkennen unserer Wunden geht es darum zu erklären und nicht zu tadeln. Es geht darum, Sinn zu machen, wie wir zu dem geworden sind, wer wir sind. Und dabei öffnen wir uns für unsere Menschlichkeit und die anderer.

Von der Wut, die sich in unseren Beziehungen zu Rassismus und Hass ausdrückt, liegen die Samen für die Anfälligkeit für Ärger in unseren frühen Erfahrungen. Wut und Hass, wie Liebe, erfordern Kultivierung. Als Kinder haben wir eine minimale Fähigkeit, unser Leben zu lenken. Aber als Erwachsene können wir unseren Kurs wählen. Wir können wählen, unsere Wunden zu sehen oder von ihnen gefangen gehalten zu werden. Das Bezeugen unseres Leidens ist ein wesentliches Element eines umfassenden Programms zur Überwindung destruktiver Wut. Die wichtigsten Aufgaben als Zeuge sind:

1. Identifizieren unserer vergangenen Wunden.
2. Wir erinnern uns, dass das, was passiert ist, nicht unsere Schuld war.
3. Identifizieren und Unterscheiden der Emotionen, die diese Wunden umgeben.
4. Die kognitive Empathie für das Kind kultivieren, das wir einmal verstanden haben.
5. Emotionale Empathie kultivieren – Zugang zu und Fühlen seines oder ihres Schmerzes
6. Mitfühlende Empathie pflegen – eine Haltung des Mitgefühls für den Schmerz des Kindes kultivieren, das wir einmal waren.

Zeuge unseres Schmerzes zu sein ist nicht einfach. Es braucht Mut, Engagement und Geduld. Es kann individuelle Arbeit oder Unterstützung von anderen beinhalten. Aber das Einbeziehen in Heilung bietet eine Wiederverbindung mit uns selbst, die eine Grundlage für Authentizität bildet, die es uns ermöglicht, mit uns selbst vollkommener präsent zu sein. Und indem wir dies tun, ermutigen wir andere, dasselbe zu tun.

Wenn wir unseren Schmerz sehen, erhöht sich auch unsere Fähigkeit zur Selbstberuhigung, ein wesentlicher Bestandteil der Widerstandsfähigkeit, um den Herausforderungen des Lebens zu begegnen. Unsere Fähigkeit, vergangene Wunden zu erkennen und zu sitzen, befähigt uns, auf echte Bedrohungen zu reagieren.

Ein Zeuge unseres Schmerzes zu sein, hilft bei der Heilung, die unsere Fähigkeit zur Verbindung, Vertrauen und Liebe wieder erweckt. Es gibt uns die Möglichkeit, den Reichtum unseres Lebens zu genießen und anderen zu helfen, egal ob als Eltern, Partner oder Mitglieder unserer größeren Gemeinschaften.