Kann von Würmern? Büchse der Pandora? Deine dunklen Geheimnisse verraten

Als Psychologin habe ich im Laufe der Jahre gesehen, dass Klienten eine enorme Ambivalenz bezüglich bestimmter Themen zeigen. Solche Angstgefühle sind besonders häufig, wenn sich die Themen auf ungelöste Gefühle von Angst, Beklemmung, Schuld und Scham beziehen. Ironischerweise ist ihr Widerstand gegen das, was sie für eine "Dose Würmer" halten (und manchmal beschriften), ein Hinweis darauf, dass die Angelegenheit, wenn sie zu beheben ist, für die Diskussion von entscheidender Bedeutung sein könnte. Andernfalls sind ihre therapeutischen Ziele möglicherweise unerreichbar.

Neben einem professionellen Umfeld (wo Therapeuten speziell geschult werden, um dieses "Teilen des Unabhänigens" zu ermöglichen), können Klienten den Mut entwickeln, das zu öffnen, was sie als eine Dose schleimiger, zottiger Würmer wahrnehmen, noch entmutigender. Für einmal sind diese Oozysten wirbellose Tiere aus der Dose, sie können unmöglich zurück in sein.

Du kannst gut darüber nachdenken: "Wie ist es, eine Dose Würmer zu öffnen, die anders ist als den Deckel von der Büchse der Pandora zu heben?" Can diese zwei prekären oder gefährlichen Handlungen werden bedeutungsvoll unterschieden?

Der Rest dieses Beitrags wird versuchen zu erklären, warum es wichtig ist, die Unterscheidung zu treffen. Sie möchten die Schicksale sicherlich nicht versuchen, indem Sie die Büchse der Pandora öffnen (ursprünglich vor einer frühen Fehlübersetzung, die in der griechischen Mythologie als Krug bekannt ist). Denn als Pandora aus unwiderstehlicher Neugierde die Spitze aufschlug – obwohl man ihr unter allen Umständen gesagt wurde, dass sie es nicht tun sollte -, ließ sie unwissentlich alles Böse auf die Welt los. Und auf tragische Weise könnte diese bodenlose Grube der Hässlichkeit, des Hasses, des Unglücks, des Leidens und des Todes nie wieder eingedämmt werden.

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Obwohl sie in weit weniger dramatischer (oder tödlicher!) Mode sind, sind die negativen Konnotationen, die mit dem bildlichen Öffnen einer Würmerdose verbunden sind, ähnlich. Das heißt, um Würmer loszulassen, die anfänglich in einer Dose enthalten waren (so wie dieser Ausdruck entstand, könnte ein Fischer lebende Köder haben, um Fische besser an seinen Haken zu locken), bestand die Gefahr, sie niemals alle zurück in die Dose manövrieren zu können kann wieder.

In beiden Metaphern haben wir die Vorstellung eines "Ausbruchs", was die Dinge unendlich komplizierter und herausfordernder macht, als es sonst der Fall wäre. Wie auf einer Website beschrieben, bedeutet das Öffnen einer Dose Würmer "zu versuchen, ein Problem zu lösen oder etwas zu tun, das eine ganze Litanei anderer Probleme schafft, die gar nicht da waren" (todayifoundout.com). Sie könnten diesen erschwerenden Zustand der Dinge mit dem Ausdruck oder der Anweisung vergleichen, "schlafende Hunde lügen" zu lassen, die Das freie Wörterbuch bezeichnet als: "Veranlasse keinen Ärger; lass etwas in Ruhe, wenn es Ärger geben könnte. "

Nichtsdestoweniger gibt es einen entscheidenden Unterschied zwischen der Öffnung einer tödlich bedrohlichen Büchse der Pandora und der Öffnung einer Dose Würmer. Denn der letztere Ausdruck betrifft im Wesentlichen weniger Würmer (die selbst ziemlich harmlos sind), sondern die Befürchtung, dass das Ansprechen auf etwas Schwieriges oder Schwieriges die Sache verschlimmern könnte (vielleicht viel schlimmer). Zurück zu meinen Therapiekunden, wenn sie diesen warnenden Ausdruck anwandten, bezogen sie sich nicht auf das sensible Thema, das sie vermieden hatten, als von Natur aus beängstigend, sondern eher ihre allzu persönliche Befürchtung über die möglichen Auswirkungen, die sich daraus ergeben. Wie in "Was ist, wenn dieser schlafende Hund Tollwut hat und mein Aufwachen ihn dazu bringen könnte, mich zu beißen ?!"

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Was ich regelmäßig Kunden mit solchen Ängsten erzähle, ist, dass sie, wenn sie noch nicht bereit sind, etwas zu bringen, dies auf keinen Fall tun . Aber ich versichere ihnen auch, dass sie wahrscheinlich bereit sind, ihr eifersüchtig gehütetes Geheimnis preiszugeben, dass sie wahrscheinlich gar nicht erst eine Dose Würmer aufmachen (und schon gar nicht eine bösen Pandora-Box!). . Das heißt, ich habe sie wissen lassen, dass ihre Bereitschaft, etwas zu enthüllen, was bisher zu gefährlich war, um es an die Öffentlichkeit zu bringen, es wahrscheinlich entschärfen wird. Dass die toxische Energie, die so lange daran gebunden ist, wahrscheinlich freigesetzt wird – endlich entladen .

Fast immer, wenn Klienten die mentale und emotionale Stärke entwickeln, die Erzählung von dem zu teilen, was sie mit übertriebenen Gefühlen von Angst, Kummer, Schuld oder Scham bereichert hat, werden die verbleibenden negativen Auswirkungen dieser Situation stark reduziert. Dann kann ihnen geholfen werden zu verstehen, was sie getan haben – oder was mit ihnen passiert ist – in einem neuen, realistischeren und wesentlich günstigeren Licht. Und sobald dieses Ereignis (oder diese Reihe von Ereignissen) frisch erleuchtet wurde, kann seine Verwundung zu ihrem Selbstgefühl beginnen zu heilen. Jetzt können sie erkennen, wie ihre ursprüngliche, negativ verzerrte Interpretation dessen, was geschah, ihr Selbstbild ernsthaft beeinträchtigte.

Um zwei einfache Beispiele zu nennen: Wenn sie als Kind missbraucht wurden, könnten sie diese schwerwiegende Grenzverletzung als etwas schlechtes ansehen, nicht nur über den Täter, sondern auch über sich selbst – und wahrscheinlich auch ihren Körper. Oder, wenn sie jemandem versehentlich oder impulsiv Schaden zufügten, waren sie vielleicht so beschämt, weil sie sich als wertlos und ohne Glück gesehen hatten. Und vielleicht haben sie das sogar von strafenden, autoritären Eltern erfahren. Folglich kann meine Hilfe, die sie beginnen zu "besitzen" – sowohl von ihrem Kopf als auch von ihrem Herzen – die Autorität, die sie ursprünglich dazu gezwungen haben, ihren Ältesten zu erlassen, für ihre gesunde Entwicklung enorm vorteilhaft sein.

Außerdem, wenn der Elternteil eines Klienten (oder vielleicht ein älterer Geschwister oder ein anderer Verwandter) noch lebt und ich aufgrund der Charakterisierungen des Klienten ziemlich sicher bin, dass dieses Familienmitglied "erreichbar" ist (dh nicht übermäßig defensiv oder persönlichkeitsgestört) Ich empfehle eine gemeinsame Konsultationssitzung. Auf diese Weise kann meine Klientin (hoffentlich mit akribisch zeitgerechten, vermittelnden Interventionen von meiner Seite!) Teilen, was sie unter großen psychologischen Kosten so lange in sich tragen. Ich habe fast immer solche zutiefst intimen Sitzungen gefunden, um nicht nur zu sein eine sehr heilsame Erfahrung für den Klienten, aber auch für die anderen beteiligten Personen.

In der realen Welt kann natürlich, was im Idealfall passieren muss, nicht einfach im Büro eines Therapeuten stattfinden. Also lassen Sie mich vorschlagen, wie es außerhalb dieser traditionell geschützten Umgebung passieren könnte. Die Frage ist, wie Sie allein einen "sicheren Raum" schaffen können, ob zu Hause oder in einem öffentlichen Raum, um etwas zu teilen, das Ihnen wirklich helfen könnte – ohne das heißt, ein viel gefürchtetes zu öffnen. Dose Würmer. "

Es ist nur natürlich, sich Sorgen darüber zu machen, etwas aufzuziehen, was einen anderen verletzen, beleidigen oder sogar verärgern könnte – und damit die gesamte Bindung (so wie sie ist) aufs Spiel zu setzen. Wenn diese Beziehung jedoch die Fähigkeit hat zu wachsen, so dass sie ein befriedigenderes Niveau des Teilens und der emotionalen Nähe erreicht – oder , wenn alte psychische Schmerzen angesprochen und schließlich beruhigt oder beschwichtigt werden müssen – kann eine solche Konfrontation zwingend sein.

Wenn Sie jemals sonst erfahren wollen, wie viel unausgeschöpftes Potenzial die Beziehung haben könnte, gibt es möglicherweise keine andere Alternative als (vorsichtig!), Die sich der anderen Person nähert, was die Ursache für die Spannung oder den Riss zwischen Ihnen ist . Denn wenn die Grenzen der Beziehung nicht auf die Probe gestellt werden können, wie sonst können Sie herausfinden, ob es sich lohnt weiter zu verfolgen? Und es ist möglich, dass Sie angesichts der zusätzlichen Reife und Erfahrung, die Sie seit seiner Schwächung oder "Ruptur" angesammelt haben, mehr Raum für Wachstum und gegenseitige Fürsorge finden, als Sie sich vorgestellt haben: Die Würmer, die Sie so fürchten, könnten sich drehen in tödliche Schlangen waren schließlich nur "gummy worms" -slippig, aber irgendwie spritzig, vielleicht sogar süß, auch (!).

Wenn Sie im Gegensatz dazu zulassen, dass Ihre Ängste Ihr Verhalten bestimmen und nicht riskieren, das aufzubringen, womit Sie noch nie Frieden geschlossen haben, garantiert Ihr "auf Nummer sicher gehen" praktisch die Beziehung – vorausgesetzt, Sie entscheiden nicht von allem loszulassen – bleibt oberflächlich und frustrierend. Nie wirklich "probiert", es gibt keine Hoffnung, dass es jemals zu etwas befriedigenderem, erfüllenderem kommen wird, als es bis jetzt war.

Aber (wie ich bereits angedeutet habe), wenn Sie schließlich bereit sind, das zu riskieren, worüber Sie lange Zeit hinweg gescheut haben, muss dies mit größter Sorgfalt und Diskretion geschehen. Um solch heikle Themen zu erörtern, bedarf es vollendetem Takt, Zurückhaltung und Diplomatie.

Bevor Sie selbst entscheiden, ob Sie die andere Person mit dem Thema, das Sie in Ihrem Leben feststecken, beschäftigen, müssen Sie sich ehrlich fragen: "Ist mein Motiv hier, diese Person zu beschuldigen, zu geißeln, zu erniedrigen oder zu beschämen? um sie dazu zu bringen, sich so schlecht über sich selbst zu fühlen, wie sie mich einmal gemacht haben ? Oder ist es zu sehen, ob ich sie in die Lage versetzen kann zu verstehen, wie ihr vergangenes Verhalten mich verletzt oder verärgert hat – und zwar auf eine Weise, die sie am wenigsten provozieren oder ihre Abwehr stärken könnte?

Wenn letzteres gut ist, geben Sie sich definitiv die Erlaubnis, Ihre vergangenen Verstimmungen mit ihnen zu besprechen. Aber wenn Ersteres merkt, dass, obwohl Sie vielleicht – oder, offen gesagt, sogar Spaß daran haben müssen, Ihre Beschwerden zu verarbeiten, sich aggressiv (oder selbstbewusst) an sie zu wenden, wird sie wahrscheinlich nur die Situation noch verschlimmern oder die Distanz vergrößern bereits zwischen euch beiden existierend.

Wenn Sie emotional bereit sind, die Beziehung hinter sich zu lassen – selbst wenn es sich um ein nahestehendes Familienmitglied handelt -, sollten Sie sich auf jeden Fall dafür entscheiden. Aber wenn du lieber vermeiden würdest, eine, Pandora's Box, zu öffnen, wirst du dein gnädigstes, verständnisvollstes, vergebungsvollstes Selbst aufbringen wollen – und dann den Groll oder die "unerledigte Angelegenheit" erklären, die du immer noch bei ihnen hast .

ANMERKUNG 1: Hier sind einige ergänzende Beiträge von mir, die ausführlicher die Dynamik beschreiben, schwierige Themen mit anderen zu besprechen, und wie man Kritik am besten gibt und erhält (besonders in Bezug auf deinen Partner):

"Paare, geh voran – betritt das verletzte Museum des anderen" (umbenannt von PT für ihre Facebook-Seite, "6 Schritte zur Lösung von Beziehungskonflikten, ein für allemal")

"Kritik gegen Feedback – Was gewinnt, Hände runter?" (Teil 1 & 2)

"Willst du Blow-Ups mit deinem Partner vermeiden? Hier ist wie"

"Wie man anderen konfrontiert, um sich selbst zu konfrontieren"

"Warum Kritik so schwer zu nehmen ist" (Teil 1 und 2)

"4 Grundregeln für den Konflikt zwischen Paaren"

"Wie man über die Dinge spricht, über die man nicht sprechen will"

"Mut in Beziehungen: Überwindung von Verletzlichkeit und Angst"

"Wie reagieren, wenn die Rinde Ihres Partners wie ein Biss fühlt"

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HINWEIS 3: Um weitere Beiträge zu lesen, die ich für Psychology Today online zu einer Vielzahl psychologischer Themen gemacht habe, klicken Sie hier.

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