Mein Leben als eine unlikable Frau

Beitrag von Janelle Brown, Autor von Watch Me Disappear

Quelle: Foto mit freundlicher Genehmigung von Penguin Random House

Ich schreibe Romane mit "unlikable" Frauen. Manchmal wird mir das auch gesagt, obwohl ich ehrlich gesagt den Ausdruck hasse. Ich denke an meine Protagonisten als schwierige Frauen mit komplizierten Gefühlen, die oft Dinge tun, die gegen konventionelle Erwartungen sind.

Um genau zu sein: Billie, die Protagonistin meines neuesten literarischen Suspense-Romans, Watch Me Disappear, manipuliert ihre Freunde, betrügt ihren Ehemann und erstickt ihr Kind emotional – alles bevor sie auf einer Wanderung verschwindet. Das ist nicht das reizendste Verhalten, und deshalb liebe ich sie. Nette Frauen machen gute Freunde; sie machen keine schrecklich guten Geschichten. Das ist der Grund, warum meine Charaktere betrügen, lügen und sich nicht sorgen, was andere über sie denken.

Meine Charaktere tun alles, wovor ich Angst habe.

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Ich habe die meisten meiner 43 Jahre damit verbracht, mir Sorgen zu machen, dass ich nicht sympathisch genug bin. versuchen, nett und angenehm zu sein und nicht das Boot zu rocken. Teilweise stammt das aus einer Kindheit, in der ich nicht immer besonders sympathisch war – ich war ein bisschen ein Besserwisser, ein bisschen ein Depp, die Art von Kind, das immer zuerst ihre Hand hebt, wenn der Lehrer fragt eine Frage. Ich setzte Sichtbarkeit mit Sympathie gleich – in der Hoffnung, dass es klug und offen sein würde, mich zu meinen Kollegen zu machen. (Wie jeder, der jemals ein 10-Jähriger war, Ihnen sagen kann – es tut es nicht.)

Ich kämpfte darum, im sozialen Milieu meiner Jugend Fuß zu fassen, und erst am Ende der Highschool verlor ich meine Peinlichkeit und begann herauszufinden, wie ich Freunde finden konnte. Bis dahin gab es viele Essenszeiten, die sich in Schulbädern versteckten, so dass ich nicht ziellos allein um den Campus herumlaufen würde. Ich wusste, dass die Leute mich nicht mögen; Ich wusste nicht, was ich dagegen tun sollte.

Selbst nachdem ich die Kunst der sozialen Interaktion gemeistert und in meinen Zwanzigern einen starken Freundeskreis aufgebaut hatte, verbrachte ich immer noch eine ungöttliche Zeit damit, mir Gedanken darüber zu machen, ob diese Leute mich mochten. Irrational oder nicht, ich glaubte immer noch, dass Freundschaft jeden Moment weggerissen werden könnte, dank eines kleinen Fehlschritts, den ich machen könnte. Und als ich im Alter von 27 Jahren eine enge Freundin mich eher kurzerhand fallen ließ, während sie mir sagte, dass sie mich "nervig" fand, war es, als hätte sie ein Messer direkt in mein Herz gestoßen (selbst nachdem ich entdeckt hatte, dass sie mich wirklich fallen gelassen hatte) wollte meinen Ex-Freund ohne Restschuld dateten). Es war, als wäre sie die einzige Person, die mein Geheimnis herausgefunden hatte – dass ich keine sympathische Person war und nie gewesen war.

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Jahrzehnte später möchte ich sagen, dass ich weiter gegangen bin; Ich kann erkennen, dass ich mehr (liebevolle, wundervolle, inspirierende) Freunde habe, als ich es schaffen kann, und klar, sie mögen mich sehr. Und dennoch gibt es immer noch ein unbewusstes Gefühl der Unausgewogenheit, als ob ich eine unsichtbare Gratwanderung durchlaufe, die mich jeden Augenblick zu stürzen droht. Die Welt, in der wir leben, macht es auch nicht einfacher. Die sozialen Medien haben uns alle so viele neue Wege gegeben, um obsessiv darüber zu sein, ob Leute wie wir; Ich bin besessen von den alltäglichsten Aspekten der Selbstdarstellung. Werde ich auf Facebook zu viel über meinen neuen Roman schreiben, und macht mich das so eingebildet, selbstbezogen oder bedürftig? Ist meine Antwort auf den Tweet dieser Frau abweisend oder unfreundlich? Warum hat diese Person mich auf Instagram einfach nicht verfolgt?

Deshalb ist es für mich eine Erleichterung, in die Charaktere in meinem Buch zu verfallen. Sie scheinen sich nie über solche Dinge Sorgen zu machen: Stattdessen greifen sie das Leben an den Eiern und analysieren nie ihr eigenes Verhalten. Sie werden zur Quelle all meiner sozialen Angst: Ich kanalisiere jeden ungesunden Gedanken, den ich in meinem täglichen Leben verdränge, in die Frauen (und Männer!), Die ich geschaffen habe. Die Worte, die aus ihren Mündern kommen, sind diejenigen, die ich selbst zu äußern fürchte; Ihre Taten sind diejenigen, zu denen ich zu gut bin.

Das Lustige ist, dass ich, wenn ich diese Charaktere erschaffe, die sozial inakzeptabel sind, sogar unangenehme Dinge – sagen ein Ehemann, der seine Frau betrügt oder einen Lehrer, der die Note eines Schülers fälscht (zB die Charaktere aus meinem zweiten Roman), eine Mutter, die entwickelt eine Meth-Sucht oder eine Tochter, die sich vor ihren Gläubigern verbirgt (dh: mein erstes) – ich merke, dass ich mich in sie verliebe. Nach Jahren mit diesen Charakteren kann ich den psychologischen Impetus verstehen, der ihr unberechenbares Verhalten antreibt; meine Empathie für sie wächst; Ich finde sie sympathisch. Und ich höre oft von den Lesern, dass sie genauso empfinden.

"Ist es falsch für mich zu sagen, dass ich Billie wirklich mag?", War eine neue Nachricht von einem Leser. Ein anderer Freund hat mir geschrieben, während in Kapitel 12: "Sagen Ihnen Frauen, dass sie Billie betreffen? Weil ich es tue."

Und das, denke ich, ist der Grund, warum so viele Leser Bücher wie meine kaufen. Die Fiktion gibt uns allen ein Ventil für unsere unterdrückte Vernachlässigung – wir leben konsequenzfrei im Kopf eines Menschen, der alles sagt und tut, was wir zu tun und zu sagen fürchten. In einer Welt, in der "Likes" die neue Währung der Existenz sind, und dein Selbstwertgefühl in der Anzahl der Freunde auf deiner Facebook-Seite gebunden ist, fühlt sich der Verlust in einem "unbeliebten" Charakter wie ein Urlaub von all dem zweiten Rat an und Selbstzweifel. Es ist sicherlich für mich.

Janelle Brown ist die Bestseller-Autorin von Watch Me Disappear , alles , was wir jemals wollten, war Everything , und das ist, wo wir leben . Sie lebt mit ihrem Ehemann und zwei Kindern in Silver Lake, Los Angeles.