Mit psychischen Erkrankungen zu bewältigen

Ich wurde 2007 im McLean Hospital in Belmont, Massachusetts, geboren. Und es ist das schlimmste – ich war 20 Jahre alt, als es passierte.

Aus irgendeinem Grund habe ich zwanzig Jahre lang schreckliche Erinnerungen aus den Jahren davor, Erinnerungen an das Leben als eine ganz andere Person: einen kleinen Jungen, dessen Leben von einer schrecklichen Geisteskrankheit beherrscht wurde, der überzeugt war, dass jeder ihn traf verachtete ihn, der von obszönen und apokalyptischen Bildern verfolgt wurde, denen er nicht entkommen konnte. Wer war dieses Kind? Sind diese Erinnerungen aus einem vergangenen Leben in karmischem Leid verstreut? Pränatale Träume aus der längsten und traumatischsten Schwangerschaft der Geschichte?

Ich spreche Unsinn, aber ehrlich gesagt gibt es Momente, in denen es sich anfühlt, als ob ich vor meiner Diagnose und Behandlung im Jahr 2007 eine andere Person wäre. Als Kind und Teenager durchdrang die Zwangsstörung jeden Aspekt meines Lebens: jeden Geburtstag und Weihnachten und Abschluss, jede Konversation, jeder Kuss und Streit und lachen. Jede Entscheidung, die ich traf, jeder Gedanke, der durch meinen Kopf ging, war davon verdorben. Ich kann mich nicht an einen längeren Zeitraum als eine Woche erinnern, als OCD keinen Weg fand, mich zu verletzen.

Und sogar heute kann es manchmal besonders schwer sein, das Elternhaus meiner Eltern zu besuchen und dorthin zurückzukehren, wo ich meine Kindheit verbracht habe. Meine Jahre mit OCD verfolgen mich. Ich werde den falschen Ort besuchen, ich werde das falsche Zeichen sehen, ich werde ein Stückchen Konversation hören, die mich in eine Geisteshaltung versetzen wird, die ein lebhaftes Gedächtnis zurückbringen wird – und auf einmal bin ich da wieder als Kind oder als junger Mann, der sich im Griff meiner Krankheit windet.

Wie lebst du damit?

Wie lebst du mit einem Schmerz, der so groß ist, dass er vier Fünftel deines Lebens verschluckt hat?

Der erste Schritt besteht darin, zu lernen, sich mit den schlechten Dingen zu konfrontieren oder zumindest mit ihr zu leben, anstatt sich davor zu verstecken. Ich verbrachte eine sehr lange Zeit damit, jedes Stück meiner Vergangenheit zu meiden, das immer noch weh tat – Einladungen von Freunden zu lehnen, alte Orte zu meiden, als wären sie verflucht. Und es gibt etwas zu sagen, dass man sich so um sich selbst kümmert und nur so viel Unbehagen aushält wie man sicher ist.

Aber früher oder später musst du deine Schritte zurückverfolgen und diese Teile deines Lebens zurücknehmen. Es ist ein fortlaufender Prozess, und um ehrlich zu sein, hört es nie wirklich auf; In diesen Tagen gehe ich vielleicht viermal die gleiche Straße entlang und fühle mich gut, aber am fünften werde ich etwas in Erinnerung rufen und lebhafte Erinnerungen an etwas Schreckliches wiedererleben, das dort passiert ist. Aber das Endergebnis ist, dass schließlich das Trauma dieser Erinnerungen verblasst, und größere Teile deiner Geschichte fühlen sich an, als wären sie wieder deine. Es ist ein gutes Gefühl. Es gibt dir Raum zum Atmen.

Während es schwierig ist, an Orte zurückzukehren, die Erinnerungen an psychische Erkrankungen zurückbringen, ist es noch unangenehmer, wieder mit Menschen in Kontakt zu kommen. Einer der schwierigsten Aspekte des Heranwachsens mit einer nicht diagnostizierten Geisteskrankheit war, dass ich permanent geschädigt wurde, wenn jemand mich genauso ansprach wie die zerbrechlichen Flügel eines Schmetterlings. Es konnte nicht geholfen werden. Meine OCD machte mich überempfindlich gegenüber Kritik und brutal selbstironisch und neigte dazu, Bedeutungen in Begegnungen zu lesen, die andere Menschen nur abgetan hätten. Das bedeutet, dass so ziemlich jeder, den ich jemals getroffen habe, selbst meine engsten Freunde und Lieben, im Laufe der Jahre etwas gesagt oder getan haben, was meine Symptome auslöste.

Während ich damit in der Therapie arbeitete, empfand ich die Menschen als ärgerlich, deren unschuldige Fehler mir so viel Schmerz verursachten. Nun, diese Art von Wut kann aufregend sein, aber ich empfehle es nicht – es ist sehr selten produktiv und vertieft oft die Wunde, die es zu kauterisieren verspricht. Ich habe lange gebraucht, um das herauszufinden. Aber schließlich, statt Groll gegen Leute zu stillen, die ich immer noch mochte oder die mein Leben längst verlassen hatten, lernte ich stattdessen, den Ärger selbst zu ärgern .

Als ich mich über eine lang zurückliegende Schwäche ärgere, erinnere ich mich: "Es ist eine Schande, dass ich mich immer noch über etwas aufrege, was vor so langer Zeit passiert ist. Ich wünschte, ich müsste mich nicht mit diesem Gefühl befassen. Aber es ist hier, also muss ich einfach damit leben und trotzdem weitermachen. "Ich behandle die Wut wie Kopfschmerzen oder einen bewölkten Himmel: lästig, aber nicht genug, um meinen Tag zu ruinieren. Und paradoxerweise, sobald ich anfing, meine Wut über alte Verletzungen zu akzeptieren und trotzdem weiterzumachen, stellte ich fest, dass die Wut zu verblassen begann.

Allerdings gibt es vor allem eine Person, der ich besonders vergeben musste: ein Mann, der absichtlich und konsequent grausam zu mir war, der mir im Laufe der Jahre ohne Zweifel mehr Elend versetzte als alle anderen zusammen. Dieser Typ bin ich natürlich. Wenn ich mich an meine schlimmsten Momente erinnere, ist es schwer, das Kind, das ich einmal war, nicht zu ärgern: sieh dir dieses unappetitliche kleine Bengel an, oder diesen selbstbesessenen Teenager oder dieses hochnäsige College-Kind. Was für ein Idiot er war. Wenn er nur ein bisschen schlauer gewesen wäre, hätte ich nicht mit all diesen schrecklichen Erinnerungen zu tun.

Ich kann sehen, wie verrückt das aussieht – aber wenn du so viel Erfahrung hast, wie ich mich selbst hasse, ist es einfach, diesen Hass von der Person, die du bist, auf die Person umzuleiten, die du einmal warst. Die Wahrheit ist jedoch, dass all diese Beschuldigung und Namensgebung nicht wirklich fair ist. Als ich jünger war, erfand ich OCD-Rituale nicht, weil ich unglücklich sein wollte ; Ich habe sie erfunden, weil ich sicherstellen wollte, dass meine Familie und ich in Sicherheit waren, dass andere Menschen mich mochten, dass ich die beste Person war, die ich sein konnte. Ich bin mit besten Absichten in eine Geisteskrankheit geraten. Als ich das erkannte, war es viel einfacher, mein jüngeres Selbst mit Mitgefühl zu betrachten, auch wenn ich im Nachhinein erkenne, wie fehlgeleitet und oft selbstzerstörerisch seine Bemühungen waren. Das junge Ich tat sein Bestes. Es ist nicht seine Schuld, dass das Deck gegen ihn stapelte.

Diese Monate im McLean OCD Institute, die darum kämpften, die Kontrolle über mein Leben von meiner Zwangsstörung zurückzugewinnen, waren lang und schmerzhaft. Aber seither zu lernen, mit meinen Erinnerungen an Geisteskrankheiten zu leben, war fast so etwas wie eine Tortur. Zu Orten mit schmerzhaften Assoziationen zurückkehren, Groll gegen Freunde und geliebte Menschen loslassen und Mitgefühl für mein jüngeres Selbst finden – all dies war entscheidend, um mir zu helfen, meine Vergangenheit zu verarbeiten.

Es ist meine Geschichte, und obwohl die ersten Teile schmerzhaft waren, ist es zu spät, sie zu ändern. Für alle von uns mit ähnlichen Geschichten, besser, um Frieden mit ihnen zu machen, und konzentrieren sich auf das nächste Kapitel.

Autor von Triggered: Ein Memoir der Zwangsstörung (St. Martins Press), genannt eines der "Top 10 Bücher der Wissenschaft & Gesundheit von Booklist 2012".

Besuchen Sie meine Website: http://www.fletcherwortmann.com/

Lesen Sie meinen Blog Psychologie heute: http://www.psychologytoday.com/blog/triggered

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