Wie mündliche Missbraucher ihr Verhalten rationalisieren

Ich fühlte ein wenig Nervenkitzel, als ich eine Veränderung des Wetters spürte. Curt war gerade zu mir nach draußen gegangen. Ich hatte Wolken und die kühle Feuchtigkeit in der Luft bemerkt, und ich dachte: "Vielleicht könnten wir einen kleinen Donnerschauer bekommen." Ich dachte an die Kaltfront, die sich bewegte und wandte mich an Curt und sagte: "Ich denke vielleicht beim Wetter ändert sich schnell von heiß zu kalt, es gibt eine größere Chance. "Ich wurde ärgerlich unterbrochen mit:" Es ist nicht kalt. Es ist KÜHLE. "" Oh ", sagte ich," ich habe nicht gemeint, dass es hier kalt ist. "" Du hast kalt gesagt! ", Funkelte Curt. Ich versuchte zu erklären: "Ich weiß, dass es nicht kalt ist. Ich dachte an das Wetter im Allgemeinen und an die Atmosphäre. "" Nun, du hast keine Atmosphäre gesagt! ", Tobte er und spuckte die Worte aus. Ich habe es erneut versucht: "Was ich versucht habe …" Ich wurde wieder unterbrochen: "Wirst du es einfach fallen lassen. Es ist unmöglich mit dir zu reden! "Ich hatte ein krankes Gefühl in der Magengrube. […] Ich fragte mich: "Wieso kann ich Curt nicht dazu bringen, zu verstehen, was ich sage? Warum ist das so schwer? Vielleicht, wenn ich gerade gesagt hätte, dass es eine Chance für Gewitterregen gibt, hätte er verstanden. "

-Evans, Patricia (2009). Die verbal missbräuchliche Beziehung (Kindle Locations 854-863). Adams Medien. Kindle Edition.

Quelle: Wikimedia Commons

Menschen, die nicht erkennen, dass sie sich in einer verbal missbrauchenden Beziehung befinden, neigen dazu, die Situation zu rationalisieren. Sie glauben, wenn sie nur versuchen zu erklären, was sie meinen, wird ihr Missbraucher verstehen. Sie versuchen immer, aufrichtig und fürsorglich zu sein, sie versuchen immer wieder zu erklären, was ihren Partner verärgert haben könnte und warum es alles ein Missverständnis ist.

Aber unabhängig davon, wie die missbrauchte Person versucht, sich selbst zu ändern, um die Beziehung besser zu machen, wird sie scheitern. Ihr Täter wird sie nicht anders sehen, egal wie sie reagiert. Für ihn ist sie zu unsensibel und kindisch, um sich wie ein Erwachsener behandeln zu lassen.

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Ihr Täter tritt als "fürsorglicher" Elternteil ein und möchte das Verhalten seines oder ihres misshandelten Kindes korrigieren. Er behandelt sein Opfer als ein Kind oder schwachsinnig, die nicht erkennen, wie schlecht sie sich verhält. Er glaubt, dass sie nicht sieht, dass sie für seine Angriffe verantwortlich ist. "Er versucht schließlich nur zu helfen".

Der Missbraucher ist jedoch derjenige, der diese "Realität" ausmacht. Er erkennt nicht, dass er die Ursache für die Probleme ist, die er in seinem Opfer sieht. Er ist so unwissend über sein eigenes schlechtes Benehmen, dass er sich selbst in Begriffen beschreiben wird, die im direkten Widerspruch zur natürlichsten Interpretation seines Verhaltens stehen. Er kann sich selbst als unbeschwert beschreiben, leicht mit allen zurechtkommen und fair sein.

Wenn er von seinem Opfer konfrontiert wird, versucht er nur "ihr zu helfen", indem er auf ihre Fehler hinweist, damit sie sich verbessern kann oder er "keine Ahnung" davon hat, wovon sein Opfer spricht. Sein schlechtes Benehmen ist ihre Schuld in seinen Augen. Hätte sie sich anfangs besser verhalten, wären seine "guten Vorschläge" oder Wutanfälle unnötig gewesen.

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Verbale Täter rationalisieren ihr Verhalten in dieser Richtung. Wenn sie sich ihrem eigenen Verhalten stellen müssten, müssten sie sich bewusst selbst hassen. Ihr unterbewusstes Gehirn schützt sie vor Selbsthass. So sagt es dem bewussten Gehirn, dass die Wut passt, Beschuldigung und Kritik sind rationale Reaktionen auf das, was in der Umgebung vor sich geht.

Wegen dieser Art von Rationalisierungen können Sie nicht mit einem verbalen Missbraucher argumentieren. Sie könnten es auch nicht tun, weil es nur zu mehr Missbrauch, mehr Niederlagen, mehr Schuld, mehr Kritik führen wird.

Das Beste, was du tun kannst, ist, dich von deinem Missbraucher zu distanzieren. Wenn du die Verbindung aus irgendeinem Grund nicht vollständig trennen kannst, versuche so viel du kannst von ihm weg zu bleiben.

Berit "Brit" Brogaard ist der Autor von On Romantic Love.

Quelle: Oxford University Press, mit Genehmigung verwendet