“Nein” ist ein vollständiger Satz

Die Grenzformel für gesunde Beziehungen

Quelle: IBreakstock / Dreamstime

Sinnvolle Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten, sind wesentliche Elemente für unsere geistige, emotionale und körperliche Gesundheit. Wir sind soziale Wesen, die gedeihen, wenn wir in echter Verbindung zu anderen stehen. Echte Verbindung bedeutet, dass Sie ein Gefühl des „Selbst“ haben und der anderen Person dieselbe Würde gewähren. Zwei Hälften ergeben kein Ganzes.

Die Festlegung geeigneter Grenzen ist ein entscheidender Bestandteil aller gesunden Beziehungen – sei es Ehepartner, Freund, Kollege oder Kind. Grenzen sorgen dafür, dass beide Parteien ein “Selbst” haben.

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Es ist leicht zu vergessen, dass “Nein” an und für sich eine Grenze darstellt – es ist keine Erklärung erforderlich.

Wenn ich das den Kunden erzähle, bekomme ich oft einen verblüfften und dann verwirrten Blick.

“Du meinst, ich muss mich nicht erklären?”

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Nee! Gesellschaftliche Botschaften beschämen und beschuldigen uns oft, “Ja” zu sagen, wenn wir “Nein” meinen, und lernen, uns auf andere zu konzentrieren und auf uns selbst zu achten. Aber „Nein“ zu lernen , ist ein entscheidender Teil der emotionalen Entwicklung der Gesundheit. Kinder, bereits zwei Jahre alt, fangen an, „Nein“ zu sagen, wenn sie sich von ihren Eltern unterscheiden.

Was ist eine Grenze?

Eine Grenze ist eine Grenze oder Grenze, die durchlässig und flexibel ist. In einer Beziehung ist es eine bewusste, unsichtbare Struktur oder ein Energiefeld, das emotional, physisch und / oder sexuell sein kann. Grenzen geben uns eine Möglichkeit, unser Gespür dafür zu verkörpern, wer wir sind. Eine gesunde Grenze hat Zugfestigkeit und ermöglicht einen Energiefluss. Dein Herz ist sichtbar, damit der andere es sehen kann. Sie können jedoch nicht ohne Ihre Erlaubnis hinein greifen und es ergreifen. Oft ist es notwendig, eine Grenze verbal zu kommunizieren, damit die andere Person weiß, was Sie brauchen. Eine gesunde Grenze sagt “Ich wähle mich aus”, im Gegensatz dazu, dass andere Personen bestimmen, wer Sie sind und was Sie brauchen. Eine Grenze bietet einen sicheren Raum, um Ihre Sensibilität und Verwundbarkeit zu erfahren, ohne Ihre Gefühle zu unterdrücken. Herunterfahren ist ein Beispiel für das Aufstellen einer „Mauer“. Eine „Wand“ ist undurchdringlich. Es schützt dich, aber zu großen Kosten; Trennung und Einsamkeit.

Gibt es einen Unterschied zwischen einer Grenze und einer Bedrohung?

Ja. Sie selbst sind dafür verantwortlich, eine Grenze festzulegen und durchzusetzen. Dazu gehört auch die Überwachung Ihrer eigenen Motive. Das Motiv, eine Grenze zu haben und zu setzen, muss Selbstsorge sein und es muss etwas sein, mit dem Sie bereit sind, mitzuarbeiten. Bedrohungen sind Versuche, einen anderen zu kontrollieren und zu manipulieren, um das zu bekommen, was Sie wollen. Es wird dadurch die Beziehung unterbrechen und mehr Probleme und Schmerzen verursachen. Ihrem Wort wird nicht mehr vertraut. Ultimaten können eine Grenze des letzten Ortes sein, wenn Sie das tun wollen, was Sie sagen.

Was Sie brauchen, um eine Grenze zu setzen:

1. Kenntnis und Anerkennung Ihrer eigenen Bedürfnisse.
2. Bereitschaft zu glauben, dass Sie es wert sind, auf sich selbst aufzupassen.
3. Bewusstsein und Respekt für die Grenzen anderer.
4. Vertrauenswürdige Leute, die Sie unterstützen.
5. Die tatsächlichen Wörter, um Ihre Grenze effektiv zu kommunizieren.

Wenn Sie warten, bis Sie alle vollständig besitzen, werden Sie wahrscheinlich nie anfangen. Manchmal müssen Sie sich in neue Gedanken und Gefühle einarbeiten, anstatt zu versuchen, anders zu denken und sich zu fühlen, bevor Sie etwas anderes tun. Bitten Sie um Hilfe – dann tauchen Sie ein!

Wenn Sie anfangen, Grenzen zu setzen, besteht die Gefahr, dass Sie als “Bösewicht” oder “lieblos” wahrgenommen werden. Schuld kann auch diese Rolle begleiten. Dies kann ein Entzugssymptom eines Musters sein, bei dem die Bedürfnisse anderer vor Ihnen selbst gestellt werden und Sie sich selbst sagen, dass Sie selbstsüchtig sind. Eine Grenze zu setzen ist Selbstsorge, nicht Egoismus. Die Rolle des Bösen und die damit verbundenen Gefühle zu tolerieren, ist eine Notwendigkeit. Holen Sie sich Unterstützung. Beachten Sie die Sicherheitshinweise für das Flugzeug. “Sichern Sie zuerst Ihre Sauerstoffmaske und helfen Sie dann Ihrem Kind oder Ihrer Begleitperson.”

Formel zum Festlegen einer Grenze:

Sagen Sie der Person, wie sich ihr Verhalten auf Sie auswirkt: „Wenn Sie dies sagen / tun (spezifisch auf diese bestimmte Weise), fühle ich (Emotionen). ZB: “Wenn Sie mich anschreien, bin ich wütend, ängstlich und traurig.”

„Wenn Sie weiterhin (spezifisches Verhalten) tun / sagen, werde ich (werde eine Maßnahme ergreifen), um auf mich aufzupassen. ZB „Wenn Sie mich weiter anschreien, gehe ich in den anderen Raum, bis Sie sich beruhigt haben und wir uns ruhig unterhalten können.

Hinweis: Ein Gefühl ist nicht “Ich fühle mich …” oder “Ich fühle das …”

Das sind Gedanken, keine Gefühle. Mit einem Gefühl sagst du: “Ich bin wütend, traurig, verletzt usw.”

Um die besten Ergebnisse zu erzielen, machen Sie Ihre Grenze SMART (Crapuchettes, 2005).

Spezifisch: “Ich gehe in den anderen Raum.”

M leichtfertig: “Ich gehe eine Stunde lang in den anderen Raum und checke wieder bei Ihnen ein.”

Ein Erreichbares: Die Aktion ist möglich und Sie sind bereit, es durchzusetzen.

Realistisch: Können Sie genau das, was Sie sagen?

Zeit: Die gesetzte Grenze ist so nah wie möglich am Ereignis.

Verweise

Buber, M. (2010, 1. Auflage, 1923). Ich und du Eastford, CT: Martino Publishing.

Crapuchettes, B. (2005). Das Wesentliche der Theorie und Praxis von Imago: Ein Artikel über
Grundlegende Definitionen.
Abgerufen von: http://pasadenainstitute.com/d/EssentialsOfImago.pdf

Mellody, P. (2003, 1. Auflage 1989). Mit Gleichberechtigung konfrontiert: Was ist wo?
kommt aus, wie es unser Leben sabotiert. New York, NY: Harper und Row.