Warum können manche Menschen jahrzehntelang verliebt bleiben, während andere ihre Liebe verlieren, sobald die Neuheit nachlässt und die rosarote Brille klar wird? Die Haltung, die wir zu einer Beziehung einbringen, bevor sie überhaupt beginnt, trägt sicherlich zu ihrer Langlebigkeit bei. Wir müssen wissen, dass Liebe viel Aufmerksamkeit erfordert und manchmal harte Arbeit ist. Magie anstelle von gegenseitigem Wachstum in der Verbindung zu erwarten, kann ein fataler Fehler sein. Es ist auch äußerst hilfreich, wenn das Paar liebevolle Gewohnheiten hat (siehe „Zehn Zen-Dinge, um Ihre Ehe zu retten“) sowie liebevolle Fähigkeiten, z.
Aber was ist mit der allgemein verbreiteten Idee, die eigenen Erwartungen niedrig zu halten? Stimmt es, dass wir unsere Einsamkeit akzeptieren müssen und dass der andere nichts mit dem Schmerz zu tun hat, den wir in der Partnerschaft fühlen könnten? Aus vielen Selbsthilfebüchern hören wir, dass wir den anderen genau so akzeptieren müssen, wie er oder er ist, die Kunst des Kompromisses üben und eine hundertprozentige Verantwortung für unsere eigenen Gefühle übernehmen. Der andere hätte keine Macht über uns, da wir selbst entscheiden, was wir denken und unsere eigenen Gefühle erzeugen sollen. Sind liebende Partner wirklich so unabhängig voneinander?
Als ich meinen Mann traf, glaubte ich genau das. Ich dachte, ich sei für mein Glück verantwortlich und er für sein Glück, was auch in Übereinstimmung mit meiner Ausbildung als Psychotherapeutin stand. Für den anderen zu sorgen galt als neurotisch, ein Versuch, von einem Partner das zu bekommen, was er ursprünglich von seinen Eltern brauchte. Dementsprechend fühlte ich mich ein wenig schuldig, dass wir viel Zeit darauf verwendet haben, kleine psychische Verletzungen zu behandeln, die bei uns beiden auftraten. Haben wir zu viel Psycho-Plappern gemacht, weil ich alles schrumpfte oder alles überlegte, weil ich die Philosophie liebte? Sollte ich überhaupt enthüllen, wann ich mich einsam fühlte und meinen armen Mann nach einem langen Arbeitstag belasten? Da mein Mann weder durch Selbsthilfebücher noch durch psychologisches Training befleckt war, litt er nicht unter einer solchen Schuld. Für ihn war es nur natürlich, auf einander aufzupassen und sich verantwortlich zu fühlen. Gott sei Dank. Wir hatten beide genug zu lernen, wie wir das Wachstum des anderen fördern können. Wegen ihm entspannte ich mich erheblich, obwohl ich ein bisschen Schuldgefühle hatte, wenn ich unsere Gewohnheiten mit anderen teilte, insbesondere mit anderen Psychotherapeuten und Buddhisten, die nach Frieden strebten. Bis jetzt.
Drei Forscher der Washington University, nämlich John Gottman, Catherine Swanson und James Murray, untersuchten die Hypothese, die Erwartungen an Ehen niedrig zu halten. Sie beobachteten Paare genau und verwendeten mathematische Modelle, um herauszufinden, was genau liebevolle Paare taten, nicht so liebevolle Paare. Sie registrierten einen Punkt, an dem ein Partner in einem Gespräch frustriert wird, sodass er oder sie negativ auf den anderen reagieren würde. Sie bezeichneten einen solchen Punkt als “Negativitätsschwelle”. Wenn man der Populärkultur Glauben schenken würde, würde man erwarten, dass erfolgreiche Paare eine sehr hohe negative Schwelle haben, was bedeutet, dass sie nicht leicht vom anderen ausgelöst werden würden und die Dinge leicht abrutschen würden. Das Gegenteil war wahr. Erfolgreiche Ehen, das heißt befriedigende und liebevolle Ehen, haben eine niedrige Negativitätsschwelle. Die Mathematikerin Hannah Fry formuliert es während eines Ted-Gesprächs so: 1
„In diesen Beziehungen erlauben sich Paare, sich zu beschweren und zusammenzuarbeiten, um die winzigen Probleme zwischen ihnen ständig zu beheben. In einem solchen Fall verschließen Paare ihre Gefühle nicht und kleine Dinge werden nicht völlig unverhältnismäßig aufgebläht. “
Soviel zu dem Wunsch, einen sogenannten wartungsarmen Partner zu haben…. Es ist sehr wichtig, Negativität in einer Beziehung nicht aufzubauen. Darüber hinaus kommen die drei Autoren zu dem Schluss, dass Personen mit den höchsten Erwartungen an ihre Ehe die besten Eheergebnisse erzielen. Sie empfehlen das, 2
„Bei der Werbung kann ein Paar zuerst eine niedrigere Negativitätsschwelle festlegen, um Probleme zu lösen, bevor sie zu eskalieren. Dies würde dazu beitragen, den Grad der Reziprozität der Negativität zu minimieren, der zu eskalierten Konflikten führt, und könnte für die langfristige Stabilität und Zufriedenheit der Beziehung von Vorteil sein. “
Ich wünschte, ich hätte das vor neunzehn Jahren gekannt, als ich heiratete. Die Studie von Gottman et al. wurde in jenem Jahr im Jahr 1999 veröffentlicht. Aber zumindest übte ich das, was ich nicht mit Sicherheit wusste: Ich enttäuschte meine Partnerin nicht unter dem Teppich. Das bestgehütete Geheimnis der Liebe ist für mich daher, dass die gegenseitige Abhängigkeit in einer Beziehung normal und sogar wünschenswert ist. Es ist mehr als okay, miteinander verwundbar zu sein. Wir sollten unsere Einsamkeit teilen und den anderen wissen lassen, wenn wir verletzt werden. Liebevolle Menschen beeinflussen sich gegenseitig und müssen offen sein, um diese Auswirkungen zu diskutieren. Liebe ist die lohnendste aller menschlichen Erfahrungen, der größte Prädiktor des Glücks, und genau aus diesem Grund braucht es Demut, Anstrengung und Zeit.
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© 2018 Andrea F. Polard, PsyD. Alle Rechte vorbehalten.
Verweise
1. https://www.ted.com/talks/hannah_fry_the_mathematics_of_love?language=de
2. John Gottman, Catherine Swanson und James Murray, Die Mathematik des Ehekonflikts: Dynamische mathematische nichtlineare Modellierung der frisch verheirateten Eheinteraktion. Journal of Family Psychology 1999, Vol. 13, Nr. 1,3-19.
