Wenn Sie bis zum Ende Ihres Seils kommen, machen Sie einen Knoten und hängen Sie fest.
– Franklin D. RooseveltDass Millionen von Menschen dieselben Formen der psychischen Pathologie haben, macht diese Menschen nicht vernünftig.
– Erich Fromm, The Sane Society
In dem Irrelations-Lexikon wird Beziehungsgeistigkeit als ein Gleichgewicht beim Geben und Empfangen betrachtet – eine Gegenseitigkeit, in der sich beide Parteien als liebevoll und liebenswert erleben. Andererseits wird das Investieren in Beziehungen, in denen wir uns weder liebevoll noch liebenswert fühlen, als Wahnsinn betrachtet und schließt per Definition die Möglichkeit einer echten Intimität aus. Wiederum schließt Intimität im Irrelations-Lexikon nicht nur die Freude des Zusammenseins ein, sondern ist ebenso offen für Gefühle der Empathie und sogar für die Verwundbarkeit für einander.
Jims berufliches Leben hatte ihn in den meisten Wochen seines Lebens seit seiner Heirat mit Emma 1 auf Reisen gehalten. Er schaffte seine Schuld, indem er sich chronisch gratulierte, wie hart und selbstlos er sich um seine Familie kümmerte. Als eine Beförderung dazu führte, dass er die meiste Zeit nicht mehr unterwegs sein musste, entschied er sich bewusst, seine jahrelange Abwesenheit aufzuholen, indem er für seine Familie ein rundum guter Mensch wurde. Ironischerweise war die überwältigende Leistung, die er bei seiner neuen Rolle spielte, für seine Verbindung zu Emma und seinen Kindern noch störender als seine Jahre auf der Straße. Er zwang sie so beharrlich, dass es den gegenteiligen Effekt hatte, den er beabsichtigt hatte.
„Ich war so begeistert von der Vorstellung, dass ich ein ‘großartiger Kerl’ bin, dass ich mich von meiner Familie abgeschottet habe. und so verlor ich alles, was mich in meiner Familie aufregte, das war mir wichtig “, überlegte er.
Emma stimmte zu. „Er spielte die Rolle des perfekten Vaters so sehr, dass niemand etwas zu Wort kommen konnte. Für eine Weile – eine sehr kurze Zeit, war es irgendwie nett, schätze ich. Aber eines Tages wurde mir klar, dass der Mann, den ich liebte, hinter der Vorstellung verschwunden war. Und es brach mir fast das Herz. Ich hatte den Kontakt zu dem Mann, in den ich mich verliebt hatte, total verloren. Ich erinnere mich, dass ich eines Tages etwas im Haus gemacht habe und er etwas mit den Kindern gemacht habe. Aus dem Nichts füllten sich meine Augen mit Tränen. Ich habe aufgehört, was ich tat und sagte laut: ‚Jim, wo bist du hingegangen? ‘“
Jims sogenannte Großzügigkeit war tatsächlich destruktiv geworden.
Dieses Ungleichgewicht zwischen Geben und Nehmen lässt wenig Raum für Beziehungsgeist: Stattdessen bestätigt es uns auf dem Weg der Irrelation – der Zustand sorgfältig verwalteter Beziehungsrollen, die keinen Raum für Spontanität oder sogar für die Ehrlichkeit der eigenen Gefühle lassen.
In der Irrelation schaffen wir unbewusst, aber absichtlich einen Orbit in angenehmer Entfernung vom Herzen eines anderen. Die Partnerschaft wird durch starr aufgebaute Betreuungsrollen verdrängt, die davor schützen, das anzunehmen, was andere uns bieten, und eine gesunde Interdependenz abwenden, die sowohl dem Geben als auch dem Geben dient. das verbirgt unsere Verwundbarkeit vor unserem Partner, wenn sie nicht versuchen, mit Großzügigkeit und Empathie in unsere Herzen zu gelangen.
Wir begannen als kleines Kind, dieses Selbstschutzmuster zu entwickeln, als uns negative Emotionen auf unsere Bezugspersonen bewusst wurden. Ihr negativer emotionaler Zustand machte uns ängstlich und veranlasste uns, “etwas zu tun”, damit sie sich besser fühlen, damit wir uns besser fühlen. Wenn es „funktionierte“, das heißt, wenn die Pflegekraft positiv auf unsere Betreuung reagierte, glaubten wir, dass wir unsere eigene Sicherheit durch Kontrolle der Gefühle anderer gewährleisten können. Als wir reifer wurden, trieben wir diese unbewusste Idee durch das Leben und wendeten sie auf praktisch jede Art von Beziehung an, besonders aber auf potenziell intime Beziehungen. Das Problem ist, dass wir, indem wir auf dieser Art der Kontrolle anderer bestehen, verhindern, dass wir selbst und andere die wahren Gefühle und Bedürfnisse des anderen berühren. Dies wiederum lässt uns nirgendwo stehen, so dass wir Mitleid mit anderen haben können.
Die Praxis der Beziehungsgesundheit unterminiert die Trennung von Irrelation, indem sie uns nach und nach befähigt, unsere Bedürfnisse, Ängste und aufrichtigen Gefühle einander auszusetzen. Wenn Paare zusammen eine vernünftige Beziehung pflegen, werden sie in der Lage zu glauben, zu vertrauen und sich aufeinander zu verlassen, auf eine Art und Weise, auf die sie sich nie mit jemandem gefühlt hatten, der in ihrem Leben wichtig war oder sein könnte.
„Es erscheint mir jetzt seltsam“, sagte Jim, „aber ich dachte immer, dass man nur lieb sein kann, wenn man glaubt, dass andere mich lieben könnten. Nun, das brachte mich dazu, meine Familie mit allem, was ich für sie tun konnte, verrückt zu machen. Der Haken war natürlich, dass sie es akzeptieren mussten. Nun, ich war gezwungen zu akzeptieren, dass liebenswert nicht nur das ist, was ich tue; dazu gehört, offen zu sein, was sie mir anbieten. Ich habe es nie zusammengestellt, dass Emma und die Kinder sich von mir nicht wie eine Ablehnung fühlen lassen – ich lehne sie ab! “
Ein bidirektionaler Fluss des Liebens und des Liebens ist für gesunde Beziehungen unerlässlich. Irrelationship ist eine Aufhebung dieses Flusses und lässt Paare sich seltsam isoliert fühlen. Dadurch können sie sich zwar vor den Kosten wahrer emotionaler Investitionen und der damit verbundenen Verletzlichkeit sicher fühlen, aber sie fühlen sich auch frustriert, einsam und sogar abgerissen.
Jim fuhr fort: „Endlich die Kugel zu beißen und Emma wissen zu lassen, dass ich sie brauchte, um mit mir zusammen zu sein, mein Kumpel und mein Partner zu sein, war der Beginn der Annahme, dass es in Ordnung ist, dass ich die Person bin, die ich wirklich bin – ohne all das Glocken und Pfeifen, ein “großer Kerl” zu sein. Die Kehrseite meines sogenannten Giveings war, dass ich in Einzelhaft gesteckt wurde und Emma und die Kinder das Gefühl hatten, dass es mir nicht so sehr darum ging, was sie wollten oder brauchten. Als ich darüber nachdachte, wurde mir klar, dass es gar nicht so verschieden war, jemanden zu misshandeln oder zu missbrauchen. Es zeigt Ihnen, wie verrückt ich mit ihnen umgegangen bin! ”
1 Wie Jim und Emma durch Irrelation und Beziehungsgeist gearbeitet haben, sind unsere ersten Fallbeispiele in unserem kommenden Buch Relationship Sanity. Dies war ein Folgeinterview.
