Ich bin fast 80 Jahre alt und meine Töchter sind in den letzten Jahren ihrer 50er Jahre. Als ich jung war, eine Mutter, die gerade anfing, stellte ich mir vor, dass ich mich 18 Jahre lang aktiv engagieren würde, bevor sie ihr Zuhause verliessen. Zu dieser Zeit würde ich zu den Sorgen meines eigenen Lebens zurückkehren und sie würden ihren Weg nach vorne finden ihre eigenen. Natürlich habe ich schnell gelernt, dass sich die Beziehung nicht so entwickelt. Die Mutterschaft beginnt fast immer bei ihrer Geburt und endet bei unserem Tod. Das verstehe ich jetzt.
Während ich mich auf mein neuntes Jahrzehnt vorbereite, denke ich darüber nach, wie ich diese letzten Jahre leben möchte. Ich finde die gleichen Dinge nicht mehr lustig. Ich versuche zu hören, jage nach verlorenen Eigennamen, versuche mehrere Mittel, um endlos schmerzende Gelenke zu beruhigen und alles zu tun, um meine Stimmung positiv zu halten. Die Dinge scheinen jetzt länger zu dauern. Ich bin langsamer und bewusster in meinen Entscheidungen und meinen Handlungen. Und ich bin so viel wertvoller für das, was ich habe, auch wenn die Liste dessen, was geht und geht, weiter wächst.
Es gibt keinen klaren Weg, diese Herausforderungen zu meistern, weil dies für mich noch Neuland ist. Ich bin gebrechlicher und habe Angst zu fallen. Ich bin manchmal vergesslich und wiederhole mich wahrscheinlich mehr als ich meine. Dennoch bin ich voll in meinem Leben, meinen Freundschaften und immer noch voller intellektueller Neugierde. Ich möchte nicht, dass meine Töchter sich Gedanken darüber machen müssen, wann und wie sie mir sagen sollen, dass ich nicht mehr fahren soll oder dass ich zunehmend vergessen habe, den Herd auszuschalten oder meine Schlüssel wieder zu verlieren. Ich möchte diese Momente selbst identifizieren. Ich möchte derjenige sein, der die Veränderungen meiner Fähigkeiten bemerkt, meine abnehmenden Fähigkeiten erkennt und das Bedürfnis nach realistischen Entscheidungen akzeptiert. Ich kann nicht erwarten, dass sie im nächsten Jahrzehnt auf magische Weise begreifen, was ich will und brauche, und es mühelos zur Verfügung stellen. Ich muss, so gut ich kann, herausfinden, was ich will und was ich brauchen werde.
Es kann sehr gut sein, dass meine Töchter am Ende meines Lebens für meinen Körper oder meinen Geist sorgen müssen. Und ich bin mir bewusst, dass es keine Möglichkeit gibt zu wissen, wie sich mein nächstes Jahrzehnt entwickeln wird. Nichtsdestotrotz gibt es Entscheidungen, die ich treffen kann, und Gespräche, die wir führen können, die beiden einen Einblick in die Realitäten dessen geben, was es ist, mich jetzt zu sein. Ich habe den ganzen notwendigen Papierkram vorbereitet, habe Notfallszenarien mit Nachbarn und engen Freunden besprochen, die bereit waren, mir so gut wie möglich zur Verfügung zu stehen, so wie ich es für sie sein werde. Ich habe den sehr psychologisch komplexen Prozess der Bestimmung, wer ich meine medizinischen und rechtlichen Vollmachten haben möchte, wenn ich begraben oder eingeäschert werden möchte, und wie ich meine begrenzten Vermögenswerte veräußern kann, navigiert. Meine Mutterschaft hat eine unerwartete Dimension der Partnerschaft, als meine Töchter und ich mich meinem Niedergang und meinem eventuellen Tod nähern.
Diese Jahre erlauben mir, eine alternative Art, eine alte Frau zu sein, zu modellieren. Ich möchte, dass meine Töchter miterleben, wie sich ihre Mutter ihrem Lebensende nähert, in dem Bewusstsein, dass diese Jahre genauso ein Lebensstadium sind wie die Pubertät und die Menopause, was die manchmal schmerzhafte Einschätzung der Entscheidungen erfordert, die ich getroffen habe das hat mein Leben geprägt und geprägt, definiert, wer ich geworden bin und wie ich gelebt habe. Ich erwarte lange, dass meine Erfahrung in ihren Erinnerungen lange nach meiner Abwesenheit weiterleben und helfen wird, ihre eigenen alternden Jahre zu führen. Ich war lange genug Mutter, um zu wissen, dass die Worte, die ich sage, sehr viel weniger ausmachen werden als die Art, wie sie mich in den kommenden Jahren leben sehen.
Meine Töchter nähern sich dieser wachsenden Realität mit dem Versprechen, dass ich so lange wie möglich im Mittelpunkt aller Entscheidungen stehen werde, auch wenn sie vielleicht meinen, dass diese Entscheidungen der Autonomie, die ich will und brauche, gefährlich näher kommen die Sicherheit, die sie vielleicht bevorzugen. Sie haben mir versprochen und ich vertraue ihnen. Mit meinem Leben. Und mit meinem Tod.
