Pflege von älteren Eltern

Quelle: Huy Phan / Upsplash

Als Betreuer fühlen wir uns oft schuldig, dass wir unsere Eltern nicht vor den Schmerzen und Unannehmlichkeiten des Alters gerettet haben. Aber wir können sie nicht retten; wir können nur unsere Liebe und Unterstützung anbieten und hoffen, dass sie es akzeptieren. Doch viele von uns bieten dies unseren älteren Eltern an und fühlen sich immer noch schuldig. Worum geht es in dieser Schuld?

Nach meiner Erfahrung und in Gesprächen mit anderen Bezugspersonen habe ich eine Vielzahl komplexer Erfahrungen gefunden, die wir als "Schuld" bezeichnen. Einige Formen von Schuld haben damit zu tun, dass man die Erwartungen anderer Menschen nicht erfüllt, während andere Formen damit zu tun haben, dass man sich nicht trifft unser eigenes.

Es gibt die Schuld, die wir empfinden, wenn wir Dinge nicht tun, von denen wir denken, dass wir "sollten". Diese "shoulds" sind Anordnungen, die wir nicht vollständig als unsere eigenen verinnerlicht haben. Wenn du sagst "Ich sollte jeden Tag meine Mutter besuchen", bedeutet das wirklich, dass du dir vorstellst, dass jemand anders denkt, du solltest ". Vielleicht stellst du dir vor, dass deine Verwandten meinen, du solltest deine Mutter jeden Tag besuchen. Wenn Sie denken: "Ich sollte ein Abendessen für meine Familie machen, anstatt meine Mutter nach der Arbeit zu besuchen", sagen Sie nicht, dass Sie denken, dass das richtig ist, oder das ist, was Sie tun möchten. Vielmehr drücken Sie das Gefühl aus, dass andere Menschen, vielleicht Ihr Ehemann, denken, dass es das Richtige ist. Widersprüchliche "shoulds" können sehr angstfordernd sein, so dass Sie sich in viele Richtungen zerrissen fühlen.

Dann gibt es Trennungsschuld – die Schuld, die kommuniziert: "Ich bin eine getrennte Person, ich habe andere Werte oder andere Bedürfnisse als Sie. Wir sind keine Einheit. "Eine Trennungsschuld kann entstehen, wenn sie sich physisch von ihren Eltern trennt und in eine andere Stadt zieht. Aber Trennung kann sowohl symbolisch als auch physisch sein. Unterschiedliche Entscheidungen darüber zu treffen, wie man sein Leben führt, kann auch zu Trennungsschuld führen. Jede Bewegung in Richtung Selbstentwicklung kann sich wie ein Verrat an deiner Mutter anfühlen, weil du dein eigenes getrenntes Leben lebst.

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Und es gibt Schuld als Ergebnis einer neidischen Mutter. Eine meiner Patienten, Patricia, fühlt sich schuldig, weil sie mehr als ihre Mutter hat. Ihre Mutter genoss die Leistungen ihrer Tochter nicht; sie war verächtlich, weil sie neidisch war. Nachdem Patricia den Neid ihrer Mutter unter der Geringschätzung gespürt hat, fühlt sie sich schuldig, dass sie zur Schule gegangen ist, als ihre Mutter nach der Schule die Schule verließ, um sich um ihren kranken Vater zu kümmern. Patricia gab zu, dass sie sogar schuldig war, keine Arthritis und Krebs zu haben wie ihre Mutter.

Auf der anderen Seite gibt es moralische Schuld – eine Reaktion auf eine Verletzung unseres eigenen Moralkodexes. Wenn Sie Ihr Leben damit verbracht haben zu glauben, ältere Menschen sollten in der Gemeinschaft bleiben und beschließen, Ihren Vater in ein Pflegeheim zu bringen, ist die Schuld "moralische Schuld". Moralische Schuldgefühle sind schmerzhaft, weil sie Ihr Selbstgefühl erschüttern und einbeziehen eine Überprüfung der Überzeugungen, die Sie für selbstverständlich hielten.

Es gibt auch die Schuld, die man als Folge von ambivalenten Gefühlen gegenüber deinen Eltern erfährt. Wenn Sie wütend auf Ihre Mutter sind, wenn Sie sich entscheiden müssen, ob Sie sie in ein Pflegeheim bringen sollen, gibt es immer die Frage, ob Sie tun, was Ihre Mutter braucht oder Sie versuchen, sie zu verletzen.

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Und dann gibt es die Schuld des Gefühls, dass du der Besondere bist, der Trost und Trost bieten kann, aber andere Anforderungen deines Lebens (wie das Leben weit weg) machen dich dazu unfähig, dies zu tun. Manchmal ist es wahr, dass Sie der einzige sind, der Trost und Trost bieten kann, Sie können ein Einzelkind sein und Ihre Eltern sind verwitwet. Das ist ein schmerzhafter Konflikt, wenn Sie andere Verpflichtungen haben, die noch zwingender sind – kleine Kinder oder ein kranker Ehemann. In einigen Fällen jedoch, in dem Sie das Gefühl haben, dass Sie der einzige sind, der Ihnen Trost spenden kann, ist der Wunsch, etwas Besonderes zu sein und nicht die Realität. In diesem Fall ist es, so schmerzhaft die Schuld ist, der Preis, sich besonders zu fühlen. Sich weniger schuldig fühlen bedeutet die Erkenntnis, dass Sie nicht die einzige Person sind, die Ihrer Mutter etwas Trost spenden kann und Ihnen ermöglicht, andere Menschen dafür zu mobilisieren.

Meine Freundin Susan leidet unter "shoulds" und vor Trennungsschuld. Susans Mutter wurde in Italien geboren und fühlt, dass Töchter verpflichtet sind, ihre Eltern bei sich zu haben, wenn sie alt werden. Sie ist wütend, dass Susan sie nicht mit ihr leben lässt und Susan sich schuldig fühlt. Susan fühlt, dass sie ihre Mutter einladen sollte und wenn sie eine gute Tochter wäre, würde sie es tun. Aber Susan wurde nicht in Italien geboren. Sie ist eine in Amerika geborene Schriftstellerin mit einem Doktortitel, und sie glaubt nicht, dass Töchter verpflichtet sind, dass ihre Eltern bei ihnen leben; Sie fühlt sich einfach so, als ob sie "sollte". Außerdem leidet Susan unter Trennungsschuld. Wenn sie zu ihrer Mutter sagt "Nein, du kannst nicht mit mir leben" sagt sie auch: "Ich bin eine getrennte Person Mama, ich habe andere Werte als du. Ich will mein Leben nicht so leben wie du. "

Was könnte Susan helfen, ihre Schuld zu beschwichtigen und sich zu vergeben? Sie muss darüber nachdenken, ob sie mit diesen "shoulds" einverstanden ist. Wer ist der Meinung, dass sie dies oder jenes "tun" sollte? Was glaubt sie, ist richtig? Wenn das, was sie für richtig hält, nicht mit den "Solls" übereinstimmt, dann muss sie sich entscheiden, ob sie ihr Leben um das herum gestalten will, was diese Leute "tun" sollten. Susan weiß, dass ihre Mutter, wenn sie in ihr Haus einzieht, ihr ständig böse sein wird, weil ihre Mutter nicht zufrieden sein wird mit der Aufmerksamkeit, die Susan ihr entgegenbringt. Susan wird sich auch schlecht fühlen, wenn sie sich ihrer Mutter gegenüber böse fühlt, weil sie in ihr Leben eingedrungen ist und ihre Privatsphäre verletzt hat. Ihre Mutter will etwas, das Susan nicht geben will. Susan hat ein Limit gesetzt.

Wenn Susan ihrer Mutter nicht alles geben kann, was sie will, was kann sie für sie tun? Sie kann ihren eigenen moralischen Standard erfüllen, indem sie eine warme und sichere Umgebung für ihre Mutter findet, in der sie soziale Kontakte pflegen und sich um sie kümmern kann. Sie kann mit dem Arzt ihrer Mutter über die Verschreibung von Antidepressiva sprechen. Aber sie kann ihre Mutter nicht retten. Sie kann jedoch versuchen zu ertrinken.

Dies ist ein Auszug aus meinem Buch: Das Richtige tun: sich um Ihre älteren Eltern kümmern, auch wenn sie sich nicht um Sie kümmern (Tarcher / Penguin, 2006 Paperback), pgs. 84-88.