Studie enthüllt den Schlüssel zum Glück, hinterlässt eine unbeantwortete Frage

Merry war in ihren Dreißigern und arbeitete an einem Job, den sie liebte. "Meine Familie drängt mich, einen Ehemann zu finden. Aber das wird passieren, wenn es passiert. Inzwischen habe ich Freunde und meine Arbeit. Ich bin jetzt glücklich."

Arun * war verheiratet und erwartete sein zweites Kind. "Ich hätte gerne einen besseren Job", sagte er. "Ich denke, es ist wichtig, der bestmögliche Anbieter für meine Frau und meine Kinder zu sein." Seine Frau hingegen sagte: "Arun ist ein sehr guter Mann. Das ist wichtig für mich. Er muss nicht mehr Geld verdienen. Aber irgendwie scheint er nicht zu denken, dass ich ihn lieben kann oder er kann mich lieben, wenn er nicht erfolgreich ist. "

Rosie * war eine Witwe in ihren späten Achtzigern, als sie in eine Rentnergemeinschaft zog. "Ich hatte nie viele Freunde", sagte sie. "Aber ich war immer in der Lage, eine Person zu finden, die" meine "Person war. Sobald ich diese Person gefunden habe, kann ich mich in meinem Leben niederlassen, wo auch immer ich bin. "

Eine fast 80-jährige Longitudinalstudie aus Harvard bietet einen Vorschlag für Glück, lässt aber eine große Frage unbeantwortet. Der Vorschlag: Die Anwesenheit bedeutungsvoller Beziehungen sagt mehr als alles andere unsere fortwährende Zufriedenheit im Leben voraus. Die Frage: Was macht eine Beziehung sinnvoll?

• Lehrpsychologie mit einem größeren Zweck
• Ist Ihr Smartphone wirklich Kopf Läuse?
• Jetlag schlagen
• Wenn ich ein reicher Mann wäre
• Leben wir in Salem um 1693? Lektionen für Amerika 2016

Aufgrund der Länge der Studie gab es mehrere führende Forscher. George Vaillant, der Harvard-Psychiater, der die Studie von 1972 bis 2004 leitete, hat drei Bücher darüber geschrieben, die das Leben einiger Männer, die Ergebnisse der Studie und die Schlussfolgerungen der verschiedenen Phasen diskutieren.

Er ist der gleiche wie der jetzige leitende Forscher, Robert Waldinger, Direktor der Harvard-Studie für Erwachsenenbildung, der sagt: "Die klarste Botschaft, die wir aus dieser 75-jährigen Studie bekommen, ist diese: Gute Beziehungen halten uns glücklicher und gesünder. Zeitraum."

Die Studie besteht eigentlich aus zwei getrennten Anfragen, deren Ergebnisse zusammengefasst wurden. Die Grant-Studie hat 268 Harvard-College-Studenten aus den Klassen von 1939 bis 1944 gefolgt. Die Glueck-Studie hat 456 "benachteiligten" innerstädtischen Jungen, die in Boston zwischen 1940 bis 1945 aufgewachsen. In der längsten Längsschnittstudie seiner Art, der Forscher folgten diesen jungen Männern als sie aufwuchsen und folgen ihnen jetzt weiter. Die Bewertungen erfolgten alle zwei Jahre und umfassten Fragebögen, Interviews und Bluttests.

• Der emotionale Einfluss von Hautproblemen
• Ein menschliches Gesicht auf Überlebens-Schuld
• Das Geschenk
• Können Therapeuten wirklich Macht mit Kunden teilen?
• Was niemand über vermeidende Männer sagt

Eine der grandiosesten Grenzen dieser Studie, dass alle Themen kaukasische amerikanische Männer sind, macht dieses Ergebnis noch faszinierender. Die Forscher wissen, dass dies ein Problem ist. Sie haben die Studie auf Frauen ausgeweitet und suchen nach Möglichkeiten, sie einer vielfältigen Bevölkerung zugänglich zu machen. Ein Problem laut einem Artikel in der Washington Post im vergangenen April ist, dass die derzeitige Regierung in Washington die Finanzierung für diese und eine beliebige Anzahl anderer Studien kürzt.

Quelle: Börsenmakler / 123RF Stock Foto

Aber eine wichtige Frage bleibt unbeantwortet. "Was ist eine 'gute Beziehung'?"

Ich habe die letzten zwei Jahre damit verbracht, Informationen über Freundschaften von Frauen aus einer Vielzahl von Frauen unterschiedlicher Nationalitäten, ethnischer und religiöser Herkunft und Einkommensniveaus zu sammeln. Eine Sache, die ich gelernt habe, ist, dass, während viele Männer wünschen, dass sie Freundschaften haben, die Frauen haben, und viele Frauen fühlen, dass ihre Freunde ihr Leben vertiefen und bereichern, viele andere sich unangemessen oder unwohl fühlen in ihrer Fähigkeit zu sein und zu haben Freunde. Aber diese Studie, so fehlerhaft sie ist, bietet eine wichtige Perspektive auf diese Angst vor Beziehungen.

In einem Blog auf Inc.com schreibt Melanie Curtin:

Es spielt keine Rolle, ob Sie eine große Gruppe von Freunden haben und jedes Wochenende ausgehen oder wenn Sie in einer "perfekten" romantischen Beziehung sind (als ob diese existieren). Es ist die Qualität der Beziehungen – wie viel Verletzlichkeit und Tiefe existiert in ihnen; wie sicher fühlst du dich miteinander zu teilen; das Ausmaß, in dem du dich entspannen und gesehen werden kannst für das, was du wirklich bist, und wirklich ein anderes siehst.

Laut George Vaillant, dem Harvard-Psychiater, der die Studie von 1972 bis 2004 leitete, gibt es zwei grundlegende Elemente: "Man ist Liebe. Der andere findet einen Weg, mit dem Leben fertig zu werden, das die Liebe nicht verdrängt. "

In psychologischer Hinsicht ist es eine "Verteidigung", die Liebe wegzuschieben, also eine Möglichkeit, uns vor unangenehmen Gefühlen und Gedanken zu schützen. Du magst dich nach einer Verbindung sehnen, aber fühlst dich zu emotional verwundbar, wenn du anfängst dich zu verbinden, dass du etwas tun musst, um die andere Person wegzuschieben, die Verbindung zu brechen oder zu beweisen, dass du nicht wirklich interessiert bist. Oft ist die Verteidigung so schön konstruiert, dass Sie keine Ahnung haben, dass Sie es aufstellen.

Ein Hinweis, dass Sie versuchen, eine Mauer zu bauen, ist Kritik. Du kannst es fühlen gegenüber der anderen Person (sie sind nicht wirklich die Art von Person, mit der du dich verbinden willst) oder gegenüber dir selbst (du bist nicht die Art von Person, die sie wollen). Sie könnten die Beziehung selbst kritisieren (sie ist nicht tiefgehend oder bedeutungsvoll oder aufregend genug). Die Kritik kann von außen kommen (deine Freunde mögen diese Person nicht) oder von der Vergangenheit (deine Großmutter hätte diesen potenziellen neuen Freund gehasst); aber Sie achten darauf, weil es mit Ihren eigenen Sorgen in Resonanz ist und einen Weg bietet, diese Verbindung davon abzuhalten, dass Sie sich zu verletzlich fühlen. Deine Psyche ist so subtil, dass du nicht erkennst, dass du dich verletzlicher gemacht hast, indem du eine Beziehung abgelehnt hast, die dich glücklich gemacht hätte.

Hier ist der Deal. Nicht jeder muss verheiratet sein oder in einer langfristigen, intimen Beziehung sein, um glücklich zu sein (PTs Bella DePaulo hat viele wunderbare Posts über die Wahrheit über "lebende Single"). Du brauchst keine große Gruppe von Freunde. Noch brauchst du tiefe, bedeutungsvolle Gespräche mit jemandem, um mit ihnen befreundet zu sein.

Quelle: dolgachov / 123RF

Freunde können Leute sein, mit denen du Aktivitäten machst – ins Kino gehen, wandern, Basketball gucken. Das können Leute sein, die man alle sechs Monate sieht und mit denen man nie telefoniert. Der Psychoanalytiker Heinz Kohut legt nahe, dass Beziehungen für manche Menschen zweitrangig sind und oft mit Arbeit oder Hobbys verbunden sind. Mit anderen Worten, Beziehungen sind für uns alle unterschiedlich.

Vielleicht ist die wahre Wahrheit der Harvard-Studie, was EM Forster in seinem Buch Howard's End schreibt: "Verbinde dich nur." Was auch immer deine Verbindungen sind, wie auch immer du Verbindungen herstellst, wichtig ist, dass sie für dich arbeiten. Nicht, dass sie zu der Definition eines anderen passen.

* Namen und identifizierende Informationen wurden geändert, um die Privatsphäre zu schützen

Copyright @ fdbarth2017

Folge mir auf Twitter https://twitter.com/fdbarthlcsw