Qualität Elternschaft benötigt am meisten während der Scheidung

Lassen Sie sich nicht täuschen, wenn Ihr Kind wie Ihre Scheidung handelt, hat keine Auswirkungen

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Ich war so emotional erschüttert von der Auflösung der Beziehung mit meinem Mann, dass ich wusste, dass ich nicht immer auf die bestmögliche Weise reagierte. Ich war immer sehr eng mit meinen Kindern verbunden und liebe sie mehr als alles andere, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich in der Lage wäre, auf sie so zu reagieren, wie ich es getan hätte, wenn ich emotional stabiler gewesen wäre. Ich habe meine Kinder nie vernachlässigt, aber ich glaube nicht, dass ich ihnen so präsent sein konnte, wie ich es gerne hätte sein können. – Eltern (Verheiratet 15 Jahre) *

Meine Eltern ließen sich zu einer Zeit scheiden, in der ich mich auf gute Noten konzentrieren und planen sollte, aufs College zu gehen, um weiter zu studieren. Mit der Scheidung war das College nicht einmal eine Überlegung und meine schulische Arbeit litt sehr darunter. Ich ging vom Klassenbesten bis knapp vorbei. Ich wurde eines stabilen, glücklichen Hauses beraubt. Und ich habe das Gefühl, dass mir die Gelegenheit genommen wurde, eine gute Ausbildung zu bekommen, weil mir die Sicherheit, Stabilität und Unterstützung fehlte, die ich zu einem entscheidenden Zeitpunkt meiner Entwicklung brauchte, um eine ausgeglichene, emotional starke Frau zu werden sicher mit wem sie war und ihre Fähigkeiten und Talente … – Vierzig Jahre alt (18 Jahre zum Zeitpunkt der Scheidung) *

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Elternschaft ist eine der größten Erfahrungen im Leben. Es gibt nichts Wunderbareres, als an der Schöpfung eines Menschen teilzuhaben und an der Entwicklung Ihres Kindes teilzuhaben. Ihre Identität als Mutter oder Vater ist eine der am meisten geschätzten Position, die das Leben zu bieten hat. Wenn jedoch die Scheidung einschlägt, kommt das Leben, wie Sie es kennen, zum Stillstand, oft mit verheerenden Folgen. Als Ergebnis fühlen sich Kinder alleine und der Aufmerksamkeit beraubt, die sie benötigen, um sich angemessen zu entwickeln, geschweige denn zu gedeihen. Scheidung kann auch dem Segen der Elternschaft den Garaus machen und der effektiven Arbeit in dieser Rolle ein Ende bereiten – damit Sie Ihre Erziehungsmethoden an etwas anpassen können, das viel weniger ist als ein Wächter oder eine Unterstützung.

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Sicher ist, dass Sie auf die Bedürfnisse Ihrer Kinder eingehen können, um Ihre Prioritäten zu erkennen. Auf diese Weise gewinnen Sie die Fähigkeit, sich den tiefer liegenden Fragen zu stellen:

• Was ist im Interesse meiner Kinder? Wie ermittle ich das?
• Wie verändern sich meine Verhaltensweisen, die sich aus der Scheidung ergeben, auf das Wohlbefinden meiner Kinder?
• Verstehe ich, wie sich die Folgen meiner Scheidung auf das Leben meiner Kinder auswirken werden (z. B. wie man sich an das Sorgerecht wendet oder sie in ihrer Heimbasis transplantiert?)
• Werden meine Kinder bereit sein, diese neuen Veränderungen in ihrem Leben zu bewältigen? Wie werden sie Veränderungen in der Familiendynamik bewältigen?
• Wie kann ich die Scheidung mit meinen Kindern am effektivsten diskutieren und meine Bindung zu ihnen aufrechterhalten?
• Wie werde ich die schädlichen Auswirkungen der Scheidung für meine Kinder schützen oder begrenzen – und vermeiden, sie von meiner früheren Ehefrau zu entfremden?
• Wie erfülle ich meine persönlichen Bedürfnisse und bleibe eine Konstante für meine Kinder?

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Wenn Sie nicht in der Lage sind, diese Fragen aktiv zu beantworten und relevante Antworten zu finden, kann die Scheidung ein Vorbote für eine holprige Fahrt sein, mit gefährlichen Folgen für Sie und Ihre Kinder. Eltern verfolgen häufig die Scheidung ohne Anerkennung der Auswirkungen, die die Scheidung auf ihre Kinder haben wird, einschließlich des erhöhten Risikos von Kindern für negative Folgen wie verringerten schulischen Erfolg, soziale Fehlanpassungen, erhebliche körperliche und geistige Gesundheit, kriminelle Verhaltensweisen und die größere Wahrscheinlichkeit von Selbstmord. Es muss nicht so sein!

Sie haben die Fähigkeit, Ihre Kinder vor den schädlichen Auswirkungen der Scheidung zu retten. Sie müssen Schritte unternehmen, um Ihre Gelassenheit während des Scheidungsprozesses zu bewahren und auf die Bedürfnisse Ihrer Kinder zu reagieren, da Sie die beste Ressource für Ihre Kinder sind. Um Ihre Kinder optimal zu führen, müssen Sie sich selbst und Ihre Rolle als Elternteil verstehen, um das gesunde Wachstum und die Entwicklung Ihrer Kinder zu unterstützen. Indem Sie Ihre Kinder in den Momenten ihrer größten Krise aktiv einbeziehen und fördern, werden Sie präsent sein, wenn sie Sie am meisten brauchen, und Ihre Verbundenheit vertiefen, während Sie Ihre Kinder auf ihrem einzigartigen Weg sicher führen.

Ich habe meine Gefühle nicht ausgedrückt, weil mich niemand gefragt hat, was ich dachte oder fühlte. – Vierundvierzig Jahre alt (Kind im Alter von neun Jahren bei der Scheidung) *

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Die klassische Abmachung zwischen Eltern, die sich scheiden lassen, und ihren Kindern, die in diesem Zitat aus der Scheidungsstudie ausgedrückt werden, ergibt sich aus einem unangemessenen Austausch, der Kinder zum Schweigen bringt. Kinder können oft nicht mitteilen, was sie fühlen, wenn sie in der Mitte ihrer Eltern gefangen sind – da sie sich mit sich selbst uneins fühlen. Während es falsch ist, Erwachsenen Details an Kinder weiterzugeben oder sie in einen Ehebrecher-Kampf zu verwickeln, bedeutet das Ansprechen der Realität der Scheidung nicht, negative Emotionen über Ihren früheren Ehepartner auszuspeien. Solche Handlungen treten unweigerlich während der Scheidung auf und fügen unauslöschliche emotionale Wunden zu. Wegen dieser quälenden Dynamik beschreiben Kinder ihre Gefühle während der Scheidung ihrer Eltern als “gefüllt mit … Verwirrung”, “Wut”, “Einsamkeit“, “Traurigkeit” und “Agonie”, wie in der Scheidungsstudie berichtet. *

Sie haben nicht zugehört. Sie waren beide so selbstbezogen. Ich bekam ein Ulkus und wurde wegen all der Turbulenzen medizinisch hospitalisiert und war deswegen über ein Jahr lang außerschulisch. – Einundfünfzig Jahre alt (fünf Jahre zum Zeitpunkt der Scheidung) *

Keiner meiner Eltern war daran interessiert, wie es uns Kinder betraf. Sie waren darin, uns als Bauern in einem schrecklichen Spiel der Rache zu benutzen. – Achtundzwanzig Jahre alt (Zwölf Jahre zum Zeitpunkt der Scheidung) *

Ich habe meine Gefühle nicht ausgedrückt, weil mich niemand gefragt hat, was ich dachte oder fühlte. “- Kind vierundvierzig Jahre alt *

Scheidungskinder brauchen noch mehr Zuversicht, Aufmerksamkeit und Unterstützung, um ihre Gründung zu sichern, während sie sich darauf konzentrieren, sich selbst zu entdecken.

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Eltern müssen sich bemühen, möglichst viel von der Kindheit ihrer Kinder zu erhalten. Zeit für Familienspaß zu geben, neue Routinen und Rituale hinzuzufügen und Ereignisse zu feiern, ist unerlässlich. Während die Scheidung in der Regel viel mehr Wert auf die Freizeit legt, sollten die Eltern die Zeit mit ihren Kindern nicht einschränken, sondern darauf achten, dass sie mit ihren Kindern Aufmerksamkeit auf sich ziehen – und sie nicht mit anderen und Technologie-Babysitzen belassen. Durch die Präsenz und die Einführung neuer und sinnvoller Routinen durch Aktivitäten wie Spaziergänge, Einkaufen, Angeln oder Kochen fühlen sich die Kinder verbunden und ihrer Bedeutung im Leben ihrer Eltern versichert. Eine Scheidung muss nicht bedeuten, dass die Familie endet und dass Kinder entwurzelt werden und ihre Kindheit beschissen wird.

Am Ende des Tages Platz für eine gute Zeit zu schaffen, in der “Was heute passiert ist” zusammengefasst wird, macht die Eltern auf die Welt ihrer Kinder aufmerksam und hilft den Eltern, die Kämpfe und Fortschritte der Kinder zu überwachen und festzustellen, was Kinder brauchen besonders in der turbulenten Zeit der Scheidung. Eine persönliche Zeit mit Ihrem Kind zu einem abendlichen Ritual zu machen, ist nur ein Beispiel für eine Eltern-Kind-Verbindung, die tägliche Teilnahme demonstriert und in Verbindung bleibt.

Eltern, die enormen Stress durchmachen, lehnen es ab, die Not ihrer Kinder zu vernachlässigen, und ziehen es vor, anzunehmen, dass ihre Kinder stark, widerstandsfähig und sogar unbeeinflusst von den Kämpfen ihrer Eltern sind. Die Beharrlichkeit der Kinder als ein Zeichen von Vertrauen und Kompetenz und nicht als Überlebensstrategie zu verstehen, kann große Herausforderungen für die Zukunft mit sich bringen.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., ist Dozent an der Harvard Medical School, nebenberuflich tätig und Autor des kürzlich erschienenen Kollateralschadens: Führung und Schutz Ihres Kindes durch das Minenfeld der Scheidung . NY: HarperCollins, 2017 und das bald erscheinende The Parenting Divorce Handbook . Für weitere Informationen besuchen Sie drchirban.com.