Rat von glücklichen Paaren, Teil 2

Nachrichten von glücklichen Paaren

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Linda: Mein Mann Charlie und ich studierten die glücklichsten Paare, die wir finden konnten, und interviewten mehr als 50 Paare.

Diese Paare waren die Stimme der Erfahrung, seit durchschnittlich 30 Jahren verheiratet. Sie alle hatten beispielhafte Beziehungen in den vielen verschiedenen Formen, die große Beziehungen annehmen können. Wir erwarteten, dass Menschen, die sich wirklich glücklich und erfüllt fühlten, nicht viele Unterschiede hätten und sehr selten Konflikte hätten.

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Es stellt sich heraus, glücklich bedeutet nicht unbedingt ruhig. Viele der “glücklichen” Paare waren ziemlich eigensinnig und konnten manchmal unbeständig sein. Obwohl es stimmte, dass es insgesamt nicht viel Konflikt gab, gab es tiefgreifende Unterschiede. Was diese Paare auszeichnete, war, dass sie sich mit Wertschätzung und Dankbarkeit auf diese Unterschiede beziehen konnten, statt sie nur zu tolerieren oder zu urteilen und resistent zu sein. Sie glaubten, dass ihre Unterschiede ihrer Beziehung etwas Reiches hinzufügten. Dennoch war es unmöglich, nicht zu bemerken, dass es in fast allen diesen Beziehungen mehrere Themen gab. Sie beinhalten:

1. Erleuchtetes Eigeninteresse

Das hat mit der Erkenntnis zu tun, dass je glücklicher mein Partner ist, desto glücklicher werde ich. Während dieser Begriff eine Überzeugung darstellt, mit der die meisten Menschen einverstanden sind, leben tatsächlich nur wenige Paare im Einklang damit. Viele Paare sind in erster Linie durch den Impuls motiviert, ihre eigenen Wünsche zu verfolgen, selbst auf die Gefahr hin, dass sie ihren Partner in Not oder Verlust versetzen. Fast alle Paare, mit denen wir sprachen, gaben an, Freude und Freude daran zu empfinden, ihrem Partner mehr Erfüllung zu bringen, und hatten nicht das Gefühl, dass sie dabei etwas opfern würden. Im Gegenteil, sie behaupteten, dass die Entdeckung neuer Wege, um mehr Glück in das Leben ihres Partners zu bringen, eine ihrer größten Freuden sei.

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2. Intoleranz zu Grollen halten

Die Paare, mit denen wir sprachen, hatten praktisch ausnahmslos eine extreme Intoleranz gegenüber der Anhäufung zurückgehaltener Ressentiments, und sie gingen beständig mit Verstimmungen und Enttäuschungen um, sobald sie in der Ehe aufkamen.

3. Die Bereitschaft, persönlich Verantwortung für etwaige Störungen oder Konflikte zu übernehmen

Während es für die meisten Menschen natürlich und üblich ist, sich zu verteidigen und zu beschuldigen, wenn sie sich in einer Situation befinden, die Gefühle von Enttäuschung, Frustration, Wut oder Schmerz beinhaltet, waren die meisten Paare sehr bereit, ihren Teil bei der Schaffung des Umstände, die zum Zusammenbruch führten und ihre Verantwortung mit einem Minimum an Abwehrbereitschaft anerkennen konnten. Während es oft einen ersten Impuls geben könnte, ihre Position oder ihre Handlungen zu verteidigen, war die Zeit, die sie in einem defensiven Modus verbringen würden, im Vergleich zu den meisten Paaren sehr kurz, bevor sie bereit waren, zu erkennen und anzuerkennen, wie sie dazu beigetragen haben könnten die Situation.

4. Unbedingte Ehrlichkeit

Während die meisten von uns Ehrlichkeit als eine Eigenschaft, die für einen guten Charakter wichtig ist, schätzen, ist es allzu einfach, subtilere Formen der Unehrlichkeit, wie z. B. weiße Lügen, Rechtfertigungen oder Übertreibungen, zu rationalisieren, zu rechtfertigen oder zu entschuldigen. Die meisten dieser Paare waren nicht nur gewissenhaft ehrlich miteinander, sondern pflegten auch gewissenhaft ihre Gedanken und Gefühle auf eine Art und Weise auszudrücken, die für ihren Partner sensibel war, und kommunizierten ihre Erfahrungen selten auf eine Weise, die man als “brutal ehrlich” bezeichnen könnte Die Kombination von konsequenter Ehrlichkeit mit hoher Sensibilität führte zu einem tiefen Maß an Vertrauen und Respekt in der Ehe.

5. Integration von verantwortungsvoller Selbstpflege mit Sorgfalt für die Ehe

Was vielleicht die größte Herausforderung einer Ehe ist, ist die gleichzeitige Adressierung und Erfüllung der eigenen Bedürfnisse, ohne die der Beziehung zu vernachlässigen. Fast alle Paare, mit denen wir gesprochen haben, waren in diesen beiden Aspekten ihres Lebens versiert und neigten dazu, sie so untrennbar miteinander zu verbinden, dass es keinen offensichtlichen Konflikt oder gar einen Unterschied zwischen den beiden gab. Sie neigten häufig dazu, ihr eigenes Wohlergehen als untrennbar mit der Gesundheit ihrer Beziehung verbunden zu sehen, und näherten sich dieser Verantwortung eher mit einem Gefühl des Privilegs als einem Gefühl von Pflicht oder Verpflichtung.

6. In Dankbarkeit leben

Für die meisten dieser Menschen ist das Glas immer halb voll. Sie sind grundsätzlich optimistisch, und dieser Optimismus geht in der Regel auf ihre Ehe und andere Beziehungen in ihrem Leben über. Es ist wichtig zu bemerken, dass viele von ihnen nicht immer ein natürliches Temperament gegenüber Optimismus hatten, sondern es im Laufe ihrer Ehe kultiviert hatten. Viele wurden von einem optimistischen Partner beeinflusst, dessen Einstellung sie unterstützte, eine positivere Weltanschauung in ihrem eigenen Leben zu kultivieren. Folglich gab es eine starke Tendenz, sich gegenseitig und anderen gegenüber dankbar zu fühlen und auszudrücken. Diese Tendenz, in Dankbarkeit zu leben, wird zu einer sich selbst verstärkenden Erfahrung, die mit der Zeit die gesamte Lebensqualitätserfahrung durchdringt.

Diejenigen, die in den Abschlussklassen vor uns sind, haben aufgrund ihrer großen Lebenserfahrung viel zu bieten. Wir sind weise, wenn wir ihren Rat beherzigen.