Eine Erschütterungsdiagnose ist unmöglich zu verstehen

Sich mit der Realität einer Gehirnerschütterung auseinandersetzen.

Quelle: Shireen Jeejeebhoy

Die Diagnose einer Gehirnerschütterung zu erhalten bereitet Sie nicht darauf vor, wie sehr sich Ihr Leben verändern wird. nicht nur dein eigenes Leben, sondern das Leben der Menschen um dich herum, während sie sich mit der neuen Person auseinandersetzen, die plötzlich diejenige ersetzt, die sie seit vielen Jahren geliebt haben. Zur Reha zu gehen, die Diagnose zu verstehen, die Hausaufgaben zu machen, zu versuchen, zu erkennen, wo die Gehirnverletzung und die Genesung Sie hinbringen, verbraucht den Geist und das Leben der verletzten Person. Sie können den Menschen um sie herum nicht helfen, mit den Veränderungen fertig zu werden. Ich schrieb, dass Gehirnerschütterung: Behandlung der Neuronen und ich, um zu teilen, was die Diagnose wirklich bedeutet und wie man das verletzte Gehirn repariert. Die frühen Jahre sind in gewissem Sinne die schwierigsten, aber am leichtesten, weil man nicht weiß, was vor uns liegt, nur im gegenwärtigen Moment. Ein Ausschnitt:

Mein OT schlug vor, Tagebuch zu führen, damit ich besser schlafen kann , schrieb ich in den Zeilen unter meinem letzten Eintrag vom Oktober 2000. Mein Mann war in diesem Monat aus unserer Ehe, aber nicht aus unserem Haus ausgestiegen und sagte: “Du solltest wissen warum.” Gewohnheit, Dinge zu stören . Meine Hand, schwach unter dem Kommando meines Gehirns, hielt meinen Stift fest. Es war Mitte Januar 2001. Ich habe nicht bemerkt, dass der nächste Tag der erste Jahrestag des Autounfalls war. Stattdessen erfüllte das Treffen am Vortag mit dem Eheberater, der nicht unsere Ehe beriet, sondern die Trennung, die Mistral gefordert hatte, meine Erinnerung, als ich schrieb: Mein letzter Eintrag wurde der letzte, denn nachdem ich das geschrieben hatte, schrieb ich weiter, mein Schmerz Finger produzierten die Worte tief in meinem Unterbewusstsein, während mein Verstand las, was ich dachte und fühlte.

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Am Tag zuvor hatte er unsere Sitzung verlassen und gesagt: “Ich gehe zum Flughafen und werde nächste Woche wiederkommen.” Er würde nicht sagen, wohin er ging.

Ich schluchzte in das Telefon, als ich meinem Pastor die Nachricht überbrachte. Am nächsten Tag fühlte ich mich platt, als ich es meinem OT erzählte. Es war, als ob sich der Tod eingeschlichen hätte. Am Tag danach lächelte ich meinem Pastor zu und sprach über den Ausstand meines Mannes, als rede ich über ein fantastisches neues Stück, das ich gerade gesehen hatte.

“Du bist ruhig”, bemerkte mein Pastor. Meine Augenbrauen fielen fast ab. Mich? Heiter? Aber ja, mein Ärger und meine Verärgerung waren fast weg. Mir ging es gut. Ich könnte lächeln. Ich könnte lachen. Mein Psychologe hatte mir beigebracht, wie man den Frieden tief in mir berührt. Es rettete meine geistige Gesundheit.

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Oder meine Hirnverletzung war.

Tick. Tick. Tick.

Ich machte Fortschritte beim Lesen. Ich hatte mit nur fünf Minuten pro Seite angefangen zu lesen, und jetzt las ich Artikel in einem Tagebuch! Ich nahm das Tagebuch und blätterte zu dem Artikel vom Hahn. Ich legte mein Notizbuch und meinen Stift auf und begann zu lesen. Ich war mir nicht sicher, wie gut ich die Informationen aufbewahrte, aber ich folgte den Vorschlägen meines OT. Ich machte mir viele Notizen: lies einen Punkt, schreibe ihn auf … außer dass ich mich nicht an den Punkt erinnern konnte. Ich las es noch einmal und notierte ein weiteres Wort darüber. Oh, es ist weg. Lies es nochmals. Ah, der Punkt war dort auf der Seite, ich wurde gefeuert, um zu sehen, wie ich meine Hand schwächte, die von der Anstrengung abging, den Rest des Punktes aufzuschreiben. Ich ging zum nächsten Satz über. Das hat funktioniert. Ich folgte den Anweisungen meines OT und las gerade! Erleichtert hörte ich meinen Timer.

Tick. Tick. Tick.

Die Infektion setzte sich in meiner Nase fest, kroch in meine Nebenhöhlen und tropfte in meine Lungen, verwandelte mich in einen OCD-ähnlichen Zustand, indem ich meine Hände immer wieder in meiner Vergesslichkeit wusch. Ich habe gelernt, Erkältungen zu fürchten. Ich hatte seit Jahren keinen Puffer gegen Asthma. Ich habe meine Flonase für meine saisonalen Frühjahrsallergien ausgegraben. Später sagte mir mein Hausarzt, dass ich traumatische Rhinitis habe.

Tick. Tick. Tick.

Eines Tages hatte Glenda sanft mit mir über positive Gespräche gesprochen. Sie erzählte, dass es erstaunlich war, wie sich das Unternehmensumfeld veränderte, wenn Menschen negative Aussagen verbaten. Ich lauschte, spannte mein Gehirn an, um zu begreifen, was sie sagte, um ihren Punkt zu verstehen, dass mein Gespräch negativ war: der Schmerz, die Müdigkeit, mein Mann ging, fühlte sich unfähig, mit einem Mieter fertig zu werden, wie er es wollte, die Versicherung Unternehmen, das einen anderen Behandlungsplan ablehnt, und die Reha-Hausaufgaben und meine Hoffnungen, dass es funktioniert. Ihre Worte wiederholten, was andere gesagt hatten. Meine Hirnverletzungen und Verletzungen des Sicherheitsgurts hatten mein Leben verschlungen. Es gab keinen Platz für Arbeit. Energie floss aus meinen Wangen, und mein Körper wurde schwer, während ich darum kämpfte, meinen Mund zu schließen, um ihr zu sagen, was für ein Gefühl, Gedanke oder irrendes Gefühl in mein Bewusstsein drang, um dem nachzukommen, was sie alle hören wollten. Es war eine verlorene Schlacht. Ich musste darüber reden, was ich nicht verstand. Und ich verstand diese Hirnverletzung nicht.

Tick. Tick. Tick.

Anfang März 2001 setzte mich mein Psychologe hin und sagte mir sanft, dass mein Gehirn ein Plateau erreicht hatte. Das ist mein Leben . Er sagte, die Akzeptanz gebe nicht auf und mein Gehirn würde seine eigene Zeit brauchen, um sich von dieser schlimmen Verletzung zu erholen. Er schlug vor, dass es im Moment nicht auf die Behandlung ansprechen könnte, und wir sollten sehen, wie ich für den Monat alleine vorankomme. Die Nachrichten prallten durch mich hindurch. Die Ton- und Lichtshow, die er lieferte, war die einzige Sache, die mein Gehirn funktionierte. Ich betete vor jedem Termin mit ihm, dass ich Leben in meinem Gehirn bekommen würde und hoffte, dass es mehr als ein paar Stunden oder Tage dauern würde. Ich würde mich innerlich so tot anfühlen, als wäre mein Gehirn zusammengedrängt. Und dann hat er den gigantischen, sonnenbrillenähnlichen Bildschirm mit seinen LED-Scheinwerfern über meine Augen gelegt, die Kopfhörer über meinen Kopf gelegt und die Lichtintensität und Lautstärke auf niedrige Werte eingestellt, weil die geringste Stimulation mein Gehirn verschlimmerte. Ich lehnte mich in seinem Schwerelosigkeitsstuhl zurück, und nach und nach, als sich die Farben meiner Ansicht nach in Muster verwandelten, erschienen Gedanken in der leeren Höhle meines Geistes. Ideen und die Fähigkeit, sich zu unterhalten, tauchen auf. Zuerst, nachdem die Lichter ausgegangen waren, fühlte ich mich so müde. Also, so müde. Ich würde im Kokon der Menschenmenge in der U-Bahn schlafen, aber nicht schlafen können. Und dann wurde ich lebendig wie eine Mumie aus einem Grab.

Nach meiner Verabredung steuerte ich meine Füße von der Yonge Street in die verlassenen Straßen dahinter, damit ich unbemerkt in meinen Schal schluchzen konnte. Schwarze Verzweiflung umgab mich wie Todesschleier, als ich mit meinem betrunkenen Gang zur Straße ging und dann zur Mitte des Bürgersteigs zurückkehrte. Ich spürte den zunehmenden Schmerz in meinem rechten Bein, seine Muskeln konnten sich nicht entspannen und protestierten gegen diesen ungewöhnlich langen Gang. Ich brauchte so lange um nach Hause zu kommen, dass mein Mann, der mich verließ, an der Tür auf mich wartete, besorgt, dass mir etwas passiert war. Ich schrie in die Brust, die Nachricht, das letzte Mal, dass ich mit bedingungslosen, unzerstörten Armen trösten würde.

Tick. Tick. Tick.

Ich machte weiter und war entschlossen, innerhalb von sechs Wochen zu Lifeliner [dem Buch, in dem ich gerade geschrieben hatte] zurückzukehren. In der ersten Märzwoche sagte mir mein Reha-Team sanft, dass ich verrückt sei und schlug vor, ich solle jedem einen Newsletter über meine Verletzung, meine Ziele, meine Ziele usw. schreiben. Das würde mich zwingen, meine Realität zu konfrontieren und den Menschen klar zu machen Bild meiner Situation. Ich stimmte zu, das zu tun und den zehnwöchigen Stressmanagement-Kurs von TRI zu absolvieren. Mein Stress war hoch. Ich bin gut zurechtgekommen. Aber ich war bei 80 Prozent Krankheitsrisiko. Ich blinzelte diese winzige Information an.

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