Audio mp3 dieses Artikels Es ist nach dem Weihnachtsessen im Haus deines Bruders. Das Feuer knistert im Kamin. Kinder rennen herum. Du trinkst Eierlikör und fühlst dich überall warm an.
Dein Bruder steht auf und sagt: "Leute, ich hoffe, du hattest heute Abend eine gute Zeit. Ich werde deine Rechnungen an der Tür haben, bitte bezahle, bevor du gehst. Wir nehmen Bargeld oder Visa. "
Es gibt ein nervöses Lachen oder zwei und dann merkt man es, er macht keine Witze. Auf dem Foyertisch befinden sich ein Stapel Rechnungen und ein Kartenleser.
Was ist falsch mit diesem Bild? Die Relationalen Modelle der Sozialpsychologie legen nahe, dass wir nach zwei verschiedenen sozialen Regeln miteinander interagieren. Einer ist Business-Modus, in dem Sie verfolgen, wer wem was schuldet. Der andere ist der Freundschaftsmodus, in dem du nicht den Überblick behältst. In der Geschäftswelt sind es Gebühren für den Service. In der Freundschaft ist es "Nein, es ist egal. Ich werde dieses Mal überprüfen. Wer zählt schon? "Wenn Sie eine Chance haben, hören Sie sich dieses Kapitel in Dan Ariels wundervollem neuen Buch" Predictably Irrational "an, das die Forschung der Relational Models Theory beschreibt.
Das Hin- und Herschieben zwischen den beiden Modi macht uns unbehaglich. Zum Beispiel die Rechnung Ihres Bruders. Auch wenn Sie mit einem Freund zum Kaffee gingen und die meiste Zeit damit verbrachten, über Ihre Bedenken bezüglich Ihrer Kinder zu sprechen, würde es ausreichen, wenn Sie am nächsten Tag für eine Stundenberatung in Rechnung gestellt würden, um die Freundschaft zu beenden. Umgekehrt, wenn Ihr Chef eine versprochene Gehaltserhöhung versäumt, weil "wir alle hier Freunde sind", würde das Ihre roten Fahnen in die Höhe treiben.
Trotzdem können wir nicht anders, als zwischen Geschäfts- und Freundschaftsmodus hin und her zu rutschen, oder wie würden Fremde jemals Freunde werden? Mit neuen Bekanntschaften beginnen wir vorsichtig, mehr geschäftlich. Allmählich bauen wir Rapport. Manchmal hört das Rapport nicht auf Freundschaft, sondern nur auf loyale Geschäftspartner. Aber manchmal verwandelt es sich in Freundschaft und wir hören auf, wer wem was schuldet.
Ich habe einige interessante Muster und Parallelen zu diesem Geschäfts- / Freundschaftsdualismus bemerkt. Ich werde sie hier mit Links zu relevanten Artikeln teilen:
1. Proprietär vs. Commodity Goods: Generische Drogen und Bushel Weizen sind Gebrauchsgüter. Sie werden nur zum Preis gekauft. Es ist uns egal, wer sie herstellt, weil wir keinen Qualitätsunterschied zwischen verschiedenen Marken wahrnehmen. Es ist nichts persönliches. Es gibt keine Markentreue. Im Gegensatz dazu sind iPhones und Porsches Markenartikel. Sie werden mit ihren einzigartigen Qualitäten vertrieben, die bestimmten Marken vorbehalten sind. Eigenmarken haben treue Markenanhänger. Die Leute akzeptieren keinen Ersatz, also haben die Firmen, die sie herstellen, eine Art Monopol. Wir sind großzügiger in dem, was wir bereit sind für diese Produkte zu bezahlen. Apple-Produkte zum Beispiel werden nie abgezinst.
Commodities sind wie Geschäftsbeziehungen. Proprietäre Waren sind wie Freundschaften. Im Geschäft, wie mit Waren, wenn Sie ein besseres Geschäft von jemand anderem bekommen können, gehen Sie dafür. In der Freundschaft wie bei den proprietären Waren zählt die Loyalität.
2. Commodification und der vorgetäuschte Freundestrend: Heutzutage ist eine Firma wie Apple mit ihren hoch proprietären Waren eine Ausnahme. Der allgemeine Trend geht zu einer schnellen Erosion des Eigentumsrechts. Kümmert es dich, wer die Festplatte in deinem Computer oder den Mixer in deiner Küche gemacht hat? Weißt du überhaupt wer sie gemacht hat? Marken werden zunehmend irrelevant. Auch wo man ein Gut kauft, ist weniger wichtig als früher. Suchmaschinen wie Pricegrabber machen es möglich überall zu kaufen, wo der Preis am niedrigsten ist.
Es ist ein Käufermarkt und die Unternehmen versuchen, ihren eigenen Status zu bewahren, wiederherzustellen und aufzubauen, indem sie sich als unsere Freunde ausgeben. Sie versuchen uns zu überzeugen, dass sie wie unsere Familie, Gemeinde oder Stamm sind. Sie lieben ihre Produkte und hoffen, dass ihre Kunden BFFs werden (beste Freunde für immer).
3. Unterbeschäftigung und der vorgebliche Freundestrend: Zwischen Kommodifizierung, Outsourcing, Automatisierung, der Reifung des Tech-Booms und dem gegenwärtigen wirtschaftlichen Abschwung verschärfen die Arbeitgeber ihre Angebote für die Arbeitnehmer. Um diese Verhärtung zu mildern und die Mitarbeiter dazu zu bringen, mehr für weniger zu leisten, lehnen sich Konzerne an die Rhetorik der Freundschaft: "Unser Unternehmen ist eine Familie", "Es ist alles für eins und eins für alle hier." "Ich bin nicht im Team "Sie sind das Unternehmen", "Wir wollen Sie stärken." Diese Rhetorik entstand aus ernsthaften Bemühungen während der Boom-Jahrzehnte, um das Unternehmensleben nutzerfreundlicher zu gestalten. Aber heutzutage ist es zunehmend unaufrichtig geworden. Wenn es hart auf hart kommt, werden die Toughs smarmy.
4. Romantische Liebe als das ultimative proprietäre Gut: Unternehmen romanisieren ihre Produkte, und Romantiker tun es auch. Sich zu verlieben, bedeutet, eine exklusive markentreue Eigentumsbeziehung mit einer anderen Person zu bilden. Wir träumen von einem BFF, jemand, mit dem man sich gegenseitig sagen kann "Ich werde nicht einkaufen gehen. Du bist es für mich. Ich würde keinen Ersatz akzeptieren. Du bist so besonders, dass ich dafür bezahlen würde und alles tun würde, um mit dir zusammen zu sein. "Auch hier spielt der vorgebliche Freund-Trend. Ein "Spieler" ist jemand, der Romanzen ist, weil das Gespräch billig ist. Er sagt Freund-ähnliche Dinge, während er das Geschäft übernimmt, den Spaß zu ergreifen und zu gehen, weil es nichts persönliches ist.
5. Commodification des gesamten sozialen Lebens: Modernität, Technologie und unsere generelle Verpflichtung zur Praktikabilität scheinen einen Rückgang der Loyalität gegenüber Kirche, Staat, Land, Familie, Stamm, Gemeinschaft, Partner und Freunden zu fördern. Das Geschäft sieht immer mehr wie ein trauriger, aber klügerer Standardmodus aus. Lily Tomlin sagte: "Egal, wie zynisch du bist, du kannst einfach nicht mithalten." Ist Match.com das romantische Pendant zu Pricegrabber? Die wissenschaftliche Geistesdebatte, Modernismus vs. Romantik, sogar die fundamentalistische "moralische Gegenreaktion" spielen sich als Krieg um diesen Trend ab, ob unser Geschäft oder unsere praktischen Neigungen uns retten oder ruinieren.
6. Da drin zu sein und draußen zu sein, es zu beobachten: Business vs. Friendship Dualismus ist ein Produkt der Logik. Bei der Logik geht es im Wesentlichen darum, Unterscheidungen zu treffen und zu entscheiden, was innerhalb oder außerhalb von Beziehungen, Kategorien oder Mengen gehört. Wir erleben dies persönlich als Entscheidung darüber, ob wir in einer bestimmten Beziehung stehen oder nicht. Manchmal ist es nur offensichtlich. Wir sind dabei. Manchmal treten wir zurück und fragen uns, ob ich in dieser Beziehung sein sollte.
Im Parallelen-Freundschaftsmodus den ganzen Weg gehen. Fragen Sie sich, ob Sie im Business-Modus parallel geschaltet werden sollten. Im Freundschaftsmodus müssen Sie nicht im Auge behalten, wer wem was schuldet, weil Sie sich mit der Beziehung selbst identifizieren. Aber wenn sich eine Freundschaft unausgewogen anfühlt, können Sie eine Perspektive außerhalb der Beziehung einnehmen und fragen: "Ist das fair?" An diesem Punkt wurden Sie in den Geschäftsmodus versetzt, beobachten die Beziehung von außen und halten den Überblick, um das zu beantworten Frage.
7. Belohnung für Leistung oder Aufwand: Wen belohnen Sie, wer am besten oder wer am härtesten arbeitet? Stellen Sie sich vor, Sie sind der Besitzer eines kleinen Unternehmens, das sich abmüht. Sie haben zwei Verkäufer und müssen eins legen. Man arbeitet sehr hart, bringt aber nicht so viel Geschäft wie der andere, der weniger Anstrengungen unternimmt, aber viel mehr Geschäfte abliefert. Also wer geht, der fleißige Underperformer oder der slouchy Superperformer? Im Geschäftsleben würden Sie den fleißigen Underperformer entlassen.
Jetzt stell dir vor du hast zwei Kinder. Eins ist natürlich. Ohne zu versuchen, ist er gut in allem. Ihm wurde ein Platz in einer Sommerschule für begabte Kinder angeboten, die 3000 Dollar kostet. Ihr anderes Kind arbeitet sehr hart und dennoch in allen Bereichen unterdurchschnittlich. Der Schulberater schlägt ihm ein Heilprogramm vor, das 3000 Dollar kostet. Sie können sich weder die Sommerschule noch das Förderprogramm leisten, also in wen investieren Sie? Sogar das Wort "investieren" ist abstoßend, wenn Sie über Ihre Kinder sprechen. Sie geben die 3000 Dollar für das Förderprogramm aus, weil Familie Familie ist und Leistung nicht alles ist.
Mit anderen Worten, Sie belohnen oder messen in erster Linie Verdienste in erster Linie auf Leistung. In der Freundschaft (und in der Familie ist eine sehr intime Freundschaft) messen Sie die Verdienste nicht ausschließlich an der Leistung, sondern an der Anstrengung oder dem Kontext im Allgemeinen.
In der Politik trennten sich der rechte und der linke Flügel, indem sie Leistung und Leistung belohnten. Das Recht argumentiert, dass nur Leistung belohnt werden sollte. Die Linke sagt, Anstrengung zählt. Zumindest in ihrer politischen Theorie will das Recht, dass mehr Interaktionen im Geschäftsmodus ausgeführt werden und die Linke wünscht, dass mehr Interaktionen im Freundschaftsmodus ausgeführt werden.
8. Freundschaft, Familie, Liebe: In einer unfairen Welt können wir es uns nur leisten, mit einigen wenigen die Dinge fair zu machen. Wir schaffen konzentrische Kreise oder Fairnessbereiche. Die nächste Fairness-Beziehung, die wir wählen, ist mit einem Ehepartner oder Partner. Im Gegenzug kommen unsere Kinder und umgekehrt kommen wir mit der Partnerschaft unserer Eltern. Daraus kommen unsere breitere Familie und Freunde und daraus unsere Geschäftspartner.
9. Aktualisierungsraten: Wie oft treten Sie aus einer Beziehung heraus, um Ihre Einschätzung des Wertes zu aktualisieren? Mit Partnern und Familie, vielleicht sehr selten. Du bist ganz darin. Bei Gelegenheitsfreunden können Sie ein wenig häufiger neu bewerten. Im Geschäft aktualisieren Sie in Echtzeit. Sie lassen den Zähler laufen. Liebe kann als langsame Aktualisierungsrate definiert werden. Bedingungslose Liebe ist keine Aktualisierungsrate – egal wie nachteilig eine Beziehung wird, merkt man nicht, weil man sie nie neu bewertet. Und am anderen Ende des Kontinuums ist das Geschäft eine kontinuierliche Aktualisierungsrate. Es ist immer noch eine Beziehung, aber wegen der laufenden Registerkarte kann jede Partei vermutlich jederzeit beenden und immer noch mit einem Viereck abschließen. Indem Sie den Überblick behalten und ausgleichen, während Sie gehen, behalten Sie sowohl die Freiheit, sie zu beenden, als auch die Sicherheit, zu wissen, dass sie fair enden wird.
10. Ist die Liebe eine eigene Kategorie? Sex verändert alles. Hier ist ein weiteres großartiges Kapitel aus Dan Ariels Buch "Predictably Irrational" über Studien, die zeigen, dass wir schlecht vorhersagen können, wie wir unter dem Einfluss sexueller Erregung denken und handeln. Dieses Kapitel kommt direkt nach dem oben zitierten Kapitel über den Unterschied zwischen Geschäfts- und Freundschaftsmodus, weshalb man sich fragt, ob es vielleicht eine dritte Kategorie gibt. Es könnte sein, aber ich habe eine andere Theorie:
11. Dating ist die Spannung zwischen Business und Freundschaft auf die Spitze getrieben: Wen würdest du tief in deinen inneren Fairness-Kreis einlassen wollen, wo du in bedingungsloser Liebe alles vergessen kannst, den Überblick zu behalten? Wer auch immer es ist, du solltest diese Person vorsichtig untersuchen, bevor du sie hineinlässt, oder dein Herz und dein Geldbeutel werden in Fetzen gerissen. Weil romantische Liebe die intensivste Form der Freundschaft ist, muss sie als die intensivste Form des Geschäfts beginnen. Wenn Sie nicht den Überblick behalten, werden Sie nicht sicher verschmelzen. Darin ist es das ultimative Ambigamisten-Paradoxon: Dating ist das sehr ernsthafte und sorgfältige Geschäft, das Geschäft insgesamt zu transzendieren. Es ist Shopping für eine Person, mit der Sie sich entspannen und mit dem Einkaufen aufhören können.
* Die Theorie ist mit verschiedenen aufgezählten Submodi der Beziehung komplexer geworden, aber dies ist nichtsdestoweniger eine allgemeine erste Näherung.
