Zu entlüften oder nicht entlüften

Charlie: In den ersten paar Jahren unserer Beziehung waren Linda und ich Gläubige, Befürworter und Praktiker der Theorie, dass der Weg, mit Wut in Beziehungen umzugehen, darin besteht, es direkt und klar der Person auszudrücken, mit der man sich aufregt. Dies gab mir eine sehr bequeme Rechtfertigung, meine Neigung zu rationalisieren, all meine verletzlicheren Emotionen (wie Angst, Enttäuschung, Traurigkeit, Scham, Verlangen usw.) in Wut umzuwandeln und sie kurzerhand auf Linda zu werfen. Da ich ein bisschen mehr Erfahrung und Komfort hatte, meine Leute beschimpfte und ansprach, als sie war, funktionierte das ziemlich gut für mich. Zumindest schien es, bis Linda mich wissen ließ, dass es ihr nicht so gut ging.

Linda: Charlie kam aus einer Familie, in der es nicht nur OK war, Leute mit deinem Ärger zu vernichten, sondern es wurde als legitimer und vernünftiger Weg betrachtet, mit allerlei Emotionen umzugehen. Er fühlte sich nicht nur wohl dabei, seine Wut auf mich loszulassen, er fühlte sich auch völlig berechtigt, seine Urteile und Kritik an mich zu kippen und behauptete, dass es zu meinem Besten sei, darauf zu bestehen, dass ich eine dickere Haut entwickeln und meine Angst überwinden musste Missbilligung anderer Leute. Ich weiß, dass es verrückt klingt, aber für eine lange Zeit habe ich die Rationalisierungen gekauft, die er benutzt hat, um seine Neigung zu rechtfertigen, seine Laune zu genießen.

Charlie: Es ist nicht leicht, es zuzugeben, aber ich war nichts anderes als ein Tyrann, der sich auf jemanden stürzte, der meiner Geschicklichkeit nicht gewachsen war, wenn ich jemanden bestrafte, von dem ich wusste, dass er meiner Beschuldigung nicht standhalten konnte war in der Kunst der Manipulation durch Einschüchterung ungeübt.

Linda: Im Gegensatz zu Charlie bin ich in einer Familie aufgewachsen, in der die Kinder dafür bestraft wurden, dass sie sich gegen jeden, vor allem gegen Erwachsene, ausgesprochen haben. Zu argumentieren oder sogar zu einem Elternteil zu sprechen, könnte leicht zu einer schweren und schmerzhaften Reaktion führen. Es gab keine Toleranz für jeden Ausdruck von Wut oder sogar Abwehrhaltung. Ich habe gelernt, dass ich, wenn ich überleben würde, ein Meister darin werden müsste, Gefühle zu verbergen, die meine Eltern in Bedrängnis bringen könnten.

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Charlie: In den siebziger Jahren wurden Linda und ich in der Graduiertenschule einer Denkschule ausgesetzt, die aus der Begegnungsbewegung hervorging, in der die Vorstellung, negative Gefühle auf andere loszulassen, als therapeutisch und förderlich angesehen wurde. Dies gab dem, was in unserer Ehe zu einem dysfunktionalen Muster von Feindseligkeit und Abwehrhaltung geworden war, nur eine weitere Legitimation und Verstärkung.

Dann bekam ich eine Arbeit, die persönliche Wachstumsworkshops ermöglichte, in denen "Katharsis", was wörtlich eine Reinigung der Emotionen durch das Hervorbringen verdrängter Gefühle bedeutet, ein grundlegendes Prinzip der Seminare war.

Linda: Zu dieser Zeit, nachdem ich viele Begegnungen mit Charlie erlebt und überlebt hatte, hatte ich genug von meiner Angst vor Konfrontation überwunden, dass ich bereit war, ihm gegenüberzustehen, anstatt ihm zu erlauben, mich zur Unterwerfung einzuschüchtern. Dies war definitiv ein Schritt in die richtige Richtung, aber es war keineswegs eine Lösung für die Sackgasse, in die wir in unserer Ehe geraten waren. Es war für uns beide überwältigend klar geworden, dass unsere Politik im Umgang mit unseren Unterschieden offensichtlich nicht funktionierte und dass wir gefährlich nahe daran waren, unsere Ehe zu verlieren und unsere Kinder in einer zersplitterten Familie den Rest ihrer Kindheit ausleben zu lassen.

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Mit einiger Anleitung von einigen begabten Hilfsprofis, die die Vorstellung, dass Heilung von Wutausbrüchen herrührt, nicht übernommen haben, sondern eher eine Funktion von offenerer Herzlichkeit und Verletzlichkeit in die Beziehung bringen, begannen wir allmählich aus dem Abgrund zu klettern, den wir haben war vor Jahren gefallen.

Seitdem haben wir nicht nur die schmerzliche Vergangenheit hinter uns gelassen, sondern auch ein gewisses Maß an Vertrauen und Wohlwollen in unserer Ehe, das weit über alles hinausgeht, was sich jeder von uns jemals vorgestellt hat.

Wir haben auf die harte Art gelernt, dass es nie produktiv ist, Wut und Wut auf andere zu projizieren, aber wir haben gelernt. Auf dem Weg fanden wir heraus, dass es einige harte Daten gegeben hatte, basierend auf ernsthaften und umfangreichen wissenschaftlichen Untersuchungen, die größtenteils nach den späten 1970ern durchgeführt wurden und die Schlussfolgerungen bestätigten, die wir aus unseren eigenen Erfahrungen gezogen hatten.

Einer der Forscher, Russel Geen, Autor des Buches Human Aggression , fand heraus, dass, während der "Dampfstoß" bei einer anderen Person eine wütende Person vorübergehend beruhigen kann, es wahrscheinlich auch die zugrunde liegende Feindseligkeit verstärkt und zu Vergeltung und Eskalation führen kann. Laut Geen passiert es bei wiederholten Äußerungen intensiver Wut gegenüber anderen, dass weniger gewalttätige und neutrale starke Emotionen abgebaut werden, dass soziale Hemmungen gegen den Ausdruck von Gewalt verringert werden und die Wahrscheinlichkeit zunimmt, dass zusätzliche verbale Gewalt entsteht. Es kommt auch häufig vor, dass nach der Projektion von Ärger Angstgefühle und Schuldgefühle in einen unangenehmen Zustand für einen anderen gelangen. Dampf ablassen macht Menschen oft wütender, nicht ruhiger. Diejenigen, die sich einer anderen Person hingeben, können nach einer feindlichen Begegnung eine Menge Reparaturarbeit leisten und es kann mehrere Tage oder länger dauern, das beschädigte Vertrauen zu reparieren und die Gefühle von Sicherheit, Harmonie und Respekt zu etablieren lasse die Liebe frei fließen.

Trotz vieler gegenteiliger Beweise bleibt die "Katharsis-Hypothese" weiterhin attraktiv.

Viele Menschen sehen nur zwei Möglichkeiten: Feindseligkeit auszudrücken oder sie zu stopfen. Keine dieser Entscheidungen ist eine praktikable oder produktive Strategie für das Konfliktmanagement. Eine bessere Lösung wäre es, die Hitze zu reduzieren, indem Gefühle ohne Feindseligkeit, Schuldzuweisung und Fehlersuche ausgedrückt werden. Stattdessen soll versucht werden, ein Ergebnis zu erzielen, bei dem beide Parteien mit dem Ergebnis zufrieden sind und nicht mit einem Gewinner und einem Verlierer. Ärger muss nicht verleugnet oder zurückgehalten werden, sondern muss ohne Anklage oder Absicht zur Bestrafung oder Vergeltung ausgedrückt werden. Auf diese Art und Weise ist es viel wahrscheinlicher, dass ein offener und respektvoller Dialog stattfindet, der eher durch Angst, Abwehr und Feindseligkeit gekennzeichnet ist und es ermöglicht, die grundlegenden Ursachen der Meinungsverschiedenheit oder des Missverständnisses anzugehen. Diese Lösung erfordert Durchsetzungsvermögen anstelle von Aggression und verhindert die Eskalation von Schuldgefühlen, Ängsten und Ängsten.

Der vielleicht zwingendste Faktor in der Tendenz, dass so viele von uns unserer Wut nachgeben müssen, ist, dass wir denken, dass wir weniger verletzbar sind, wenn wir mit Aggression statt mit Nicht-Defensivität führen. Ironischerweise ist Defensivität eher Feindseligkeit und Gegenangriff als Verletzlichkeit.

Die gängige Meinung besagt, dass die beste Verteidigung ein gutes Vergehen ist und dass diese Strategie uns hilft, uns sicherer zu fühlen. Während diese Philosophie gut für Fußball und andere Kontaktsportarten gilt, ist sie im Spiel der Beziehungen selten erfolgreich. In der Tat ist das Gegenteil der Fall. Verwundbarkeit ist entwaffnend und viel wahrscheinlicher, um tiefes Verständnis und Versöhnung zu fördern. Wenn das Ihr Ziel ist, versuchen Sie es. Oder Sie können weiter kämpfen. Es ist Ihre Wahl.