Romantischer Anhang und die Gefahren von Social Media

Also, hier ist ein kleines Quiz. Wählen Sie die Aussagen, die Sie am besten beschreiben, Ihre Gefühle gegenüber romantischen Beziehungen.

1. Ich fühle mich in meinen Liebesbeziehungen wohl und sicher. Es ist einfach für mich, anderen nahe zu kommen und ihnen zu vertrauen. Ich sorge mich nicht darum, Single zu sein oder von einem Partner abgelehnt zu werden.

2. Ich brauche keine romantische Beziehung in meinem Leben. Wenn ich einen Partner habe, ist das in Ordnung, aber ich möchte unabhängig sein und mich nicht auf einen romantischen Partner verlassen können.

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3. Ich mag es nicht, Single zu sein. Ich möchte meinen romantischen Partnern sehr nahe sein, aber sie scheinen mir nicht so wichtig zu sein wie mir. In meinen Beziehungen mache ich mir Sorgen, dass meine romantischen Partner mich verlassen könnten.

4. Ich fühle mich unbehaglich, einem romantischen Partner zu nahe zu kommen. Ich möchte ihnen vertrauen, aber es ist schwierig für mich. Ich habe Angst davor, verletzt zu werden.

Einer der wichtigsten Prädiktoren dafür, wie wir Kommunikationstechnologien wie Social Media und Texting verwenden, ist als Attachment bekannt . Die vier obigen Beschreibungen repräsentieren verschiedene Anhangstile. Attachment-Theorie sagt, dass die Beziehungen mit Anbietern als Säuglinge gestalten, wie wir über Beziehungen als Erwachsene fühlen. Angesichts der Tatsache, dass Bindung als relativ stabile Eigenschaft betrachtet wird, bedeutet dies, dass unsere Erfahrungen als Säuglinge Auswirkungen auf den Rest unseres Lebens haben.

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Natürlich können wir nicht zurückgehen und Zeit und erleben unsere Kindheit. Das Beste, was wir tun können, ist unseren Bindungsstil anzuerkennen und zu verstehen, was dies für unsere Beziehungen bedeutet. Unterschiedliche Stile haben unterschiedliche Sorgen im Zusammenhang mit dem Aufbau und der Aufrechterhaltung erfolgreicher Beziehungen – und auch mit den Folgen einer Trennung.

Ein Primer auf Anhang

Attachment hat zwei Komponenten, Vermeidung und Angst. Vermeidung ist das Maß, in dem wir die Nähe zu anderen vermeiden. Angst ist das Ausmaß, in dem wir uns Sorgen oder Unsicherheiten über die Lebensfähigkeit unserer Beziehungen machen.

Menschen, die wenig zu meiden und Angst haben, gelten als sicher in ihren Beziehungen. Wenn Sie 1 oben gewählt haben, sind Sie eine sichere Person. Sie sind zuversichtlich in Ihre Beziehungen und sind gut Single oder mit einem Partner. Sichere Personen sind vertrauensvoller und haben weniger Probleme mit Intimität.

Wenn Sie 2 gewählt haben, sind Sie abweisend . Die Ablehnungen sind hoch und die Angst gering. Du brauchst keine Beziehungen, aber es geht dir gut in einem. Je nach dem Stil Ihres Partners kann er denken, dass Sie ein wenig distanziert sind. Möglicherweise haben Sie Intimitätsprobleme, weil Sie Ihrem Partner nicht zu nahe kommen möchten.

Menschen, die wenig zu meiden und zu ängstlich sind, sind beschäftigt und reflektieren Wahl 3. Beschäftigte sind in ihren Beziehungen oft unsicher. Sie können als anhänglich beschrieben werden. Sie möchten alles über Ihren Partner wissen und auf jeder Ebene nah sein. Gleichzeitig fragen Sie sich ständig, ob Ihr Partner Ihnen genauso verpflichtet ist wie Sie. Sie haben Angst vor Ablehnung und fühlen sich oft unsicher über die Gefühle Ihres Partners oder die Zukunft der Beziehung.

Wenn Sie 4 wählen, sind Sie sowohl bei der Vermeidung als auch bei der Angst stark und gelten als ängstlich . Sie haben wahrscheinlich Probleme mit Vertrauen und Intimität, weil Sie Angst vor der Beziehung Ihres Partners zu der Beziehung haben. Alternativ können Sie Beziehungen im Allgemeinen vermeiden, weil Sie nicht denken, dass es den potenziellen Schmerz oder die Ablehnung wert ist.

Attachment und Social Media Nutzung

Mehrere Studien haben untersucht, wie Anhaftung den Einsatz von Technologie in unseren romantischen Beziehungen vorhersagt. Insbesondere ängstliche Stile (Beschäftigte und Ängstliche) sind das größte Risiko, diese Technologien in ihren Beziehungen destruktiv einzusetzen. Obwohl diese Tipps für jeden Anhangstil nützlich sind, sind sie besonders relevant für Beschäftigte und Angehörige.

Lass Facebook deine Dating-Beziehung nicht definieren. Seit wann sagt Ihnen Mark Zuckerberg, dass Ihre Beziehung ernst oder sinnvoll ist? Es ist kein Zeichen für eine gesunde Beziehung, wenn Sie ein Unternehmen brauchen, um seine Bedeutung zu bestätigen. Lassen Sie sich nicht davon abhalten, ob Ihr Partner Ihre Beziehung in seinem Beziehungsstatus bewerben möchte oder nicht. Wenn Sie in einer festen Beziehung stehen, ist es sinnvoll, Ihren Partner aufzufordern, den Status "Single" zu verlieren. Wenn Ihr Partner es vorzieht, den Status einfach zu verbergen, respektieren Sie die Entscheidung.

Stalk nicht Facebook deinen Partner. Die Forschung zeigt uns, dass Menschen, die einen hohen Anteil an angstbesetzten und ängstlichen Individuen haben, mehr Zeit damit verbringen, ihre romantischen Partner auf Seiten wie Facebook zu beobachten. Dieses Monitoring ist nicht gesund – es fördert mehr Eifersucht und weniger Beziehungszufriedenheit, die beide mit einer höheren Wahrscheinlichkeit einer Trennung verbunden sind. Versuchen Sie, der Versuchung zu widerstehen, die Bewegungen Ihres Partners auszuweiten.

Greife nicht in die Social-Media-Geschichte deines Partners ein . Das Erlernen jedes Details, das Sie über die frühere Beziehung Ihres Partners finden können, wird Ihre Beziehung nicht gesünder machen – Sie werden etwas finden, bei dem Sie unsicher oder eifersüchtig sind. Wenn Sie Fragen zu früheren Beziehungen haben, führen Sie Gespräche mit Ihrem Partner, anstatt eine extrem verzerrte Ansicht von Facebook zu erhalten. Schau auch nicht nach den Ex-Partnern deines Partners. Es wird dir nicht gut tun, wenn deine Beziehung oder deine Sicherheit wissen, dass er einmal mit einem Supermodel oder einem Millionär oder sogar jemandem zusammen war, der genau dieselbe Lieblingsband hat. Sie werden nur auf das, was Sie nicht haben, statt auf das, was Sie als Partner für Sie haben, fixieren.

Lies nicht zu weit in das, was du siehst. Ohne Facebook würdest du nicht unbedingt wissen, wie attraktiv ihr neuer Kollege ist oder dass er seinem Ex einfach alles Gute zum Geburtstag gewünscht hat. Bevor soziale Medien so populär waren, waren viele unserer Freundschaften und Interaktionen für unseren Partner nicht sichtbar. Bedenke auch, dass dein Partner nicht unbedingt kontrolliert, was auf seiner Seite ist – also, wenn ein flirtender Ex an der Wand deines Partners posten sollte, gehe nicht davon aus, dass dein Partner irgendetwas getan hat, um ihn zu erbitten. Urteile zu fällen oder Dinge ohne Kontext zu lesen, ist ein Rezept für eine Katastrophe.

Eine letzte Vorsichtsmaßnahme: Jeder kennt eine Geschichte über jemanden, der beim Schummeln auf Facebook erwischt wurde. Diejenigen, die in ihren Beziehungen ängstlich sind, werden dies als Rechtfertigung dafür nutzen, ihre Partner auf Facebook ständig zu überwachen. Es ist jedoch wichtig zu beachten, dass es für jede Person, die auf Facebook einen betrügerischen Betrug erleidet, wahrscheinlich 100 andere Fälle gibt, in denen Partner um nichts streiten oder unnötigerweise eifersüchtig sind. Ich persönlich würde mich nicht wundern, wenn sich mehr Leute über Eifersucht und Verdacht, die von Facebook verschärft werden, auflösen, als Leute, die sich über tatsächliche Betrügereien auf Facebook trennen. Denken Sie also daran, wenn Sie nach Ärger suchen, werden Sie es wahrscheinlich schaffen, ob es nun da ist oder nicht.

Weiterführende Literatur:

Bartholomew, K. & Horowitz, LM (1991). Bindungsstile bei jungen Erwachsenen: Ein Test eines Vier-Klassen-Modells. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 61 , 226-244.

Fox, J. & Warber, KM (2014). Social-Networking-Sites in romantischen Beziehungen: Attachment, Unsicherheit und Partnerüberwachung auf Facebook. CyberPsychology, Behaviour & Social Networking, 17, 3-7. doi: 10.1089 / cyber.2012.0667

Marshall, TC, Bejanyan, K., Di Castro, G., und Lee, RA (2013). Attachment-Stile als Prädiktoren für Facebook-bedingte Eifersucht und Überwachung in romantischen Beziehungen. Persönliche Beziehungen , 20, 1-22. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2011.01393.x