Selbstsucht in der Ehe: „Ich brauche ___“

Bedürfnisse vs. Wünsche – es geht nicht nur um Semantik.

Viele eheliche Ratschläge basieren auf dem Blick auf die Ehe, der besagt, dass wir unsere Bedürfnisse in die Beziehung einbringen. Diese Idee wird im folgenden Zitat sehr gut eingefangen:

„Sie haben das Recht, in einer Beziehung nach den Dingen zu fragen, die Sie benötigen (Hervorhebung hinzugefügt). In der Tat haben Sie eine Verantwortung gegenüber sich selbst und Ihrem Partner, um Ihre Bedürfnisse zu klären (Hervorhebung hinzugefügt). Du bist der Experte für dich. Niemand, auch nicht Ihr Partner, kann Ihre Gedanken lesen und wissen, was Sie brauchen (Hervorhebung hinzugefügt) in Bezug auf Unterstützung, intimen Kontakt, Zeit allein, häusliche Ordnung, Unabhängigkeit, Sex, Liebe, finanzielle Sicherheit und so weiter. ” ¹

In meiner Arbeit mit Paaren habe ich betont, dass Sie, wenn Sie über die Dinge im Leben sprechen, die für Sie wichtig sind, um gut zu leben, das Konzept des „Willens“ verwenden sollten, anstatt das derzeit beliebte Konstrukt des „Bedarfs“ zu Ihrem Ehepartner sagen: “Ich möchte Sex mit Ihnen haben” ist etwas anderes als zu sagen: “Ich muss Sex mit Ihnen haben.” Obwohl Sie vielleicht argumentieren wollen, dass dies Semantik ist, ist es nicht so.

Das Konstrukt des Bedürfnisses wurde in der Psychologie in der Mitte des zwanzigsten Jahrhunderts populär als Ausdruck der allgemeineren Vorstellung, dass wir alle in erster Linie (oder nur) durch Eigeninteresse motiviert sind. ² Diese Ansicht ist nicht neu; Tatsächlich ist es seit Jahrzehnten die vorherrschende Ansicht in der Psychologie und in einem großen Teil des westlichen Denkens im Allgemeinen. In intimen Beziehungen angewendet, bedeutet dies, dass wir die selbstbestimmten individuellen Bedürfnisse unserer Partner erfüllen müssen. (Ich spreche von “selbstidentifizierten” Bedürfnissen, weil es wirklich keine Möglichkeit gibt, eine Liste von Bedürfnissen zu identifizieren, die allgemein akzeptiert wird.) In dieser Sicht der Dinge können wir alles nennen, was wir wollen oder bevorzugen, ohne es erklären zu müssen.

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Von dieser Prämisse ausgehend, haben Paare die Vorstellung, dass sie die Bedürfnisse des anderen erfüllen müssen – Ratschläge, die toxische Wirkungen haben. Diese Effekte sind:

• Wir haben das Recht, unsere Bedürfnisse zu erfüllen – das ist die Definition von Bedürfnis.
• Bedürfnisse können nicht ausgehandelt werden, da es sich um Ansprüche handelt; Sie werden im Rahmen von “Titt-für-Tat” – oder “Quid-Pro-Quo” -Vereinbarungen ausgetauscht (Ich habe Sex mit Ihnen, wenn Sie mehr Zeit mit mir verbringen werden). ³
• Ein Bedürfnis nicht erfüllt zu haben, ist eine Ungerechtigkeit, die zu Ressentiments führt und schlechtes Benehmen rechtfertigt.
• Die gegenseitige Bewertung hinsichtlich der Erfüllung unserer selbst identifizierten “Bedürfnisse” bedeutet, dass ein Partner keinen intrinsischen Wert hat, unabhängig davon, wie gut er seine selbst identifizierten Bedürfnisse erfüllt.
• Es gibt kein Ende der Liste der Dinge, die Sie benötigen. Jeder Wunsch, jede Präferenz oder jeder Wunsch kann als Bedarf identifiziert werden.
• Sie müssen sich keine Sorgen darüber machen, wie die Erfüllung Ihrer selbst identifizierten Bedürfnisse Ihren Partner beeinflusst, weil Sie der Meinung sind, dass Sie berechtigt sind, diese erfüllt zu haben.
• Menschen, die diese Ansicht vertreten, neigen zur Annahme, dass Männer und Frauen biologisch bestimmte, unterschiedliche Bedürfnisse haben (z. B. Männer sind vom Mars und Frauen von der Venus). In dieser Ansicht müssen sich Ehemänner und Ehefrauen gegenseitig auf die geschlechtsspezifischen Bedürfnisse einstellen.

Eine bessere Ehebeziehung: “Ich will, ich bevorzuge __.”

Die Idee, dass Partner Dinge haben, die sie wollen oder bevorzugen, um als Einzelne und als Paar zu gedeihen, ist eine bessere Möglichkeit, eine gute Ehe zu fördern. Einen Wunsch oder eine Vorliebe zu haben ist ein Ausdruck von dir selbst; Es ist ein Ausdruck dessen, von dem Sie glauben, dass es wichtig ist, dass Sie gut leben und ein gutes Leben haben. Daher ist es wichtig, dass Ihre Wünsche und Präferenzen anerkannt werden. Dabei handelt es sich nicht um Forderungen, die erfüllt werden müssen. Wünsche oder Vorlieben sind Dinge, die Sie wertschätzen, aber bereit sind, mit Ihrem Partner in gutem Glauben zu verhandeln.

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Aus meiner Sicht sind meine Wünsche (und damit verbundenen Präferenzen) der beste Ausdruck meiner Persönlichkeit, solange ich sie sorgfältig und kritisch regelmäßig untersuche. Meine Wünsche entspringen meinen Werten, meinem Wunsch zu gedeihen, meinem Geschlecht und meiner Lebenserfahrung.

Unterschiede zwischen den Geschlechtern – soweit wir wissen, was diese sind – können für die Bestimmung der individuellen Bedürfnisse von Ehemännern und Ehefrauen von Bedeutung sein. Je nach Wunsch und Präferenz können sie verhandelt werden. Das Risiko, dass geschlechtsspezifische Unterschiede bestehen, schafft die Chance für eine ungleiche Beziehung, indem der Mann gegenüber dem weiblichen Bedürfnis „bevorzugt“ wird oder umgekehrt.

Wünsche verhandeln (Präferenzen)

Kollaborative Verhandlungen sind die ultimative Form der gemeinsamen Abwägung Ihrer individuellen Wünsche und Vorlieben. Auf diese Weise können Sie eine feste Ehe schaffen, in der jeder Ihrer Wünsche respektiert und geehrt wird. Dieses Schema zeigt die kollaborative Aushandlung einzelner Wünsche.

VERARBEITUNG

Quelle: Catherine E. Aponte, Psy.D.

Eine engagierte Ehe ist eine lebenslange Partnerschaft, die zwei Menschen um ihre grundlegendsten Wünsche und Wünsche verbindet, damit die beiden beteiligten Personen als Einzelne und als Paar gedeihen können. Dies erfordert große Aufmerksamkeit für die Aufrechterhaltung einer kollaborativen Verhandlungsumgebung.

Verweise

1. McKay, Matthew, Patrick Fanning und Kim Paleg. (2006) Couple Skills: Damit Ihre Beziehung funktioniert. Neue Harbinger-Publikationen.

2. Wallach, Michael A. und Lisa Wallach. (1983). Die Sanktion der Psychologie für Egoismus: Der Irrtum des Egoismus in Theorie und Therapie. San Francisco: WH Freeman.

3. Der Psychologe John Gottman (Die sieben Prinzipien für die Ehearbeit) sagt, dass gute Ehen nicht auf “Reziprozität” basieren sollten – z. B. “Sie helfen mir beim Staubsaugen des Hauses, und ich werde helfen, indem Sie den Müll rausbringen.” ”Dies ist oft eine ungeschriebene Vereinbarung, für jedes Wort oder jede Tat eine Gegenleistung anzubieten – es ist eine Herangehensweise an die Ehe, bei der Sie eine Übersicht darüber erhalten müssen, wer was für wen getan hat. Gottman argumentiert, dass diese Art von unausgesprochenem Vertrag voller Wut und Groll ist, weil jeder Partner bewusst oder unbewusst die Punktzahl einhält. Bei glücklichen Ehen handelt es sich nicht um 50/50 Transaktionen. In glücklichen Ehen finden Partner einen Weg, Aufgaben zu teilen und sich mit ihrem Partner und seiner Beziehung wohlzufühlen.