Warum unterschätzen Sie, wie viele andere Menschen Sie mögen?

Die „Gefälligkeitslücke“ erklärt, warum Sie sich nach einem Treffen mit neuen Leuten optimistisch fühlen sollten.

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Wir alle hatten die Erfahrung, ein Gespräch mit einem interessanten neuen Bekannten zu beenden, und fragten uns, ob uns der andere so sehr mochte, wie wir ihn mochten. Allzu oft fühlen wir uns ein wenig deflatiert und nehmen an, dass wir einen schlechten ersten Eindruck gemacht haben, indem wir zu viel geredet haben, nicht genug reden oder nicht artikuliert und witzig wirken.

Wie sich herausstellt, sind Sie wahrscheinlich zu hart für sich.

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Die “Liking Gap”

Die Forscher haben etwas erkannt, das als “Gefälligkeitslücke” bekannt ist. Dies ist unsere Tendenz, zu unterschätzen, wie sehr andere Menschen uns nach einem ersten Gespräch mögen.

Die Psychologin Erica Boothby und ihre Kollegen veröffentlichten kürzlich eine Reihe von fünf Studien, in denen sich Fremde miteinander unterhielten und dann bewerteten, wie sehr sie ihren Gesprächspartner mochten und wie sehr sie ihrer Meinung nach ihren Partner zurück mochten. Die Forscher stellten immer wieder fest, dass die Menschen ihre Partner signifikanter mochten, als sie ihrer Partner gegenüber mochten, und sie fanden die Gespräche auch angenehmer und interessanter als ihre Partner.

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Diese Feststellung fand in Laborsituationen sowie in realen Workshops statt, die von Menschen besucht wurden, die lernen wollten, „wie man mit Fremden spricht“, und der Effekt war besonders bei Menschen zu spüren, die bei Messungen der Scheu einen hohen Stellenwert hatten.

Aus Boothbys Studien ging klar hervor, dass das Problem darin lag, dass die Signale, die von einem Gesprächspartner gesendet wurden, nicht richtig gelesen wurden, weil Personen, die Videobänder der Gespräche betrachteten, in der Lage waren, den Grad der Sympathie, den die Menschen hatten, genauer zu beurteilen einander als waren die Teilnehmer selbst!

Was ist also hier los?

Gespräche sind lustige Dinge

Gespräche mit neuen Leuten können schwierig zu navigieren sein. Andere Menschen verstehen Ihren Humor (oder Ihren Mangel daran) noch nicht, und keiner von Ihnen weiß, wie viel allgemeines Wissen Sie teilen oder wie eng Ihre Einstellung ist. Folglich wird das Gespräch zu einem Tanz, in dem zwei Personen nach Feedback suchen, das helfen kann, die Unbeholfenheit zwischen ihnen zu bewältigen. Boothby bezeichnet Gespräche als “Verschwörung der Höflichkeit”, in der sich die Menschen an sozialen Normen halten und sozial wünschenswerte Versionen ihrer selbst vorbringen. Es ist unnötig zu erwähnen, dass Gespräche, an denen mehr als zwei Personen beteiligt sind, noch komplizierter werden.

Und für Gespräche ist es erforderlich, dass wir die „Schubkräfte“, die die Menschen voneinander trennen, und die „Zugkräfte“, die sie zusammenbringen, erfolgreich ausgleichen. Einerseits möchten wir die andere Person kennenlernen, und wir möchten, dass sie uns gefällt (die „Zugkräfte“), gleichzeitig haben wir jedoch möglicherweise Angst vor sozialer Ablehnung oder zu viel Enthüllung, was möglicherweise der Fall ist lassen Sie uns in einer verwundbaren Position (die “Push-Kräfte”).

In solchen Gesprächen können andere sozialpsychologische Fallen wie der „Spotlight-Effekt“ dazu führen, dass wir zu selbstkritisch werden. Der Spotlight-Effekt tritt auf, wenn wir überschätzen, inwieweit sich andere Menschen auf uns konzentrieren, insbesondere auf unsere Mängel. Wir schlagen uns über jede körperliche Unvollkommenheit, jede peinliche Frage und jeden lahmen Scherz – und wir denken, dass sich andere Menschen lebhafter an diese Dinge erinnern und uns härter richten, als sie es tatsächlich tun. Wenn Sie sich des Spotlight-Effekts bewusst werden, können Sie sich in sozialen Situationen wohlfühlen und interpersonell effektiver werden.

Daraus schlussfolgerten Boothby und ihre Kollegen, dass andere Menschen, mit denen wir uns unterhalten, in der Tat kommunizieren, wie sehr sie uns verbal und nonverbal mögen, aber unsere Angst vor Verlegenheit und unsere Beschäftigung mit den Minutien der Selbstdarstellung behindert uns – was uns verursacht die Signale zu verpassen, auf die wir so hoffen.

Um ein guter Gesprächspartner zu werden, muss man genau verstehen, wie andere über uns denken. Die Bewältigung der Gefälligkeitslücke kann ein guter erster Schritt sein.