Wie schnell sind Sie beleidigt? 10 wirksame Heilmittel

Es gibt viele Möglichkeiten, um sich abzukühlen, wenn Sie sich ungerechtfertigt angegriffen fühlen.

Beginnen wir mit einer Selbsteinschätzung, obwohl Sie die folgenden Fragen möglicherweise weniger an sich selbst als an jemanden richten, mit dem Sie große Herausforderungen haben (zB Ihr Partner):

• Explodieren Sie wütend über kleine Dinge?
• Sagen andere, Sie machen Berge aus Maulwurfshügeln?
• Nehmen Sie die Dinge oft falsch auf?
• Haben andere das Gefühl, dass sie um Sie herum auf Eierschalen laufen müssen?
• Halten andere Sie für “wartungsintensiv”?

(Ken Wert, “10 Möglichkeiten, wie Sie aufhören können, so leicht beleidigt zu werden”)

Hoffentlich fühlen sich diese Charakterisierungen oder Gebühren für Sie übertrieben. Ganz gleich, ob dies der Fall ist oder nicht, es ist wichtig zu wissen, dass es für jeden von uns nicht ungewöhnlich ist, Angriffe zu begehen. Das heißt, wir sind alle anfällig für diese typisch kontraproduktive Reaktion auf wahrgenommene Leichte und Beleidigungen.

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Wenn Ihre Sensibilitätstasten gedrückt werden, gibt es außerdem eine ganze Reihe von Emotionen – alle, offen gesagt, negativ -, denen Sie ausgesetzt sind. Sie könnten sich irritiert, verärgert, wütend, wütend (oder empört!), Wütend oder nachtragend fühlen. Oder Sie bewegen sich auf den gegenüberliegenden reaktiven Pol zu und Sie fühlen sich verletzt, gedemütigt, verletzt, minderwertig, ärgerlich, verblüfft oder (hitzige Frustration werfen Ihre Hände).

Bevor Sie jedoch die verschiedenen Lösungen für Ihr inneres, selbst auferlegtes Leiden untersuchen, ist es sinnvoll, einige grundlegende Fakten über dieses allzu bekannte Phänomen zu verstehen, in dem Sie (oder jemand anderes) Anstoß nehmen.

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Ähnlich wie die Wut ist die Reaktion, wenn man das, was ein anderer gesagt oder getan hat, in die Offensive geht, eine ausgesprochen moralische Emotion. Im Grunde geht es nur darum, dass Sie sich ungerecht behandelt fühlen. Wenn es einen einzigen gemeinsamen Nenner gibt, wenn man sich auf einen anderen auswirkt, ist es so, dass man sich, wie implizit auch immer, als unwürdig beurteilt oder behandelt betrachtet. Eine andere Person war rücksichtslos von Ihnen gewesen – unhöflich, aggressiv, schikanierend, herablassend oder geradezu beschämend. Und für Sie ist das unverdient – oder „einfach nicht richtig!“

Zum einen oder anderen Zeitpunkt haben wir zweifellos Angriffe oder Herausforderungen an unser Gefühl von Stolz, Würde oder Selbstachtung erlebt – oder vielleicht unser allgemeines Selbstbild. Da unser Selbstbewusstsein oder unser Selbstbewusstsein möglicherweise nicht ausreichend von innen her verankert wurde, fühlte sich unser Ego irgendwie unter Belagerung. Und so fühlten wir uns gezwungen, gegen die Person vorzugehen, die sich in diesem Moment wie unser Todfeind fühlte (obwohl sie möglicherweise die einzige Person war, die wir vor wenigen Sekunden am meisten geliebt und sich darum gekümmert hatten).

Auch wenn wir es vielleicht nicht gerne zugeben wollen, hat unser Verhalten meistens damit zu tun, wie wir glauben, dass andere uns sehen. Als Kinder konnten wir uns nicht bestätigen, abgesehen davon, wie wir uns von unserer Familie geschätzt haben. Und für zu viele von uns können wir uns auch als Erwachsene auf die Zustimmung anderer verlassen, wenn wir uns selbst genehmigen können. Selbstzweifel, die wir in der Vergangenheit an uns selbst hegten – von denen einige noch immer unter der Oberfläche verweilen – können in der Gegenwart nur allzu leicht geltend gemacht werden, wenn ein anderer unsere grundlegende Attraktivität, Kompetenz, Wert oder Integrität in Frage zu stellen scheint.

Wenn Sie stark auf das reagieren, was andere als eine relativ geringfügige Beleidigung empfinden, ist dies häufig darauf zurückzuführen, dass Sie unbewusst an ein noch ungelöstes störendes oder sogar traumatisches Ereignis erinnert werden, das Sie als Sie viel jünger waren. So unproportional wie andere Ihre Reaktion betrachten, überrascht oder alarmiert darüber, wie kurz Ihre Sicherung zu sein scheint, wird es Ihnen gar nicht so vorkommen, weil Ihre vermeintlich übertriebene Reaktion, die Sie aus Ihrer Vergangenheit erschließen, für Sie erheblich belastet bleibt . Immerhin hat dies Ihre Antwort „vergrößert“.

In gewissem Sinne sind Sie (und praktisch alle anderen) darauf eingestellt, die Dinge persönlich anzunehmen. Denn als Kind konnte man Dinge außerhalb von sich selbst nur verstehen, wenn man sie (wie willkürlich) auf sich selbst zurückführte . Als Erwachsener wissen Sie es definitiv besser, aber das impulsive Kind, das immer noch in Ihnen mitschwingt, kann Sie daran hindern, den aktuellen Umstand objektiver zu bewerten. Wenn Sie dies genau feststellen könnten, würden Sie dazu aufgefordert, Ihr (selbstverteidigendes) Feuer zu halten.

Wenn Sie „loslassen“, machen Sie die belastende zwischenmenschliche Situation natürlich nur noch viel schlimmer. Und eine so dringend empfundene Vergeltungsbemühung ist selten anpassungsfähig (wenn auch tatsächlich). Trotzdem ist es ursprünglich, instinktiv und ziemlich universell. Wenn sich dein Ego bedroht fühlt, kannst du nicht anders, als dich selbstschützend zurückzuschlagen oder all deine Energie darauf zu verwenden, die beste, rationellste Verteidigung aufzubauen, zu der du fähig bist.

Wenn wir also die verschiedenen Dinge, die Sie beleidigen können, kategorisieren können, das heißt, Sie sich bedroht, beleidigt oder missbraucht fühlen, beziehen sie sich darauf, dass Sie sich fühlen:

• erniedrigt, erniedrigt oder minderwertig;
• herablassend, bevormundet oder gedemütigt;
• mitleidig oder abgeneigt (z. B. weil eine andere Person zu dem Schluss kam, dass Sie ihre Unterstützung benötigen, während Sie sich vollkommen qualifiziert fühlten, das Projekt oder die Aufgabe selbst zu erledigen);
• kritisiert, beschuldigt, niedergeschlagen oder züchtigt;
• diskriminiert (eine an Sie gerichtete Bemerkung, die sexistisch, ageistisch, elitär, rassistisch, religiös voreingenommen usw. schien);
• ignoriert, entlassen, übergangen oder abgelehnt;
• objektiviert (z. B. wurden Sie zu Ihrem Aussehen oder Ihrer körperlichen Form beglückwünscht, fühlten sich jedoch als Sexobjekt verunglimpft);
• missbraucht, ausgenutzt oder verfolgt werden;
• sozial inkompetent (weil Sie die Nachricht erhalten haben, ob Sie über rudimentäre soziale Fähigkeiten verfügten);
• dumm, nutzlos oder inkonsequent (z. B. für Ihre Eingabe, Ihr Feedback oder Ihr Hilfsangebot wurde, wenn nicht genau verachtet, zumindest abgelehnt); und
• der Unmoral, des Betrugs, der Nachlässigkeit, der Unzuverlässigkeit oder der Selbstsucht vorgeworfen wird.

Je verletzlicher Sie sind, wenn Sie die Taste “Ich bin wirklich beleidigt!” Gedrückt halten, desto mehr interne Ressourcen müssen Sie entwickeln, um sich vor solchen quälenden Reaktionen zu schützen. Hier sind 10 Mittel, um eine Überempfindlichkeit gegen das Verhalten und die Meinungen anderer zu überwinden. Zusammengenommen sollten sie Ihnen helfen, die Autorität als den letzten Schlichter Ihres Wertes zu bezeichnen, anstatt ihn an andere zu verlieren. Und wenn Sie dies tun – neugierig, ruhig, mutig und mitfühlend – dann können Sie ungeachtet dessen, ob die andere Person Sie beleidigen möchte (oder nicht), mit solch schwierigen Situationen so umgehen, wie Sie es später nicht tun Bedauern:

1. Urteil über die bösartige Absicht der anderen Person aussetzen. Wenn Sie eine negative Vorurteile beherzigen, projizieren Sie dies wahrscheinlich auch darauf, wie andere Sie wahrnehmen. Sie neigen dazu, zu lesen, was sie Ihnen entgegengesetzte Motive sagen. Sie müssen sich jedoch bewusst sein, dass Sie unbewusst zu Schlussfolgerungen springen, um (fast masochistisch) Ihre eigenen Selbstzweifel zu bestätigen. Wenn Sie wissen, dass Sie dazu neigen, die Absichten anderer misstrauisch zu lesen, halten Sie Augen und Ohren offen, um sich zu vergewissern, dass sie tatsächlich das bedeuten, was Sie vermuten. Wenn Ihr Dialog mit ihnen fortschreitet, stellen Sie möglicherweise fest, dass sie wirklich keine Beleidigung bedeuteten. Es könnte, wie der Ausdruck sagt, alles “in Ihrem Kopf” gewesen sein (siehe z. B. den oben zitierten Artikel von Ken Wert).

2. Bevor Sie (irrational) mit abfälligen Schlussfolgerungen fortgetragen werden, fragen Sie sich, ob Ihre unmittelbare Reaktion möglicherweise aufgebläht ist. Fragen Sie sich, worauf Sie wirklich reagieren, warum Sie sich so “angezogen” fühlen und ob Sie zu viel aus etwas machen, das unbedeutend, unbedeutend oder unbedeutend ist. Denken Sie daran, wenn Sie überreagieren, ist es ein untergeordneter Teil von Ihnen, der zeitweilig das Sorgerecht für Ihre geistigen und emotionalen Fähigkeiten hat. Beginnen Sie also nicht mehr mit der Person zu sprechen, die Sie ausgelöst hat, sondern sympathisch mit dem verletzten, unruhigen Kind im Inneren, das gerade an einen emotionalen Schmerz erinnert wurde, der nie vollständig gelöst wurde. Möglicherweise müssen Sie lernen, wie Sie das vielleicht übermäßig kritisierte Kind beruhigen können, dass Sie im Grunde genauso wie Sie sind – und obwohl Sie an etwas versagt haben, missverstanden wurden oder falsch beschuldigt wurden.

3. Wenn die andere Person Sie nicht eindeutig beleidigt, diskriminiert oder in der Vergangenheit zu Unrecht begangen hat – oder, in anderer Hinsicht, negativ über Sie mit anderen geredet hat – geben Sie ihnen den Vorteil des Zweifels. Teuflische Motive anderen zuzuordnen, ist in der Regel keine gewinnbringende Strategie. Erinnern Sie sich daran, dass die meisten Menschen nicht dazu verleitet werden, dass sich andere schlecht fühlen. Prüfen Sie daher, ob Sie Ihren im Wesentlichen selbstschützenden Zynismus nicht moderieren können. Bedenken Sie auch, dass sich die meisten Menschen nicht so gut ausdrücken. Obwohl Sie ihre Worte vielleicht als Affront empfunden haben, war ihre Absicht vielleicht weitaus gütiger, als wenn Sie ihnen Anerkennung schenken.

4. Wenn ein anderer Sie definitiv kritisiert hat, fragen Sie sich, ob die negative Bewertung am besten als konstruktiv angesehen werden kann. Sie werden nicht in der Lage sein, sich selbst zu verbessern oder bestimmte Einschränkungen oder Schwächen zu überwinden, solange Sie sich gezwungen fühlen, jeglicher Kritik zu widerstehen, weil sie sich einfach zu bedrohlich oder beschämend fühlt . Wenn Sie sich der Kritik eines anderen stellen, ist es wichtig, dass Sie Ihren Fokus ändern und darüber nachdenken, ob das negative Feedback Ihnen dabei helfen kann, Ihre Fähigkeiten, Ihr Verständnis oder Ihr Mitgefühl in Bereichen zu entwickeln, die Kritik erfordern.

5. Bedenken Sie, dass Ihre Reaktionsfähigkeit eng mit Ihrer Selbstaufnahme zusammenhängt. Ein hervorragender wissenschaftlicher Artikel zu diesem Thema mit dem Titel „Beleidigt: ein Schlag auf unser Image und unsere sozialen Beziehungen“ (I. Poggi & F. D’Errico, 2018) behandelt das Gefühl, dass man sich als einer unserer sogenannten „Selbstmenschen“ beleidigt fühlt. bewusste Emotionen. “Und wenn Sie sich auf sich selbst konzentrieren, können Sie das Selbst des anderen nicht aus den Augen verlieren. Können Sie sich also von Ihren besorgten Unsicherheiten befreien und die gegenwärtige Situation aus einem anderen Blickwinkel als Ihrem eigenen beurteilen?

6. Atmen Sie tief ein, entspannen Sie sich und lösen Sie sich emotional von der gefühlten Provokation. Denken Sie daran, egal wie egoistisch Sie auch sein mögen (denn in welchem ​​Umfang wir alle auch sind – denn wer könnte das Zentrum Ihres Universums sein?), Die Welt dreht sich nicht um Sie. Die Person, die Sie beleidigt hat, hat Sie vielleicht gar nicht im Sinn gehabt, als sie gesagt hat, was auch immer sie getan hat. Es mag Ihnen nur so vorgekommen sein. Seien Sie also vorsichtig, dass Sie ihre Worte nicht persönlich nehmen. Überlegen Sie, ob die antagonistische Wirkung ihrer Äußerung nicht von ihnen kommt, sondern von etwas in Ihrem Inneren. Bedenken Sie auch, dass es ratsam ist, wenn sie betrunken, in schlechter Stimmung oder in gereizter Gemütsverfassung sind, Zeuge ihres unzivilen Verhaltens aus der Ferne zu sein, anstatt sich persönlich auf Sie auswirken zu lassen.

7. Lernen Sie zu meditieren – oder kultivieren Sie eine tief beruhigende Technik wie Bauchatmung, Visualisierung, geführte Bilder, Selbsthypnose, Bodyscan und progressive Muskelentspannung, Yoga, Tai Chi, Qigong usw. Wie ein Autor (mit zugegebenermaßen einiger Übertreibung) feststellt: „Nichts geht über die Meditation, um einen Anflug von Gelassenheit und größerem Seelenfrieden zu erzeugen. Es ermöglicht Ihnen, sich über so kleine Gefühle wie Eifersucht, Neid, Ressentiments und Rachegier zu erheben. . . . Einmal entwickelt, ist es ein Geisteszustand, der mühelos aufrechterhalten werden kann. . . [und] hilft uns dabei, ein größeres Bewusstsein zu entwickeln, was uns wiederum hilft, die Auslöser einzufangen, bevor der Auslöser uns fängt und uns übernimmt “(James Pointon,„ leicht irritiert? 7 umsetzbare Möglichkeiten, um nicht beleidigt zu werden “).

8. Fragen Sie sich, ob Sie möglicherweise der erste Täter waren. Wenn Sie weniger in sich aufgezogen werden können, können Sie tatsächlich feststellen, dass entweder die andere Person Sie nicht beleidigen wollte oder dass sie Sie als Verstoß gegen Sie begangen hat. Im Allgemeinen können wir, wenn wir uns selbstbewusst darauf konzentrieren, wie andere uns beurteilen, die Hinweise auf das, was mit ihnen los ist, außer uns selbst nicht finden. Also prüfe diese Möglichkeit. Denn vielleicht müssen Sie, nicht der andere, sich entschuldigen – und selbst wenn Sie einfach nur einen Patzer machen, ohne die geringste aggressive Motivation.

9. Fangen Sie mit, nach Dingen zu suchen , die Sie beleidigen könnten. Ironischerweise besteht ein Weg, ein instabiles Ego zu stützen und ein kompensierendes Gefühl der Überlegenheit gegenüber anderen zu stärken, darin, sie zu erwischen, wenn sie etwas sagen oder etwas tun, das Ihre Missbilligung legitimiert. Eine solche Angewohnheit könnte eine Möglichkeit sein, sich selbst zu bestätigen oder zu trösten und so Ihre Selbstzweifel vorübergehend zu tarnen. Aber das Endergebnis ist, Sie in einem Zustand unnötiger Spannung und Not zu halten. Erkennen Sie, dass es besser ist, sich auf Ihre eigenen Fehler zu konzentrieren und wie Sie diese am besten verbessern können, als sich selbst auf die Fehler anderer zu richten. (Siehe z. B. Bill Apablasa: „Hört heute auf, beleidigt zu sein: 3 Heilmittel für alles, was dich reizt“).

10. Senken Sie Ihre Erwartungen an andere – und auch an Sie selbst. Andere Menschen sind möglicherweise nicht so einfühlsam, sensibel oder ansprechbar, wie Sie möchten. Sie können in Bezug auf Rücksichtnahme oder Fürsorge mangelhaft sein. Können Sie sich also einfach mit ihren Mängeln auseinandersetzen, denn schließlich haben Sie die Wahl, ob Sie andere als solche akzeptieren und ihnen keine Standards auferlegen wollen, die sie nicht einhalten können oder wollen. Um ehrlich zu sein, beziehen sich die meisten Frustrationen, die wir uns selbst zufügen, auf persönliche Ideale – oft perfektionistisch -, an die wir selbst Schwierigkeiten haben könnten. Immerhin sind diese Ideale meistens aufstrebend, oder?

Wenn Sie bereit sind, Ihre unrealistischen Maßstäbe nach unten zu korrigieren, werden Sie durch die empfundenen Entwürdigungen, Schwindel oder Unachtsamkeit anderer weniger aufgeregt. Die Selbstveränderung wird fast garantiert zu Ihrem Glück und Ihrer Seelenruhe beitragen. Und all dies wird viel einfacher zu bewerkstelligen sein, wenn Sie sich zunächst freundlicher und bedingungslos annehmen können – Warzen und alle.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass der beste Puffer gegen eine Person, die etwas tut, die die meisten Leute als anstößig empfinden würden, darin besteht, Ihr Selbstbewusstsein und Ihr Selbstbewusstsein zu stärken. Ein Upgrade Ihres Selbstbildes kann dazu beitragen, dass die Unempfindlichkeit anderer Personen auf Sie wirkt. Und wenn Sie in ihren Worten ein Element der Wahrheit entdecken (jedoch taktlos ausgedrückt), kann eine solche erworbene innere Stärke Sie – nicht defensiv – in die Lage versetzen, Ihr eigenes Verhalten zu verbessern. Poggi und D’Errico (oben zitiert) stellen fest: “Ein hohes Selbstwertgefühl kann eine Person vor dem Gefühl der Beleidigung und der Konstellation von negativen Emotionen schützen, die durch sie ausgelöst werden.”

Letztendlich ist es eine sinnlose Übung, gegen einen echten oder vermeintlichen Gegner zurückzuschlagen. Es ist viel besser zu lernen, wie man sich unabhängig von der möglichen Kritik anderer validiert. Das ist, was hilft, Sie gegen das zu immunisieren, was zuvor Ihrem Selbstgefühl und Ihren Beziehungen geschadet haben könnte. Und erwägen Sie alle Vorteile der Förderung einer solchen nichtreaktiven Haltung gegenüber anderen.

Denken Sie darüber nach: Wenn Sie eine dickere Haut wachsen lassen, werden Sie feststellen, dass immer weniger unter die Haut gerät.

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