Der größte Ärger und Ärger der 2500 Paare, die ich im Laufe der Jahre behandelt habe, rührt von Partnern her, die sich nicht ausreichend voneinander geschätzt fühlen. Diese Wahrnehmung ist schnell selbstverstärkend; Groll macht es sehr schwer für sie, Wert füreinander zu demonstrieren. Leider ist es schwer, die Fürsorge und das Mitgefühl zu zeigen, die von ärgerlichen Menschen zutiefst gewünscht werden.
Paare in Genesung müssen lernen, dass es nicht ihre "Probleme" sind, die sie nachtragend machen. Wenn sich Partner in Verhandlungen geschätzt fühlen, werden die Probleme viel überschaubarer. Der größte Ärger kommt von der Wahrnehmung, dass es Ihrem Partner egal ist, wie Sie sich in Bezug auf das Thema fühlen; Doch während Sie verärgert sind, ist es Ihnen egal, wie sich Ihr Partner fühlt. Die Gegenseitigkeit der Ressentiments ist der Grund, warum es in Beziehungen so hartnäckig ist. Sobald es zu einem Teil ihrer Verteidigungssysteme wird, werden Verhaltensänderungen den Groll nicht ändern; Die Partner werden der Veränderung wahrscheinlich eher misstrauen oder ärgern, dass sie nicht früher gekommen ist.
Negative Gefühle gegenüber einem geliebten Menschen verursachen unbewusste Schuldgefühle und Schamgefühle, die, bevor Ressentiments eine Beziehung übernehmen, motivierenderes Verhalten motivieren. Sobald der Groll einsetzt, hören Paare auf, sich auf die Motivation von Schuld und Scham zu konzentrieren, um sich wieder zu verbinden, und beginnen stattdessen, ihre negativen Gefühle gegenüber ihren Partnern zu rechtfertigen. Um ihre negativen Gefühle zu rechtfertigen, müssen sie Beweise für das Versagen und Fehlverhalten ihrer Partner verstärken und vergrößern. Dies hat zur Folge, dass sie so aussehen, als würden Staatsanwälte den Charakter von Angeklagten kritisieren und nicht Partner, die versuchen, ihre Beziehung zu verbessern. Die "Themen", die sie diskutieren, sind wirklich nur Funken, die die gerissene Gaslinie des Grolls entzünden. Die Funken können nur wirksam adressiert werden, wenn das Gas ausgeschaltet ist.
Eine weitere Ironie des Ärgers ist, dass Sie sich stark auf Ihren Partner verlassen müssen, um ihn zu validieren, während er Sie daran hindert, dasselbe für Ihren Partner zu tun. (Es fühlt sich für beide Partner an, als könnten sie nicht in Ordnung sein, es sei denn, der andere "bekommt" sie.) Sich so stark auf Ihren Partner zu verlassen, hat den heimtückischen Effekt, Ihr Selbstgefühl zu untergraben und die entscheidende Fähigkeit zur Selbstvalidierung zu beeinträchtigen. Doch ohne Selbstvalidierung wird jede Validierung, die von einem Partner kommt, nicht länger als ein paar Minuten dauern. Deshalb, wenn Ihre Beziehung von Groll geplagt wird, fühlen Sie beide, dass nichts, was Sie tun, gut genug für Ihren Partner ist.
Bevor Probleme in einer Beziehung erfolgreich angegangen werden können, muss Ressentiments als Verteidigung für jeden Partner weniger notwendig werden. Jeder muss lernen, sich selbst zu validieren und sich über die Qualitäten klar zu werden, die den Selbstwert stärken. Dies macht es viel weniger wahrscheinlich, dass sie sich von den Verteidigungsmechanismen des anderen abgewertet fühlen, was ihnen wiederum erlaubt, einander gegenüber sympathischer zu sein. Die Selbstvalidierung ermöglicht es, geliebte Personen zu validieren. Der Selbstwert muss aus dir herausströmen, anstatt in dich gegossen zu werden.
Die folgende Checkliste ist ein Ausgangspunkt. Überprüfen Sie jede Qualität, die auf Sie zutrifft, und notieren Sie sich ein oder zwei Verhaltensweisen, die Sie anwenden werden, um diese Qualität zu verstärken.
Messe –
Flexibel –
Ehrlich –
Zuverlässig –
Verdient Respekt –
Angenehm –
Fleißiger Arbeiter –
Guter Sinn für Humor –
Gute Eltern –
Großzügig –
Genossenschaft –
Loyal –
Beschwingt –
Tolerant –
Mitfühlend –
Nett –
Andere –
Andere –
Andere –
Der Eigenwert der Partner sollte in einer Verhandlung niemals auf dem Spiel stehen. Wenn wir uns selbst validieren, wird das Schlimmste, das wir fühlen können, enttäuscht, aber nicht abgewertet.
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