Todeswunsch: Der Umgang mit einem negativen, wartungsintensiven alternden Elternteil

"Du bist keine schlechte Tochter", sagte ich zu meiner Patientin, einer erwachsenen Frau mit eigenen Kindern.

Ihr Körper zitterte, als sie schluchzte. Ihre 87-jährige Mutter hatte gesundheitliche Probleme und lebte in einer gehobenen Pflegeeinrichtung. Obwohl sie wie viele andere Bewohner keinen Rollator, Rollstuhl, Ernährungssonde oder Sauerstoff benötigte, beschwerte sie sich unaufhörlich – über das Essen, die gleichgültigen Familienmitglieder, die Schroffheit des Personals.

Julia versuchte, eine Fürsprecherin für ihre Mutter zu sein, fand es aber angesichts ihrer Boshaftigkeit immer schwieriger.

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Dann gab es die ständige Kritik ihrer Mutter an Julias Kindern, die nie angerufen oder besucht haben. Julia dachte, dass sie nur das taten, was sie gerne getan hätte – aber nicht konnte.

Infolgedessen wünschte meine Patientin, dass ihre Mutter sterben würde.

Je mehr sie dies wünschte, desto schuldiger fühlte sie sich. Je schuldiger sie war, desto mehr rief sie an und besuchte sie. Wenn einige Tiere angreifen, wenn sie Angst riechen, dann ist das vielleicht auch bei schwierigen Eltern der Fall, die angreifen, wenn sie Schuldgefühle riechen.

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Wie auch immer, je mehr Julia versuchte, ihre Schuld zu beschwichtigen, desto negativer wurde ihre Mutter. Der Teufelskreis trieb sie in eine klinische Depression.

Ich erklärte, was ich sagen wollte. "Viele ältere Eltern wären entsetzt, aber nicht überrascht, zu erfahren, dass ihre erwachsenen Kinder wollen, dass sie sterben", sagte ich.

Und ebenso viele erwachsene Kinder würden erleichtert sein zu wissen, dass sie nicht allein sind, wenn sie so fühlen. Diese erwachsenen Kinder, oft in ihren 50ern und 60ern, leben unter einer Wolke, die erst gehen wird, wenn ihre Eltern gestorben sind.

Für sie gibt es keine guten Nachrichten – nicht wenn ihre Mutter oder ihr Vater chronisch krank ist oder, schlimmer noch, bei guter Gesundheit, aber mit einer bitteren oder negativen Einstellung.

Ein plötzlicher körperlicher Rückgang kann Traurigkeit oder möglicherweise eine Angst vor dem eigenen Tod des Kindes auslösen, aber eine Wende zum Besseren kann das Unvermeidbare für eine Person verzögern, die bereits physisch, psychisch oder emotional geschwächt ist.

"Warum sind Sie froh, noch sechs Monate zu haben, nur um denselben Prozess wiederholen zu müssen?", Fragen sie sich vielleicht.

Ich sagte Julia, dass diese Gedanken normal sind. Ein Elternteil schwächer, kränker oder schwächer zu werden, ist natürlich stressig, aber die meisten erwachsenen Kinder können das ertragen.

Es ist, wenn dieser Elternteil bösartig, feindlich und resistent wird, um zu helfen, dass der Stress in Not übertritt. Dann wird das Ziel, den Eltern zu helfen, das bestmögliche Leben zu haben, durch das Ziel ersetzt, die eigene Not zu lindern.

Wenn sich Haltung und Verhalten eines Elternteils nicht verbessern, will das Kind das Leiden beenden. Das kann nur kommen, wenn der Elternteil stirbt.

Der Wunsch, dass ein Elternteil eher früher als später stirbt, kann zu einem Punkt der Besessenheit eskalieren. An diesem Punkt kann die gesamte Energie eines erwachsenen Kindes dazu führen, dass ein solcher Todeswunsch nicht verheerend wirkt – und das Kind wirklich wünschen würde, dass ein Elternteil sich zum Schlechten wendet und näher am Tod ist.

Das war die Schwelle, vor der Julia stand, als sie zu mir kam. Sie sprach lange von der Frustration und Erschöpfung, die durch die Überwachung der Fürsorge ihrer Mutter verursacht wurde.

Wie, fragte sie, könnte eine gute Tochter solche schrecklichen Gedanken denken – besonders nach den vielen Dingen, die ihre Mutter im Laufe der Jahre für sie und ihre Familie getan hat?

Ich betonte, dass ihre Gefühle nicht bedeuteten, dass sie ihre Mutter nicht liebte. Sie bedeuteten auch nicht, dass sie wirklich wollte, dass sie starb. Sie bedeuteten einfach, dass sie eine Entschlossenheit wollte – dieses Kapitel hinter sich zu bringen.

Außerdem erzählte ich Julia, dass ich dachte, dass sie ihre Mutter zutiefst liebte und dass diese Gefühle, nicht Schuldgefühle, sie so oft besuchten.

Was sie nicht liebte oder mochte, war, wie die Negativität ihrer Mutter ihre Persönlichkeit so vollständig übernommen und sie zu einer bitteren, zornigen Hülle einer Person gemacht hatte.

Julia ging weiter mit der Hoffnung, die positiven Seiten ihrer Mutter irgendwie durchscheinen zu sehen.

Als Julia nicht nur intellektuell, sondern auch emotional merkte, dass sie ihre Mutter liebte, sich aber über ihr Benehmen ärgerte, fühlte sie sich ermutigt, ihrer Mutter in einer Weise zu widerstehen, wie sie es in der Vergangenheit nicht konnte.

Bei ihrem nächsten Besuch konfrontierte sie sie: "Du bist meine Mutter und ich werde dich immer lieben, so lange du lebst und darüber hinaus, aber wenn du weiterhin so negativ handelst wie du bist, werde ich nicht gehen dich mögen. Und wenn ich dich nicht mag, besuche ich dich weniger oft und verkürze die Zeit, die ich bei jedem Besuch mit dir verbringe.

"Was ich nicht tun werde, ist, mich so wütend zu machen und dich so zu mögen, dass ich aufhöre, alle zusammen zu besuchen. Bevor ich das tue, werde ich den Kontakt zu den Minuten pro Woche verkürzen und mehr mit dem Personal über Sie einchecken als mit Ihnen zu besuchen.

"Ich bitte um Ihre Hilfe, um das Beste aus der Situation zu machen – respektvoll und freundlich zu anderen zu sein und die Würde zu zeigen, von der ich weiß, dass Sie dazu in der Lage sind."

Julias Mutter hörte die Entschlossenheit in ihren Worten und tat, was Mobber oft tun, wenn sie ihr Verhalten auf eine feste, geradlinige Weise anriefen. Sie hörte zu. Außerdem änderte sie sich zum Besseren, und Julia konnte den "Todeswunsch", den sie gehegt hatte, durch den wahren Wunsch, ihre Mutter zu besuchen, ersetzen.

Wie andere, die erschöpft sind, weil sie sich um ein physisch oder emotional krankes Elternteil kümmern, fand sie schließlich Trost bei der Erkenntnis, dass der Gedanke nicht die Tat ist, dass sie nicht allein in solchen Gefühlen war und dass sie kein schlechtes oder gar liebes Kind war .

Sie wollte sie einfach für die Mutter lieben, die sie einmal war, und sie nicht für die, die sie geworden war, ärgern.