Es ist viel geschrieben über das Verlieben, aber sehr wenig darüber, aus der Liebe zu fallen. In der Tat wird einfach angenommen, dass wenn jemand aus der Liebe fällt, selbst nach Jahren der Ehe, es leicht ist zu wissen, dass dies geschehen ist. Aber ist das wirklich so einfach?
Die Antwort ist, dass es wirklich nicht immer so einfach ist, denn es gibt Einstellungen, die mit dem Verlieben aus der Liebe verwechselt werden können, die eigentlich mit der Verliebtheit übereinstimmen.
Eine solche Haltung ist die von Ärger oder Groll. In vielen Fällen kann ein Paar eine Periode (sogar viele Jahre) andauernder Konflikte durchmachen und die tiefste Distanz füreinander ausdrücken. In solchen Fällen ist es leicht genug zu folgern: "Wir sind aus der Liebe gefallen" oder "Wir lieben uns nicht mehr". Aber beachte, dass es einen Unterschied gibt, ob man den anderen hasst und sogar hasst und nicht ihn oder sie auf der anderen Seite lieben. So kann Henrietta behaupten, Horatio zu verachten, weil es so schwer ist, damit zu leben; und sie könnte sich fühlen, als würde sie ihn "erwürgen", obwohl sie ihn immer noch lieben könnte. Nun, wie könnte das sein? Wie kannst du jemanden so sehr hassen und ihn trotzdem lieben?
Die Antwort liegt im Konzept der Wut selbst. Wenn Sie sich auf einen anderen ärgern (hassen oder ärgern), sind Sie geneigt, den anderen stark negativ zu bewerten, oder etwas, was der andere getan hat oder tun wird. Zum Beispiel kann Maria denken, dass John eine schreckliche Person ist; oder dass seine "keine" Aufmerksamkeit auf sie ist das verabscheuungswürdigste, was irgendjemand ihr möglicherweise antun könnte.
In solchen Fällen von verärgerten Paaren ist diese negative Bewertung oder Bewertung in der Regel ein Ergebnis von etwas, das der andere hartnäckig tut, wie z. B. nicht liebevoll sein, lange Stunden arbeiten oder Versprechen nicht halten. Hier liegt der Wunsch zugrunde, dass der Partner anders ist. So möchte Maria vielleicht, dass Johannes ihr mehr Aufmerksamkeit schenkt und nicht mit anderen Dingen beschäftigt ist. Als solche mag Maria denken, dass sie John nicht mehr liebt, gerade weil sie ihn hasst, aber es könnte durchaus das Gegenteil sein. Vielleicht möchte sie, dass John anders ist, weil sie ihn immer noch liebt; Was sie wirklich hasst, ist nicht John, sondern sein Mangel an Aufmerksamkeit gegenüber ihr. Indem sie darauf beharrt, die Tat zu verderben und nicht die Täterin, kann Maria daher das Missverständnis vermeiden, dass sie ihn hasst, und deshalb liebt sie ihn immer noch nicht.
Im Gegensatz dazu sind Fälle, in denen Menschen aus Liebe fallen, typischerweise Fälle, in denen keine starken Gefühle mehr vorhanden sind, positive oder negative. So kann Bob Sally wohl wünschen und sogar hoffen, dass sie jemanden findet, den sie liebt, aber nicht wirklich in Sally verliebt ist. Bob kann vielleicht nicht einmal etwas von Sally zeigen, das er nicht mag. Es kann immer noch für den anderen sorgen, keine harte Bewertung, sondern einfach den Wunsch, im Leben weiterzukommen und vielleicht jemanden neu zu finden. In solchen Fällen ist es wirklich egal, ob Sally anders ist, denn Bob kümmert sich nicht darum, dass sie sich verändert. Er mag einfach jemanden anderen haben oder lieber alleine sein, auch wenn er vielleicht einmal sehr in sie verliebt war. Hier ist die sprichwörtliche Flamme gestorben. Es gibt keine strittige Beziehung; kein Versuch, die andere Person zu verändern; keine starke Leidenschaft pro oder con. Stattdessen gibt es eine emotionale Flachheit, eine zerebrale Affirmation, aber eine emotionale Distanz.
Das soll nicht heißen, dass es keine anderen Erklärungen dafür gibt, warum Menschen so emotional distanziert werden. Zum Beispiel kann Depression auch zu einer solchen emotionalen Ablösung führen. Aber in Abwesenheit von Depression, Veränderung der Persönlichkeit aufgrund einer Hirnläsion oder einer anderen speziellen Erklärung, ist es nicht unvernünftig zu folgern, dass die Person aus der Liebe gefallen ist.
In der Tat kann es sehr hilfreich sein, zwischen solchen wahren Fällen des Herausfallens aus Liebe und solchen, bei denen Sie wirklich wollen, dass die andere anders ist, zu unterscheiden, da die Verwirrung zu Trennung, Scheidung und tiefem Bedauern führen kann.
