Liebe als Anhaftung

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Wie unsere Liebe manifestiert ist eine Funktion unseres Bindungsstils und unserer Persönlichkeit. Der Psychologe John Bowlby beschrieb Attachment als eine emotionale Bindung, die das Verhalten "von der Wiege bis zur Bahre" beeinflusst. Wie wir uns in der frühen Kindheit mit Bezugspersonen verbinden, beeinflusst, wie wir uns in Beziehungen verhalten, wie wir mit unseren Emotionen umgehen und wie sehr wir uns erlauben, andere auf einer bewussten Ebene zu lieben. Die frühen Bindungsprozesse führen zu einem bestimmten mentalen Beziehungsmodell, das unsere Interaktionen mit anderen Menschen im Verlauf unserer Entwicklung prägt und vorhersagt, wie wir mit romantischen Partnern interagieren werden.

Menschen mit einem sicheren Bindungsstil pflegen eine gesunde Nähe zu anderen Menschen. Sie haben keine Angst vor Nähe und Intimität und sind nicht pathologisch davon abhängig. Menschen mit einem unsicheren Bindungsstil hingegen vermeiden die Nähe zu anderen oder ihr ganzes Dasein hängt davon ab.

Attachment-Theorie wurde zuerst als eine Theorie entwickelt, wie Kinder auf verschiedene elterliche Verhaltensweisen reagieren und wie sich dieses Reaktionsmuster auf ihre Beziehungen im späteren Leben auswirkt. Bowlby argumentierte, dass in einer gesunden Umgebung während der ersten fünf bis sechs Lebensjahre des Kindes ein Verbindungsprozess zwischen Kind und Pflegekraft stattfindet. Die Bezugsperson ist in der Lage, die emotionalen Bedürfnisse des Kindes zu erkennen und zu befriedigen. Wenn eine angemessene Bindung zwischen Kind und Bezugsperson fehlt, wächst das Kind mit einer beeinträchtigten Fähigkeit auf, darauf zu vertrauen, dass die Welt ein sicherer Ort ist und dass andere gut auf ihn aufpassen. Verlassenheit in der Kindheit, unvorhersehbares Verhalten der Eltern, unrealistische Erwartungen der Eltern und körperlicher, verbaler oder emotionaler Missbrauch lehren die Kinder, dass ihre Umgebung kein sicherer Ort ist und dass den Menschen, denen sie begegnen, nicht vertraut werden kann.

Kinder, die verlassen, vernachlässigt oder schlecht behandelt werden, werden unweigerlich mit verschiedenen Wegen experimentieren, um mit den psychischen Wunden und dem Mangel an Sicherheit fertig zu werden. Was am effektivsten ist, beeinflusst, welche Art von Bindungsstil sie entwickeln. Ein Kind kann ein gewisses Gleichgewicht wiederherstellen, indem es ständig die Aufmerksamkeit und die Zustimmung des Betreuers sucht. Kinder in dieser Kategorie entwickeln einen ängstlichen / beschäftigten Bindungsstil – was auch als resistenter oder ambivalenter Bindungsstil bezeichnet wird. Wenn jedoch die anfänglichen Versuche, das Gleichgewicht wiederherzustellen, nicht funktionieren, wird sich das Kind schließlich von der Außenwelt lösen und sich in seinen eigenen Geist zurückziehen. Sie werden lernen, dass ihre Gedanken und Gefühle für sich selbst zu geringsten Schmerzen und Qualen führen. Kinder in dieser Kategorie entwickeln einen vermeidenden Bindungsstil.

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Der ängstliche / besorgte Bindungsstil bringt eine Tendenz mit sich, übermäßige Forderungen an andere zu stellen und ängstlich und anhänglich zu sein, wenn sie nicht getroffen werden (Bowlby 1973: 14). Angstgeplagte Personen sind besorgt und beschäftigt mit langfristigem Engagement und der Verfügbarkeit ihrer Partner. Sie können auch ständig ein unerfülltes Bedürfnis nach Gegenseitigkeit, Intimität und Gegenseitigkeit erfahren, unabhängig davon, wie verfügbar und engagiert ihr Partner ist.

Angstgeplagte Menschen werden darüber hinaus sehr ängstlich, wenn sie sich der Trennung und der Trennung vom Partner gegenüber sehen (Hazan & Shaver, 1987). Dennoch neigen sie dazu, sich bei der Wiedervereinigung mit dem Partner oder nach der Erfüllung ihrer Bedürfnisse auf paradoxe Weise zu verhalten. Ihr Gefühl, dass der Partner sie verlassen hat, löst wütende Proteste aus, die auf den Partner gerichtet sind, oder einen wütenden Rückzug vom Partner, wenn der Partner sie schließlich betreut. Eine ähnlich negative Reaktion kann im Zusammenhang mit Beziehungskonflikten gesehen werden, die dazu führen, dass das ängstlich verbundene Individuum eine negativere Einstellung gegenüber dem Partner und der Beziehung hat.

Unreife, ängstlich gebundene Individuen neigen dazu, zwanghafte Pflegesuchende zu werden, die wollen, dass ihr Partner sie verwöhnt und sich um sie kümmert. In erfolgreichen Fällen, in denen die übermäßigen Bedürfnisse des Betreuers befriedigt werden, führt dies zu einer einseitigen Beziehung, die den Betreuten mit Unterstützung, Zustimmung und Aufmerksamkeit versorgt, ohne zu erwarten, dass er oder sie sich um den Betreuer kümmern wird. Wenn das Pflegeziel durch eine Person frustriert wird, die absichtlich oder unabsichtlich die übermäßigen Bedürfnisse des Betreuers versäumt, wird der Betreuer wahrscheinlich mit wütenden Beleidigungen, passiv-aggressivem Verhalten oder verärgertem Rückzug vom Partner peitschen bis der Partner ihm ungeteilte Aufmerksamkeit und Erfüllung seiner Bedürfnisse gibt.

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Es wird oft übersehen, dass ein beschäftigt-ängstlich verbundenes Individuum narzisstische Züge besitzen kann. Der beschäftigt-ängstlich angeheftete Betreuer ist jedoch ein hervorragendes Beispiel für eine extrem narzisstische Person. Gespräche werden sich meist auf ihre Bedürfnisse konzentrieren. Wie ein Kind werden sie bereitwillig an Aktivitäten teilnehmen, nur wenn sie für sie bequem und unterhaltsam sind. Übermäßige Pflegesuche kann eine Ursache für Aufmerksamkeitssuchtstörungen wie Hypochondrie, histrionische Persönlichkeitsstörung und Borderline-Persönlichkeitsstörung sein.

Während unreife, ängstlich anhängende Individuen zwanghaft umsorgt werden, können reifere, ängstlich verbundene Individuen zwanghafte Bezugspersonen werden, die nach Bindung suchen, indem sie sich übermäßig um einen Elternteil, ein Kind oder einen Partner kümmern. In diesem Szenario übernimmt der ängstlich angeheftete Mensch die Rolle des übermäßig pflegenden "Elternteils", um die Illusion wahrer Gegenseitigkeit und Einheit aufrechtzuerhalten: das erhabene Ziel ihrer Existenz. Wenn ein Elternteil diese Rolle in seiner Beziehung zu einem Kind übernimmt, kann dies zu einer Form des ständigen Schwebens über dem Kind werden, auch Helicopter Parenting genannt.

Die zweite Art von unsicheren Anhängen ist der vermeidende Anhängestil. Menschen, die vermeidbar sind, können keine engen Liebesbeziehungen eingehen (Bowlby, 1973: 14). Sie haben Angst, wenn sie Optionen einschränken müssen, indem sie sich auf eine andere Person, einen Job oder eine Vorgehensweise festlegen. Sie zeigen darüber hinaus Muster zwanghafter Eigenständigkeit, weigern sich, von anderen zu empfangen oder anderen zu geben.

Bartholomew & Horowitz (1991) identifizierten zwei Arten von vermeidenden Bindungen, ängstlich und abweisend. Während der Ängstliche immer noch hofft, irgendwann mit einem Partner in Verbindung zu treten, noch Ängste, die sich nähern und verbinden und sich aus Angst herausreißen, hat die abweisende vermeidende Person aufgegeben. Sie werden wahrscheinlich Engagementsphobiker sein und kleine Unvollkommenheiten im Partner als Entschuldigung dafür verwenden, nicht zu sehr involviert zu sein. Sie können sich absichtlich vom Partner distanzieren, indem sie ambivalent agieren, offen mit anderen flirten oder betrügen, nicht zuhören, wenn der Partner spricht, ihre Gedanken oder Gefühle nicht mitteilen und Intimität vermeiden oder für Tage oder Wochen nach einer intimen Begegnung außer Kontakt bleiben.

Die vermeidbar angebrachten Einzelfahrpreise sind bei Beziehungskonflikten etwas besser als die ängstlich verbundene Person. Vermeidende Menschen werden versuchen, Konflikte zu vermeiden, indem sie ihre Aufmerksamkeit von den Konflikt- und Bindungsfragen ablenken. Nach dem Konflikt werden sie sich wahrscheinlich weniger warm und unterstützend gegenüber ihrem Partner verhalten, aber im Gegensatz zu ihrem ängstlichen Gegenüber sehen sie den Partner oder die Beziehung nicht in einem negativeren Licht.

Bindung wird typischerweise als von Liebe getrennt angesehen. Shaver und Hazan haben jedoch argumentiert, dass Liebe am besten verstanden wird in Bezug auf Gefühle von Anhaftung oder Veranlagungen, diese Gefühle zu haben (Hazan & Shaver, 1987). Bindung kann natürlich nicht aus sich selbst heraus leidenschaftliche Liebe ausmachen. Rasierer und Hazan nehmen eine Dreieckstheorie der Liebe an. Liebe, so sagen sie, besteht aus Gefühlen oder Veranlagungen, sich Anhänglichkeit zu fühlen, dem Wunsch, sich um die Fürsorge zu kümmern, Gefühlen oder Veranlagungen, sexuelle Anziehung zu empfinden.

Obwohl es drei Komponenten für leidenschaftliche, sichere Liebe gibt, ist die grundlegendste der drei Emotionen das Gefühl oder die Neigung, sich zu fühlen. Die Bindungskomponente kann eine Vielzahl anderer Emotionen umfassen, zum Beispiel Euphorie, Freude, Zuneigung, Sicherheit, Intimität, Vertrauen, Angst, Wut, Groll, Traurigkeit, emotionaler Schmerz, Enttäuschung und Eifersucht. Die anderen beiden Komponenten der leidenschaftlichen, sicheren Liebe werden durch das Bindungsmuster des Individuums beeinflusst, das wiederum beeinflusst, wie das Individuum über Bindung fühlt.

Menschen, die fest verbunden sind, neigen dazu, in Liebesbeziehungen zu sein, die alle drei Komponenten haben. Vermeidende Personen haben im Gegensatz dazu häufig keine Fähigkeit zur Pflege. Sie zeigen auch kein Interesse an der Pflege. Sie scheitern auch daran, sexuelles Verhalten mit Intimität in Verbindung zu bringen, und haben eher zufällige, unverbindliche sexuelle Beziehungen als festgeschriebene Beziehungen.

Angstgeplagte Individuen schneiden auf den Pflegekomponenten viel höher ab. Sie sind entweder zwanghafte Pflegesuchende oder zwanghafte Betreuer oder beides. Ihre sexuellen Beziehungen neigen dazu, ein Mittel zu sein, unbefriedigte Sicherheitsbedürfnisse zu befriedigen. Sie sehen oft verzweifelt nach Liebe aus. In ihren Beziehungen sind sie wahrscheinlich sehr eifersüchtig und besessen von ihrem Partner aufgrund ihrer ständigen Angst vor dem Verlassenwerden.

Liebe, die teilweise in Bezug auf Gefühle der Bindung verstanden wird, hat einen Vorteil gegenüber zahlreichen anderen Herangehensweisen an die Liebe. Der attachment-theoretische Rahmen bildet einen einheitlichen "Rahmen zum Verständnis von Liebe, Einsamkeit und Trauer an verschiedenen Punkten im Lebenszyklus" (Hazan & Shaver, 1987: 511). Darüber hinaus bietet es einen einheitlichen Bericht darüber, was gesunde von ungesunden Formen der Liebe unterscheidet. Es ist bemerkenswert, dass die ungesunden Formen der Liebe Fälle sind, in denen die Gefühle, die ein Individuum erfährt, nicht dem Objekt ihrer Liebe entsprechen. Zwanghafte Pflegesuchende, zwanghafte Bezugspersonen und vermeidende Individuen haben typischerweise keine liebevolle Antwort, die mit der ihrer Partner übereinstimmt. Zwangsorientierte lieben zu viel, während zwanghafte Pflegesuchende und vermeidende Individuen zu wenig lieben. Beide Arten von Liebe sind also ungesund (oder irrational).

Darüber hinaus wird die Liebe, die von ängstlich verbundenen Individuen erfahren wird, sehr oft durch eine Idealisierung des Geliebten angeheizt. Also, die Liebe falsch darstellt und daher auch ungesund (oder irrational). Natürlich kann man sich Beziehungen zwischen zum Beispiel zwei vermeidenden Individuen vorstellen, in denen die liebevollen Reaktionen jedes Partners perfekt zu den liebevollen Antworten der anderen Person passen. Diese Form der Liebe würde streng genommen nicht ungesund sein und ist wahrscheinlich nicht schmerzhaft für die Partner. Aber solche Fälle sind nur hypothetisch.

Berit "Brit" Brogaard ist der Autor von On Romantic Love und Co-Autor von The Superhuman Mind .

Quelle: Oxford University Press, mit Genehmigung verwendet