Übergang und Geschlechtsidentität

Warum ich mich entschlossen habe, meine weibliche Geschlechtsidentität anzunehmen

Ich bin eine Transgenderperson, speziell eine Transfrau. Mir wurde klar, dass ich nicht in diesem Blog geschrieben habe, weil es irgendwie unecht war, über alles andere während meines Übergangs zu schreiben. Ich glaube weiterhin an den Wert von positivem Denken, Meditation und Bewegung (so viele dieser guten Gewohnheiten, wie wir können). Ich interessiere mich immer noch genauso für Philosophie und Psychologie. Mir ist aber auch klar, dass die geschlechtliche Identität wichtig ist. Wenn ich auf meine Schriften der letzten Jahre zurückblicke, sehe ich Spuren dessen, was ich zu finden versucht hatte. Das Risiko, Introspektion und Meditation zu praktizieren, besteht darin, dass Sie etwas – vielleicht etwas Wichtiges – über Ihr Leben entdecken, das Sie ändern müssen. Das ist mir passiert. Oder nicht zu mir: Ich bin eher in mich hineingegangen. Ich erkannte die Person, gegen die ich wirklich kämpfen musste.

Quelle: Hinterlegen Sie Fotos

In A Mindful Day schrieb ich einen Eintrag mit dem Titel “Spiritualität von Geschlecht und Sexualität“, in dem ich sagte: “Geschlechtsidentität und sexuelle Identität sind nicht von der spirituellen Praxis getrennt. Es wird schwierig sein, tiefer in die Spiritualität einzusteigen, wenn sich etwas über den Ausdruck des Geschlechts nicht authentisch anfühlt. “Zu dieser Zeit dachte ich mehr über eine Aufweichung der Geschlechtergrenzen als über einen ausgewachsenen Übergang nach, aber ich glaube, ich begann, Eigentümer zu werden von meiner eigenen Queerness Ich wusste, dass sich etwas anfühlte, als Mann zu leben, aber ich dachte immer noch, dass ich die Dinge an den Rändern ändern könnte, ohne sich mit dem zentralen Problem zu befassen.

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Ich bin mir nicht sicher, ob es wirklich einen letzten Strohhalm gab, außer viel Zeit mit mir zu verbringen. Ich hatte im Herbst 2017 ein Sabbatical, in dem ich den Großteil des Tages alleine verbrachte. Ich beschäftigte mich mit Prozessphilosophie (selbst eine Erinnerung an Fluidität und Vergänglichkeit) und Klimawandel (die Art von erschreckendem Subtext oder Hintergrund für alle Dinge des 21. Jahrhunderts oder das Chthulucene, wie Donna Haraway unsere gegenwärtige Situation nennt). Aber ich nahm mir auch Zeit zum Üben und Meditieren. Ich kehrte zu meinem High-School-Hobby zurück, Dungeons and Dragons zu spielen, wenn auch meistens alleine, Miniaturen zu malen und aus Schaumkern eine kleine Burg zu bauen. Vielleicht brachte mich etwas über die Idee des Rollenspiels dazu, über meine eigene Identität nachzudenken – ich bin mir nicht sicher.

Es war, als ob ich seit Jahren in einer Art Tiefkühlzustand gewesen wäre, als wären Teile meiner Persönlichkeit auf unbestimmte Zeit auf Eis gelegt worden. Nun kam ich wieder zum Leben und es war ehrlich gesagt ein sehr schwieriger und sehr schmerzhafter Prozess. Es fühlte sich an, als wäre man von innen nach außen gedreht. Die Tränen, die ich jahrelang zurückgehalten hatte, standen mir jetzt voll zur Verfügung. Mein enger stoischer Bereich des emotionalen Ausdrucks war jetzt viel breiter, und das war ein komisches Gefühl. Nicht dass ich nicht immer Emotionen hatte, aber sie wurden nicht vollständig ausgedrückt oder untersucht. Als ich mit dem Übergang begann (sowohl vor als auch nach der HRT), kamen all diese unterdrückten Emotionen an die Oberfläche, und es war nicht mehr möglich, die Dinge zusammenzuhalten, um alles in Schach zu halten. Ich entdeckte, dass ich in mehr als einer Hinsicht ein komplettes Durcheinander war, als mir bewusst wurde. Der Gefühlsteil von mir und der kommunikative Teil von mir waren sehr weit voneinander entfernt gewesen, als ich als Mann lebte, und jetzt kamen sie wieder näher zusammen.

Das klingt wahrscheinlich klischeehaft, geschlechtsspezifisch, aber ich habe das Gefühl, dass Männlichkeit einen sehr engen Bereich emotionalen und sogar kreativen Ausdrucks bietet. „Toxische Männlichkeit“ ist ein viel größeres Problem, als die meisten Leute glauben: Wir müssen die Männlichkeit für die Willkür der Männer ändern, damit sie mehr emotionale Freiheit haben. Und natürlich müssen wir die Männlichkeit im Interesse der Gerechtigkeit, der Opfer und Überlebenden von sexueller Belästigung und Gewalt ändern. Aber wir müssen auch diejenigen unterstützen, die die Männlichkeit hinter sich lassen müssen, die wie ich es einfach nicht mehr können. Dies bedeutet nicht, dass Transmen, denen ich sicher bin, einen großen Beitrag zur Definition der neuen Männlichkeit leisten wird.

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Ich wurde von den jüngeren Menschen der tausendjährigen Generation inspiriert, die stolz aus dem Schrank kommen. Das Internet hat es möglich gemacht, die Geschichten dieser mutigen Individuen zu lesen, die in ihre wahre Identität treten, oft inmitten großer Hindernisse. Durch das Betrachten von Übergangsfotos und das Lesen der Geschichten anderer Trans-Menschen konnte ich zu einer größeren Akzeptanz meiner selbst kommen. Gleichzeitig unterscheidet sich meine Geschichte von jeder anderen Trans-Geschichte. Jetzt, wo ich 42 Jahre alt bin, kann ich nicht so tun, als gäbe es die ersten vier Jahrzehnte meines Lebens nicht. Mein Übergang wird sich von dem eines 19-jährigen unterscheiden, da ich viel Geschichte hinter mir habe.

Tatsache ist, dass ich ein gutes Leben gelebt habe. Ich habe eine wunderbare Familie, einen tollen Job und ich habe tolle Erfahrungen gemacht. Bis jetzt haben die meisten Leute unterstützt. Ich war mehr geschlechtsspezifisch, als mir bewusst wurde, aber das bedeutet nicht, dass ich ganz von vorne anfangen werde. Es wird Übergang aus einem Grund genannt: Es geschieht nicht sofort, sondern ist eine Reihe sozialer, medizinischer und rechtlicher Schritte. Daher werde ich von Zeit zu Zeit weitere Updates hier veröffentlichen, während ich mit meinen Familien, Freunden und Kollegen die Veränderungen in meinem Leben navigiere. Danke an alle, die diese Beiträge gelesen haben, und ich freue mich darauf, in Zukunft mehr zu schreiben. Ich bin euch allen sehr dankbar!