Woran denkst du, wenn du darüber nachdenkst, mit deinem Partner intim zu sein? Viele würden "Sex" oder eine Variation zu diesem Thema beantworten. Aber Romantik-Forscher tendieren dazu, die Intimität breiter zu betrachten, und dies aus gutem Grund. Guter Sex in langfristigen Beziehungen beruht auf einer tieferen, vollständigeren Verbindung als "nur" Sex, Kuscheln oder Romantik. Ein nützliches Modell, um darüber nachzudenken, was eine starke Intimität zwischen Partnern erzeugt, wurde von Solomon und Teagno vom Relationship Institute vorgeschlagen. In diesem Modell gibt es drei Arten von Intimität – Intimität, Konfliktintimität und Intimität. Paare, die in allen dreien "reif werden", und besonders in Konfliktintimität, fühlen sich wahrscheinlich am vertrautesten und zufriedensten mit ihrer Beziehung.
Selbst-Intimität bedeutet, sich seiner eigenen Gefühle bewusst zu sein, sich um diese Gefühle zu kümmern und sie mit deinem Partner zu teilen.
Konflikt-Intimität bedeutet zu lernen, wie man – selbst bei schwierigsten Themen – ohne Aggression oder ohne Defensive zu interagieren. Im Wesentlichen, konstruktiv und mit Akzeptanz und Liebe zu widersprechen, auch wenn Sie nicht einmal verstehen, wie Ihr Partner dorthin kam, wo er / sie war.
Zuneigung Intimität beinhaltet verbale, sexuelle, nicht sexuelle körperliche und aktive Äußerungen der Liebe. Das ist es, was die meisten Leute für intim halten.
Ich für meinen Teil würde es lieben, wenn ich nur in Intimität der Zuneigung springen könnte. Aber die Intimität ist die Grundlage von allem. Wenn du mit deinen eigenen Gefühlen nicht in Berührung kommst und sie nicht teilen kannst, wirst du Schwierigkeiten haben, diese Gefühle für dich selbst anzugehen (und somit eine gute mentale Gesundheit beizubehalten) und Schwierigkeiten haben, deine Gefühle mit deinem Partner zu teilen. Ihr Partner wird im Wesentlichen Schwierigkeiten haben, Sie vollständig zu kennen und Ihnen auf die angemessene und liebevolle Weise zu antworten, nach der Sie sich beide sehnen.
Selbst-Intimität und das Teilen von Gefühlen, die es beinhaltet, ist nicht nur verbal. Manche Menschen können sich besser nonverbal ausdrücken. Aber egal, ob Sie ein verbaler oder nonverbaler Kommunikator sind, der regelmäßige Kontakt mit Ihren eigenen Gefühlen hilft Ihnen, mit Ihrem Partner langfristig erfolgreich zu sein.
Ich arbeite speziell mit Paaren, die von ADHS betroffen sind, also muss ich hinzufügen, dass Selbst-Intimitäts-Fähigkeiten ein besonderes Problem für Paare sein können, die von ADHS betroffen sind. Einige Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass Menschen mit ADHS weniger selbstbewusst sind als die Bevölkerung im Allgemeinen. Einige ADDer könnten also feststellen, dass sie sich extra anstrengen müssen, um ihre Gefühle zu beurteilen und auszudrücken. Dies kann besonders für Männer mit ADHS gelten, die – wie viele Männer ohne ADHS – in einer Familie oder einer Gruppe aufgewachsen sind, die eine "echte Männer sprechen nicht über ihre Gefühle" Einstellung aufzwingen, die das Problem noch verschlimmern.
Glücklicherweise ist der Kontakt mit den eigenen Gefühlen wie ein Muskel, der von jedem mit Übung erlernt werden kann. Ein Weg dazu (vorgeschlagen von Solomon & Teagno und anderen) ist, sich die Aufgabe zu stellen, mehrmals am Tag anzuhalten und sich zu fragen, "Wie geht es mir gerade?" Die Liste der Emotions-Wörter auf meiner Website kann Ihnen helfen zu isolieren präzisere Sprache, um deine Gefühle zu beschreiben. "Wütend", zum Beispiel, ist nicht so klar eine Beschreibung wie "wertlos", "überwältigt" oder "hilflos", von denen jede Gefühle der Wut zugrunde liegen könnte. Diese "darunterliegenden" Wörter sind sehr hilfreich bei der Bestimmung, wie auf die Emotion reagiert werden soll, sowohl für die Person, die die Emotion fühlt, als auch für ihren Partner, sollte diese Emotion geteilt werden.
Wenige Minuten 3-mal täglich für mehrere Wochen zu nehmen, um Ihre Gefühle zu isolieren und zu beschreiben, kann Ihre Selbst-Intimität "Muskeln" erheblich steigern.
Die nächste Frage ist natürlich, dass der Partner bereit ist, etwas über seine Gefühle zu erfahren. Dafür muss sich der empfangende Partner auf neutrales Hören konzentrieren. Ich höre viel zu viele Partner (besonders frustrierte Frauen, die die Angewohnheit haben, ihre Partner zu kritisieren oder zu "erziehen"), dass sie hören wollen, wie sich ihr Partner fühlt, um ihn sofort mit verurteilenden, negativen oder Änderung der Antworten, sobald diese Partner sich öffnen. Dies ist normalerweise nicht beabsichtigt. Es ist leicht zu denken, dass Sie nur Ihre Meinung mit Ihrem Partner teilen, wenn diese Meinung tatsächlich eine unbeabsichtigte Kritik mit sich bringt oder niederschlägt. Hier gibt es beispielsweise mehrere Möglichkeiten, einen möglichen Kommentar zu schließen:
Struggling Partner: "Ich fühle mich jetzt wirklich überwältigt."
Einige "Herunterfahren" -Antworten:
"Du wirst immer so leicht überwältigt" (verurteilend)
"Du solltest nicht sein, was du tust, ist ziemlich einfach" (Kritik und Negation der Aussage)
"Ich verstehe, dass du dich verschlossen fühlst, aber das lässt mich im Stich" (hat die ursprüngliche Aussage nicht wirklich gehört … fügt dem Überfordern zusätzliche Last hinzu, anstatt mitfühlend zu antworten)
Vielleicht überraschend, Antworten auf emotionale Offenbarungen müssen nicht im Ton positiv sein. Der Heiratsforscher John Gottman schlägt vor, dass neutrale Antworten zu einer ebenso gesunden wie positiven Beziehung führen können.
Ob positiv oder neutral, wie Sie die Äußerungen Ihrer Partnerin zur Selbst-Intimität hören und darauf reagieren, ist natürlich der Beginn von "Konflikt-Intimität" – Interaktionen rund um emotionale Themen. Intimität und Konfliktintimität sind eng miteinander verknüpft. Und Konflikt-Intimität ist tatsächlich, wo Sex und Zuneigung in der Regel auf der Langstrecke zusammenbrechen.
Letztendlich sieht der Prozess der Entwicklung und Aufrechterhaltung von Intimität ungefähr so aus:
Sie können sehen, wie jeder "Schritt" auf dem vorherigen aufbaut.
Also, wenn Sie versuchen, die Intimität zu verbessern, die Sie mit Ihrem Partner fühlen, ist es am besten, mit dem Aufbau Ihrer Selbst-Intimität "Muskel" zu beginnen. Und da wir hier über Beziehungen sprechen, müssen natürlich beide Partner darauf fokussiert sein, ein Umfeld zu schaffen, in dem ihre Emotionen emotional neutral oder positiv aufgenommen werden können. Richtig gemacht, diese Dinge führen zu der Zuneigung Intimität – und ja, die langfristige sexuelle Nähe, die Sie wahrscheinlich suchen.
