Von all den Aufgaben, die wir uns stellen, ist die Wahl der Person, mit der wir den Rest unseres Lebens verbringen wollen, die wichtigste und trägt (mit Ausnahme der Ewigkeit im Himmel) unsere schlanke und verdünnte Hoffnung auf Unsterblichkeit mit sich. Dass wir diese Wahl nur schlecht treffen, zeigt sich an den routinemäßigen Versäumnissen der Ehe, die die Landschaft um uns herum kennzeichnen. Wenn wir einem anderen unser Herz geben, warum sind wir nicht darin geschult, diese Charaktereigenschaften, die befriedigende und dauerhafte Beziehungen ermöglichen, zu erkennen und zu entwickeln?
Denk darüber nach, was du als junger Teenager wusstest, die Zeit, in der wir lernen, uns an dem großen menschlichen Experiment zu beteiligen, von dem wir hoffen, dass es zu einer dauerhaften Intimität mit einem anderen Menschen führt. Überlegen Sie, welche Modelle Sie hatten, wie Erwachsene dieses Problem in ihrem Leben gelöst haben. Denken Sie daran, was die Popkultur uns beigebracht hat, wer "heiß" war und wer nicht. Wie ist jeder von uns diesen Bildern gewachsen? Welche Art von Mut war nötig, um unsere Unsicherheiten genug zu kontrollieren, um andere zu erreichen und uns zu erlauben, uns zu kennen?
Wir werden routinemäßig gesagt, dass Adoleszenz und junges Erwachsenenalter "die glücklichsten Jahre deines Lebens" sein sollen. Tatsächlich ist es eine Zeit voller fehlgeschlagener Experimente in menschlichen Beziehungen. Da unsere Eltern und Schulen uns wenig nützliche Informationen darüber geben, wie wir in der Welt leben können, betreiben wir eine Übung im Versuch-und-Irrtum-Lernen. Einige der Fehler, insbesondere die soziale Ablehnung, sind äußerst schmerzhaft. Die meisten von uns entwickeln eine Persönlichkeit, die es uns ermöglicht, diesen Schmerz zu minimieren. Diejenigen, die die zufälligen Geschenke der athletischen Fähigkeit oder der konventionellen Schönheit haben, neigen dazu, in diesem Stadium des Lebens am besten zu tun. Der Rest von uns versucht, unsere Ängste zu kontrollieren und alternative Identitäten zu entwickeln, indem wir andere finden, die unsere Interessen teilen, und unsere sich entwickelnde Philosophie dessen, was weltlichen Erfolg darstellt. Dies ist die Grundlage für die (allgemein falsch ausgesprochenen) "Cliquen", die das Leben in der High School charakterisieren.
Ich bin gerade zu meinem Klassentreffen zurückgekehrt und war erstaunt über die verschiedenen Erinnerungen, die wir alle gemeinsam an diese Zeit hatten. Mit den Jahren war das Gefühl des Verlusts der sozialen Konkurrenz, das ist meine lebhafteste Erinnerung an diese Zeit. Das Wasser, das unter jeder unserer Brücken geflossen war, hatte das Gefühl verloren, nicht gut genug zu sein, attraktiv genug oder schlau genug, um in dem undurchdringlich komplizierten Spiel des Lebens erfolgreich zu sein. Jeder von uns scheint seinen eigenen Frieden gefunden zu haben mit seiner Reise, die jetzt zu Ende geht und miteinander. Die alten Bilder, die wir herumliefen, waren Menschen, die unglaublich jung waren, mit unterschiedlichen Werten und ohne Erfolg. Wir fühlten eine Vertrautheit, die aus den gemeinsamen Jahren kam, aber ich denke, wir alle hätten gerne einen Moment der Zeitreise gehabt, um diesen jungen Gesichtern zu versichern, dass sie einen Weg finden würden, ihre Unsicherheiten zu lösen, jemanden zum Lieben finden würden uns, und dieses Leben würde uns andere Dinge wichtiger machen als die Unentschlossenheit unserer Jugend.
Von den vielen Dingen, die wir nicht wussten, als wir 18 waren, war das Wichtigste, wen wir suchten, die zustimmen würden, unsere Schicksale zu teilen. Die Leute, von denen wir damals umgeben waren, besonders die der weiblichen Überzeugung, schienen etwas zu haben, was wir sehr begehrten und was die unfaire Macht zu sein schien, nein zu sagen. Dies brachte uns in eine Situation der Verletzlichkeit und erzeugte einige schlechte Einstellungen, insbesondere Wut, über die Ungerechtigkeit, diejenigen zu sein, die die Initiative zur Bildung von Beziehungen ergreifen. Wir waren uns natürlich nicht bewusst, dass die Mädchen, die wir wollten, ihre eigenen Unsicherheiten darüber hatten, was von ihnen erwartet wurde und was es bedeutete, nicht ausgewählt zu werden. Die ganze Szene war ein Labor für Angst, mit einer kleinen Quelle der Führung, außer unseren Gleichaltrigen, die sich so verwirrt fühlten wie wir, obwohl wir uns das selten gegenseitig gestanden.
In diesem Umfeld ist es nicht verwunderlich, dass wir Schwierigkeiten hatten zu lernen, was das Militär die "Regeln des Engagements" nennt. Die uns umgebende Kultur, die wir wie Luft atmeten, schlug in ihrem Unterhaltungszweig bestimmte Rollen und Verhaltensweisen vor, die denen feindlich gegenüber standen wir suchen – Nähe und Respekt – obwohl uns das damals nicht bewusst war. Stattdessen hatten die Lektionen, die wir gelernt hatten, mehr mit Dominanz, Manipulation und einem impliziten Vertrag für Dienstleistungen zu tun, die sehr spezifische geschlechtsspezifische Rollen voraussetzten, die, wenn sie gut gespielt würden, zu befriedigenden und dauerhaften Beziehungen führen würden. Wir wussten wenig, was uns erwartete, als diese Rollen für Frauen unbefriedigend wurden, die schließlich ihren Anteil am amerikanischen Kuchen verlangten, den sie bisher einfach backen mussten. Es ist nicht überraschend, dass die Scheidungsrate auf 50 Prozent der Ehen stieg, wo sie bleibt. Wir waren so überrascht!
Diese Veränderungen sind natürlich nicht auf einmal passiert und nicht alle waren gleichermaßen betroffen. Es ist immer noch möglich, Ehen zu finden, insbesondere zwischen religiösen Personen, die unter Verträgen aus dem 19. und frühen 20. Jahrhundert tätig sind. Aber im Allgemeinen bewegen sich junge Menschen in Bezug auf Beziehungen auf Neuland. Sie kämpfen jedoch immer noch mit der Frage, was eine erfolgreiche Partnerwahl ausmacht, wen sie vermeiden und wen sie schätzen sollte. Welche Charaktereigenschaften sind gefährlich und welche tragen sich im Laufe der Zeit gut? Ich habe ein anderes Buch zu diesem Thema geschrieben. Es genügt hier zu sagen, dass wir auf unserer Suche nach Glück nur Anspruch auf das haben, was wir bereit sind zu geben.
So sind wir im Laufe der Jahre zu einer anderen Definition dessen gekommen, was Mut in unserer Suche nach Intimität ausmacht. Unsere Hauptängste bei diesem Unterfangen sind Demütigung und Ablehnung. Aus diesem Grund sind die Beziehungen zwischen den Geschlechtern so hart umkämpft und warum so viele Ehen Kämpfe um Kontrolle beinhalten. Es wird angenommen, dass Untreue, traditionell die Provinz der Männer, obwohl Frauen aufzuholen scheinen, einfach eine Suche nach sexueller Vielfalt sind. Es ist jedoch meine Erfahrung, dass das Verlassen der Ehe eine tief sitzende Wut auf den Partner widerspiegelt und eine Taktik in den Machtkämpfen ist, die so viele Beziehungen charakterisieren, besonders jene, in denen Geschlechterrollen verschwimmen und die Partner erwartet werden auf gleicher Augenhöhe. Der Verrat, den die Untreue darstellt, ist ein zutiefst feindseliger Akt, der die Beziehungen permanent verändert, unabhängig davon, ob Versöhnung und "Vergebung" ihnen erlauben, weiterzumachen. Wenn die Wahl ist, die Ehe wiederherzustellen, leben beide Menschen mit dem Wissen, dass, was auch immer sie bedeuteten, wenn sie ihre Liebe versprachen und sich vorstellten, dass ihre Herzen mit dem Auserwählten sicher wären, diese Person sie absichtlich auf die tiefste Weise verletzte. Dies ist mehr als eine Verletzung eines Versprechens ("alle anderen zu verlassen"), es ist ein unmissverständlicher Indikator für Egoismus, sogar Feindseligkeit seitens eines Menschen, in dem wir unsere besten Hoffnungen abgelegt haben. Es kann zwingende Gründe geben, zusammen zu bleiben – Kinder, Finanzen, ein Glaube, dass wir alle unvollkommen und anfällig für "Fehler" sind – aber eine Maske ist ausgerutscht und was zerbrochen wurde, kann nicht neu gemacht werden.
Konfrontiert mit solchen Risiken bestehen wir immer noch auf unserer Suche nach Liebe. Wenn wir unsere ersten Intimitätsversuche falsch einschätzen, versuchen wir es erneut. Die Alternative ist die Einsamkeit, die für die meisten von uns unerträglich ist. Manchmal lernen wir aus unseren Fehlern, öfter nicht; die Rate des Versagens in der zweiten und dritten Ehe ist größer als die unserer ersten Versuche. Wir sind von oberflächlichen Qualitäten abgelenkt und stellen uns vor, dass wir gute Charakterrichter sind, wenn wir es eindeutig nicht sind. Dieses Defizit an Diskriminierung, diese Unfähigkeit, zu erkennen, wer loyal und freundlich und zuverlässig ist, kostet uns teuer und wir werden zynisch und selbstschützend. Und der Wettbewerb geht so weiter, als wäre Liebe eine knappe und nicht erneuerbare Ressource, die wir auf höchst selbstschützende Art und Weise handeln müssen. Die Ehe als Institution versagt uns nicht; wir versagen es.
