Valentines werde ich nie senden

Mein Stiefvater, David, hat es immer zum Frühstück gemacht. Er schlürfte seinen Kaffee, kaute seine Cheerios und schluckte eine Pille, so dass, als ich herunterkam und ihm ein Hohnlächeln anstelle von hallo gab, er zurückprallte mit,

"Helloooooo! Was für ein schöner Tag, was ?! "

Ich war sechzehn und angewidert, dass er in unser Leben eingedrungen war. Mein Vater war fünf Jahre zuvor gestorben, und David war tausendmal nicht mein Vater. David hatte orthopädische Schuhe, die unsere Dielen schüttelten, wenn er ging. Er fuhr einen schlaffen Kombi und pumpte das Gaspedal, bis mir übel wurde. Als er meine Mutter und mich zum Abendessen mitnahm, fragte er andere Gäste gerne, was sie so lecker aßen.

Pfui.

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Aber der schlimmste Fehler von ihm war natürlich, wie sehr er meine Mutter liebte und liebte. Er hat sie mit Konzerten und Blumensträußen, Kreuzfahrten und einem rosa Wollrock umworben, den ich als widerlich empfand. Ich gab ihm die stille Behandlung, nachdem er bei uns eingezogen war. Tatsächlich gab ich ihm die stille Behandlung an dem Tag, an dem er auch starb. Das war nur ein paar Monate nach ihrer kleinen Hochzeit. Nachdem er seinen Kaffee getrunken und seine Cheerios gemixt und seine Happy Pill geschluckt hatte, fuhr er mit dem Zug nach Manhattan und brach in einem Gedränge von Pendlern zusammen. Herzinfarkt.

Ich brauchte nur vierundzwanzig Jahre, um zu erkennen, dass ich David liebte. Nicht in der Du-bist-mein-all-Zeit-Heldenweise, die ich meinen Vater liebte. Nicht einmal auf der Dank-für-meine-Mama-nicht-so-einsamen Art. Es war eine subtilere Liebe als das.

Ich sehe jetzt, dass Davids dicke Sohlen unserem Haus eine Art von Festigkeit gegeben haben nach fünf wirklich echoigen Jahren der Trauer. David hat mir zugehört und meine Mutter wird voller Aufmerksamkeit sein. Er war so aufgeregt, dass ich mit dem Bewerbungsprozess für das College begann, und bot mir an, mich durch alle fünfzig Staaten zu fahren, um den Campus zu besuchen. Er war ehrlich, verletzlich und hartnäckig. Er war auch ein guter Kleiderverkäufer.

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Was mich zu meiner anderen verlorenen, aber nicht vergessenen Liebe führt, die immer noch sehr lebendig ist, so werde ich ihn nur J. nennen.

Ich liebte J von Anfang an, als ich ihn in unserem Highschool-Theater ausspionierte, Joni Mitchell sang und mit Socken über die Bühne lief. Das war genau zu der Zeit, als David hereinkam und seine Mäntel in den Schrank meines toten Vaters schob. Obwohl sich mein Körper langsam veränderte, lehnte ich absichtlich jegliche sexuellen Triebe oder Wünsche ab. Jungen konnte man nicht vertrauen. Männer noch weniger.

J war kürzlich als Schwuler erschienen und machte deutlich, dass er früh graduierte und wegzog, um Theater zu studieren. Ich war fasziniert von seinen Worten, seinen Ideen, den Skizzen und Chicken Scratch Notes in all seinen Büchern. Es war allgemein bekannt, dass er schlauer war als alle anderen an unserer Schule. Für eine unserer landesweiten Geschichtsprüfungen sollten wir einen Aufsatz mit dem Titel The Price of Liberty schreiben. Js Essay begann: "Der Preis der Freiheit ist 50 Dollar pro Nacht, aber wenn du willst, dass sie bis zum Morgen bleibt, sind es über 100 Dollar." Obwohl er den Test bestehen musste, hörte ich unseren Englischlehrer in der Lehrerlounge , gefolgt von Applaus.

Unsere Freundschaft war schnell und intensiv. Ich hatte auch ein paar Freundinnen, aber J und ich waren unzertrennlich. Er holte mich jeden Tag in seinem rauchigen Volkswagen Jetta zur Schule und nahm mich mit zum McDonalds-Drive-in für Rösti, oder überraschte mich mit einem Päckchen fliegenden Untertassen von Carvel. Ein paar Mal hat er sogar die Nacht verbracht. Die Tatsache, dass er nicht in meine Hose gehen wollte, war der größte Grund, warum ich mich in Sicherheit fühlte. Unsere Nähe fühlte sich vertraut, fast vorbestimmt. Er war genau das, was ich von einem Jungen brauchte – robust, leidenschaftlich und völlig blind für meinen Körper.

Ich wusste nicht, dass ich mich in ihn verliebt habe. Ich starrte auf seine lange Nase, die im Winter rot wurde, seine sandfarbenen Wimpern und die dünnen, tintenfleckigen Finger. Er könnte Faulkner und Joyce in einer Nacht verdauen und es mir dann im nächsten erklären. Er kannte die Texte zu jedem Hip-Hop-Album und brachte mich dazu, Bänder zu mischen, die wir rausschmissen, bis unsere Lippen schmerzten. Ich liebte, wer ich bei ihm war – laut, nervös und furchtlos. Es gab Momente – besonders wenn er in Gedanken versunken war oder sich auf meinem verfilzten blauen Teppich zusammengerollt hatte, als ich dachte, es wäre so leicht und beruhigend, mich in seine Brust zu stecken und dort zusammen zu liegen. Ich habe es nie gewagt zu fragen.

Im Frühling unseres Juniorjahres lud J mich zu einem Ball ein, der von einer neuen Gay-Rechte-Organisation veranstaltet wurde.

Mein Stiefvater David brachte mich in ein Geschäft in ein paar Städten, wo alles in Tissuepapier verpackt war und die Kassiererin aussah wie eine Porzellanpuppe und nur flüsternd redete. David kaufte mir ein rosafarbenes trägerloses Kleid mit Rosenknospen, die das Oberteil hinaufkletterten. In der Nacht des Balls kamen meine Freundinnen herüber, um mir die Haare zu föhnen und mit Parfüm zu bespritzen. J ließ sogar seinen Jetta reinigen, und die Mädchen standen auf meinem Rasen, als wir uns ablösten.

In J's Armen unter einem Zelt und einem Sternenhimmel zu tanzen war das erste Mal, dass ich mich sexy fühlte. Der Deejay dröhnte Madonna und Dee-Lite – all unsere Favoriten. Wir tanzten, bis wir schweißüberströmt waren und dann, als sie es mit Sinatra verlangsamten, legte ich meinen Kopf auf Js Schulter und schwankte nur. Es war so schwer, nicht mehr zu wollen. So hart, dass J, als ich ein paar Monate später zum College ging, ich ihn nie besuchte. Ich wurde nie eingeladen, und traurig, aber wahr, ich war zu schüchtern, um mich einzuladen. Wir hatten darüber gesprochen, in Kontakt zu bleiben, aber es war klar, dass er sein Leben als neuer, fabelhaft frei schwuler Mann beginnen wollte. Ich konnte es ihm nicht verübeln.

An diesem Valentinstag brauche ich keine Bonbonsträuße. Ich muss es nur diesen beiden Männern sagen, David und J, ich liebe dich. Wahrlich, ganz und unvergeßlich.