Vergangene Vergebung: Teil II

Quelle: Josephine Fähnrich

Das Folgende ist ein Auszug aus meinem Buch Manuskript mit dem Titel Soul Stories: Stimmen von den Rändern (in Überprüfung). Ich teile es hier und jetzt, weil ich von mindestens einer jungen Frau und mehreren älteren Frauen auf der Welt weiß, die diese Worte wahrscheinlich hören müssen.

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Ich habe mein ganzes Leben – oder zumindest mein ganzes Leben lang, seit ich mir meiner selbst bewusst wurde – versucht, einen Weg zu finden, meiner dysfunktionalen Familie zu vergeben. Hauptsächlich mein Vater, der charismatische narzißtische Pastor, der meine anschwellenden Brüste zu tasten suchte und dann so tat, als hätte er nur versucht, mir väterliche Zuneigung zu zeigen. Oder, dass er nur meine Brust schwamm, als ich mit rotem Fieber im Bett lag, als ich vierzehn war. "Was für Freud'sche psychologische Probleme hast du mit deinem Vater?" Fragte er, als ich alt genug wurde, um ihn wegen seines tastenden Verhaltens zu konfrontieren. Als ob.

Und meine Mutter, meine auffallend künstlerisch begabte und intelligente Mutter, die es vorzog, in einer surrealistischen, erfundenen Welt zu leben und zu versuchen, meine Freundin statt meiner Mutter zu sein. Sie entschied sich, meinem Vater zu glauben und nicht mir. Als ob. Sie erzählte mir, dass meine Panikattacken, die sich unmittelbar nach der ersten tastenden Episode meines Vaters entwickelten, wirklich von Gott als eine dunkle Nacht der Seele gesendet wurden, und bedeutete, dass ich nur noch härter beten musste. Als ob.

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Und sogar meine drei älteren Geschwister und besonders meine älteste Schwester, die wie eine zweite Mutter für mich war, die meinem Vater auch nach seinem Tod glaubte, als er mich zum Teil enterbte. Meine Geschwister, die mich weiterhin ermahnen, über meine Wut hinwegzukommen, zu vergeben und zu vergessen, alles in der Vergangenheit zu lassen. Als ob.

Als ob Wut eine schlechte Sache wäre. Als ob Wut in ungerechten Situationen nicht schützend, antreibend und angemessen ist.

Als ob ich die ganze Zeit recht hätte: Ich war adoptiert worden. Ich habe das als Kind fest geglaubt. Ich wurde lange nach meinen Geschwistern geboren. Meine beiden besten Freunde aus der Kindheit waren beide adoptiert und ihre Eltern erzählten ihnen diese Tatsache erst, als sie älter waren. Ich war fest davon überzeugt, dass ich nicht zu dieser Familie gehörte.

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Als ob ich die ganze Zeit recht hätte: Um zu überleben, zu heilen, zu gedeihen, musste ich Beziehungen trennen, unheimlich werden, mich weit weg zur westlichen Grenze von Wallace Stegners "heimatlicher Heimat der Hoffnung" bewegen und mein eigenes machen Weg, meine eigene Familie, mein eigenes Zuhause. Was bedeutet es, obdachlos zu sein, wenn Zuhause nie ein sicherer Ort war? In solchen Fällen ist es jungen Menschen nicht möglich, von zu Hause wegzulaufen; Sie können nur nach Hause laufen.

Als ob Familiengeheimnisse legitime Erbstücke wären, die an zukünftige Generationen weitergegeben würden, in Zederntruhen zusammen mit gehäkelten Bettdecken und gestärkten Babyklamotten.

Mein Vater hat sein Fehlverhalten nie anerkannt, nie seine Sünden eingestanden, mich zu tasten, meine Tante mütterlicherseits zu tasten, als sie jung war, wenigstens eine seiner Enkelinnen zu tasten. Wie kann ich beginnen, ihm zu vergeben?

Als ob.

Ich verbrachte viele Jahre meines Erwachsenenlebens damit, wild zwischen der Minimierung des Traumas zu schwanken, "es hätte schlimmer kommen können", zu Ganzkörperkatastrophen, die in der Rolle des Opfers ertranken "Ich bin vernarbt und irreparabel beschädigt", bevor ich das erkannte wie unsere Psyche mit einem solchen Trauma umgehen und dass das Fenster der Möglichkeiten – Kraft, Hoffnung und Heilung – im Raum zwischen diesen beiden Extremen liegt. Es erfordert, den weißglühenden Widerspruch der beiden Wahrheiten anzunehmen. Als ob das möglich wäre.

Bis es möglich ist. Durch eine Kombination von Müdigkeit, Stärke und reiner unerklärlicher Gnade wird es möglich.