6 Schritte zur Lösung von Beziehungskonflikten, ein für allemal

Denkst du manchmal, du hättest einen Konflikt mit deinem Partner durchgemacht, nur um ihn immer wieder aufkommen zu lassen? Gibt es Zeiten, in denen Sie glauben, dass Sie eine Meinungsverschiedenheit beigelegt haben, aber weiterhin negative emotionale Rückstände davon erfahren?

Wenn Sie ein Problem mit Ihrem Partner auf eine rationale Art und Weise angehen, sind Sie damit beschäftigt, Probleme zu lösen. Vorausgesetzt, dass Sie während dieses Prozesses nicht mit Emotionen überflutet werden (was unweigerlich zu verzerrtem Denken führt), sind Sie bereit, Ihre besten Konfliktverhandlungsfähigkeiten einzusetzen. Sie bemühen sich, Ihre Position so nachdrücklich wie möglich zu machen. Und Ihr Partner möchte wahrscheinlich das Gleiche tun. Aber wenn Sie beide hartnäckig davon überzeugt sind, dass Ihr Standpunkt der einzig gültige ist, ist die Angelegenheit unlösbar: Sie sind dazu verdammt, eine Pattsituation zu erreichen, vielleicht sogar frustrierter als je zuvor.

Eine alternative Erklärung für den relationalen Stillstand ist jedoch viel tiefer. In diesem Post geht es um die Unfähigkeit, Konflikte zu lösen, wenn das wirklich ist "Im Konflikt" wird nie eindeutig identifiziert. Ich konzentriere mich auf Dinge, die scheinbar oberflächlich gelöst werden, nur um später recycelt zu werden, und über Probleme, die nicht gelöst werden können, bis Paare mit Mitgefühl und Respekt Gefühle aus ihrer gemeinsamen Vergangenheit, die eng miteinander verbunden sind, diskutieren zu ihren aktuellen Problemen. Letztendlich sind diese beiden Schwerpunkte gleich – was korrigiert werden muss, sind keine Unterschiede in der Sichtweise, sondern Gefühle keine der beiden Parteien hat die andere als Verständnis oder Einfühlungsvermögen erlebt.

Auch wenn ein solcher Gefühlsfokus den Unterschied in der unruhigen Beziehung eines Paares ausmachen könnte, beinhaltet diese einzige beste Lösung für ihr andauerndes Dilemma etwas, was nur sehr wenige Paare angemessen zu schätzen wissen. Es erfordert den Eintritt in das "verletzte Museum" des jeweils anderen, was eine gehörige Portion Mut – und ein ziemlich starkes, widerstandsfähiges Ego – erfordert.

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Dies sind die sechs entscheidenden Schritte, die Ihnen helfen, Ihre langwierigen Probleme zu lösen:

1. Im Verlauf von mehreren Tagen erstellt jeder von euch ein eigenes, sehr persönliches "Hurt-Museum".

Diese Liste umfasst die Partnererinnerungen, die sich auf vergangene Erfahrungen von Verletzungen und Enttäuschungen beziehen. Konzentriere dich auf Erinnerungen, die – wenn du sie vor deinem geistigen Auge wieder "real" machst – negativ geladen bleiben für dich, trotz Bemühungen, die du gemacht hast, um sie zu minimieren oder zu vergeben und zu vergessen. Wenn sie auf irgendeiner unterirdischen Ebene weiter eitern, ist es fast garantiert, dass sie weiterhin versuchen werden, Konflikte in der Gegenwart zu lösen.

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Wenn verstörte Paare alles aufeinander losschleudern, aber die sprichwörtliche Küchenspüle, sind diese scheinbar äußeren Vorkommnisse das "Alles", das immer wieder auftaucht. Der Grund, warum sie wieder auftauchen, ist, dass Sie und Ihr Partner sich nie ausreichend um sie gekümmert haben. Ich betone den Begriff Es schmerzt, weil es fast immer Gefühlen von Irritation, Wut und Wut unterliegt – und es ist eingebettet in eine ganze Reihe anderer Emotionen. Überlegen Sie also, ob die Gefühle, die an Ihre Erinnerungen geknüpft sind, mit Ihren Gefühlen des Seins verbunden sind:

• missachtet oder entlassen
• schuldig oder falsch beschuldigt
• Opfer oder verspottet
• unwichtig oder nutzlos
• abgewertet oder wertlos
• schwach oder machtlos
• gedemütigt oder beschämt
• verschmäht oder abgelehnt
• ungeliebt oder nicht liebenswert

Es ist von entscheidender Bedeutung, jedes Ereignis mit störenden Gefühlen zu verknüpfen, denn sie bilden den Kern der Sache. Es ist schwieriger, über Gefühle und ihre Legitimität zu streiten als über Gedanken . Wenn das Gefühl authentisch ist, rechtfertigt seine Validität kaum eine Befragung, ungeachtet dessen, was die bewussten Absichten der anderen Person gewesen sein mögen. So wie es wenig Sinn macht, jemanden aus seinen Gefühlen heraus zu reden, ist es ebenso unproduktiv, den anderen zu bestreiten Motive der Person. Also während dieses Prozesses ist es unerlässlich, dass keiner von beiden Parteidebatte was der andere tatsächlich gefühlt oder gedacht hat.

Während Sie diese Liste verfassen, behalten Sie sie für sich. Es macht wenig Sinn, die Reliquien in Ihrem Hurt Museum im Voraus zu offenbaren, vor allem, weil dies Ihren Partner überlasten könnte.

2. Begrenzen Sie sich auf nur einen einzigen Schmerz zu einer Zeit (und wahrscheinlich nicht mehr als ein oder zwei in einer geplanten Sitzung), jeder von Ihnen sollte abwechselnd beschreiben eine Situation, die Sie provoziert. Enthalten Sie, was gesagt wurde, wie es gesagt wurde und wie es Sie beeinflusst hat.

Zum Beispiel: "Als du es mir vor unseren Freunden erzählt hast – in einem Tonfall, den ich für sehr höhnisch hielt -, dass ich lächerlich für einen Film war, den du für unglaublich seicht gehalten hast, fühlte ich mich gedemütigt, als könnten alle dort sehen ich als jemand, dessen Mann sich frei fühlen konnte, zu spotten, sogar zu degradieren. "

3. Der Zuhörer widmet sich mit ganzem Herzen der Aufgabe, in die Realität seines Partners einzutreten und sich die Bedrängnis vorzustellen, die seine Worte oder Handlungen ihnen verursacht haben könnten.

Das Schlüsselwort hier ist Empathie . Vorsätzlich oder nicht, verletzt du deinen Partner. Es ist nicht fair, ihre Emotionen als übertrieben zu bewerten oder zu sensibilisieren. Ihre einzige Verpflichtung besteht darin, sich in ihre Lage zu versetzen und zu versuchen, zu fühlen, was auch immer Sie sie empfanden. In deiner Rolle als sympathischer Zuhörer solltest du dich nicht verteidigen, sie nicht kritisieren oder in irgendeiner Weise für ihre Reaktion urteilen.

4. Nach dem Einfühlen in ihre verletzten Gefühle, validieren Sie die Bedeutung, die sie der Situation zugeschrieben haben – ob sie sich erniedrigt fühlte, nicht anerkannt oder respektiert wurde.

Unabhängig davon, wie Sie von ihnen missverstanden werden, müssen Sie sich jetzt selbst fühlen. Auch dies ist nicht die Zeit, sich zu erklären oder zu rechtfertigen – oder sie zu unterbrechen, um Ihre Gegen-Schmerzen zu proklamieren. Obwohl der Weg, Ihren Konflikt effektiv zu lösen, nicht bedeutet, dass Sie der Realität Ihres Partners zustimmen sollten, sollten Sie dies verstehen und mit ihm sympathisieren.

5. Entschuldige dich, nicht von deinem Kopf, sondern von deinem Herzen, um deinen Partner zu verletzen.

Wenn Sie denken, dass es helfen würde, oder wenn sie es beantragen, könnten Sie eine Art von Restitution anbieten, wie zum Beispiel die zeitweilige Übernahme einer ihrer Hausarbeiten. Das Ziel ist es, zu zeigen, dass es Ihnen aufrichtig leid tut, dass Sie Schmerzen haben. Zugegeben, wenn Sie eine gute Menge an gespeicherten, negativen emotionalen Rückständen selbst haben, kann dies extrem schwierig sein. Aber denken Sie daran, dass Sie die Gelegenheit haben werden, Verletzungen von Ihrer Brust (oder Herz) zu überwinden, wenn Sie an der Reihe sind. Dieser gegenseitige Austausch von Mitgefühl und Mitgefühl ist der beste Weg für Sie beide, die emotionalen Trümmer fortzuspülen, die eine harmonischere Bindung blockieren.

6. Schließlich fragen Sie Ihren Partner, ob Sie durch Ihre Rückmeldung davon überzeugt waren, dass Sie jetzt voll und ganz verstehen, warum sie sich verletzt fühlten.

Bedenke auch, dass wenn du nur wortwörtlich gesagt hast, was sie zu dir gesagt haben, sie wahrscheinlich nicht glauben werden, dass du es wirklich verstanden hast. Also müssen Sie das, was sie mit Ihren eigenen Worten geteilt haben, neu formulieren und sich bemühen, ihre Welt aus Ihrer eigenen heraus zu erschaffen.

Stellen Sie sich folgende Frage: Wie fühlte es sich an, wenn ich mich diskriminiert, degradiert, respektlos oder beschämt fühlte? Nur wenn Ihr Partner das Gefühl hat, dass Sie das Leid, das Sie verursacht haben, zu schätzen wissen, wird er oder sie wahrscheinlich glauben, dass eine solche Situation nicht wieder passieren wird. Sie sollten fühlen, dass es sicher ist, sich bei dir wieder verletzbar zu machen, was das ist   Voraussetzung für die Beziehung Intimität. Wenn eine Person in der Lage ist, ihr Bewusstsein und ihre Sensibilität gegenüber dem emotionalen Leiden anderer zu erweitern, ist es sehr unwahrscheinlich, dass sie das gleiche verletzende Verhalten wiederholen.

Wenn Sie mit diesen Schritten die meisten Ihrer Konflikte mit Ihrem Partner nicht lösen, ist es wahrscheinlich, dass sie nicht mit Ihrer Beziehung begonnen haben und in der Kindheit entstanden sind. Ihr Partner verursacht möglicherweise nicht Ihren Schmerz, sondern reaktiviert oder löst ungelöste Schmerzen aus Ihrer Kindheit aus. Wenn in Ihrer Jugend ernsthafter emotionaler Missbrauch auftrat, könnte es Sie schmerzlich sensibel – und überreaktiv – zu irgendetwas gebracht haben, das Sie unbewusst an diese vergangenen Verletzungen erinnert.

Wenn dies der Fall ist, kann Beratung erforderlich sein. Oder Sie sollten Wege finden, die anfängliche Quelle Ihrer Überempfindlichkeit zu konfrontieren und zu lösen. Eine Fülle von Selbsthilfebüchern spricht diese Angelegenheit an: Das innere Kind zurückerobern, zu deinen eigenen Eltern werden , dein Leben neu erfinden. Darüber hinaus beschäftigen sich viele meiner früheren Beiträge von Psychology Today mit der Heilung alter Wunden aus der Kindheit.

Anmerkungen

• Die Idee für diesen post- und evokativen Begriff "Hurt Museum" wurde einem Vorschlag von John Shelton und J. Mark Ackerman in ihrer bahnbrechenden Hausarbeit in Beratung und Psychotherapie (1974) entnommen.
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