Vergiss Co-Parenting mit einem Narziss, Runde 2

"Hilfe! Meine narzisstische Ex macht mein Leben unerträglich. Ich fühle mich an manchen Tagen so überwältigt und hoffnungslos. Wie kann ich ein guter Elternteil sein, wenn ich so gestresst bin? Das Gericht hat nicht geholfen, ich habe Tausende für Anwaltskosten ausgegeben, und ich habe das Gefühl, niemand versteht, wie manipulativ mein Ex ist. Kannst du mir helfen?"

Dies ist eine Art E-Mail, die ich viel zu oft bekomme. Die Scham, das Stigma und die Isolation, die mit Scheidungen in Konfliktsituationen einhergehen, können die Elternschaft zu einem Alptraum werden lassen. Ich habe die umstrittenen Kämpfe und das Trauma der überwältigten Eltern erlebt, deren Leben nach der Scheidung in die Höhe getrieben wird. Obwohl Sie den Schmerz ertragen müssen, Ihre Kinder weniger zu sehen und Ihr Leben durch einen Gerichtsbeschluss diktiert zu bekommen, gibt es Hoffnung, vorwärts zu gehen und Ihren Plan B zu definieren.

Viele von euch sind über meinen früheren Beitrag hier: "Vergessen Sie Co-Parenting mit einem Narzissmus. Tun Sie dies stattdessen ", das mehr als 650.000 Mal angesehen wurde.

Warum ist dieses Thema relevant? Weil das Stigma um eine Konfliktlösung bei Scheidung echt ist und die Auswirkungen toxisch sind:

• Welche Haarfarbe induziert die stärkste körperliche Anziehung?
• Krankenversicherung-Versicherung Unsicherheit
• 9 Gewohnheiten, die dich davon abhalten können, deine Träume zu verwirklichen
• Trägst du dazu, Verlust zu fürchten oder Gewinn zu antizipieren?
• fünfzig Schattierungen von Grau

"Die narzisstische Pathologie im Zusammenhang mit der Scheidung manifestiert sich als die allgegenwärtige Beschäftigung der Eltern mit ihren eigenen inneren Zuständen und ihrer persönlichen Identität unter Ausschluss des anderen Elternteils und seiner eigenen Kinder." (Michael Friedman, 2004)

Neben dem Kollateralschaden für Minderjährige besteht das Missverständnis, dass beide Erwachsenen gleichermaßen für das gegenteilige Verhalten verantwortlich sind. Manchmal treibt eine Partei den Konflikt einseitig an. Nehmen wir das klassische Schulhof-Mobbing-Szenario: Der Mobber zielt immer wieder auf das Opfer, das sich schließlich selbst einträgt. Weil ein Kampf entsteht, werden beide gleichermaßen beschuldigt und bestraft.

Nicht die Schuld auf das Familiengerichtssystem zu schieben, sondern Richter, Anwälte, Mediatoren und Sorgerechtsgutachter könnten davon profitieren, diese Botschaft zu verinnerlichen: Co-Parenting mit einem Narzissten gibt es nicht. Mein Rat an Co-Eltern ist, dass Sie Ihre Kinder zu Hause aufziehen und sich nicht mit Ihrer Ex einmischen (Verdacht auf Missbrauch). Als Psychotherapeutin spezialisiert auf Co-Elternschaft Post-Hoch-Konflikt Scheidung, ich versichere Ihnen, Sie sind nicht allein. "Vergiss Co-Parenting …" wird 650-mal täglich gelesen. Das sind viele gestresste Alleinerziehende.

• Clown Scare to Grow Violent, dann nach Halloween
• Sind Persönlichkeitsmerkmale erblich?
• Schizophrenie und ihre Behandlung
• Ein Vermächtnis der rassistischen Gewalt zu beklagen
• Die Therapie ist jetzt im Trend

Abgelegt unter: Kann das nicht erfinden.

Lassen Sie uns innehalten und lachen. Schließlich dient Humor als Puffer gegen die Tragödie. Wenn Sie zwei volatile Themen wie Co-Parenting und Narzissmus heiraten, erwarten Sie am besten bunte Kommentare – wöchentliche E-Mails, Social-Media-DMs, Blog-Kommentare und "diese eine Person" -Situation, auf die ich verweisen möchte. Während die Mehrheit der Korrespondenz echt ist, nutzen andere die Plattform, um ihren Ex oder Wutanfall zu verunglimpfen.

Ein typisches Beispiel: Ich bin total versessen darauf, Breaking Bad auf Netflix an einem Samstagabend zu sehen, wenn um 21:30 Uhr mein Handy klingelt. Mein Herz schlägt einen Schlag, weil Walter White gerade sein Cover blasen will! Nachdem ich meine Fassung wiedererlangt habe, höre ich diese Botschaft:

"Hallo Linda. Ich rufe zu deinem Narzissmus-Artikel über Psychologie heute, den mein Verlobter mir geschickt hat. Ich möchte reden, weil ich mich in dem Artikel nicht sehe, und ich möchte, dass Sie einige Dinge klären. Bitte kontaktieren Sie mich, so schnell wie möglich. Ich erwarte deinen Anruf. "

Für den Verlobten, der den Artikel weitergegeben hat, hoffe ich, dass Sie diesen Mann heiraten. Weil er diesen Artikel nicht liest; Narzissten sehen sich nicht als notwendig, sich zu ändern. Aber Sie, der Nicht-Narzisst, können sich ändern.

Hier sind 5 zusätzliche Tipps, um trotz eines giftigen Exs Ruhe zu finden:

1. Holen Sie sich Ihre narzisstischen Co-Eltern aus Ihrem Kopf / zu Hause / mobile Geräte / Gespräche.

Befolgen Sie die gerichtliche Anordnung, aber drücken Sie niemals "antworten", wenn es nicht notwendig ist. Während unaufhörliche E-Mails, Texte und Briefe von gegnerischen Anwälten sich wie bösartige, unnötige Angriffe anfühlen, müssen sie nicht auf alles reagieren . Lassen Sie die Details auch aus Ihren anderen Beziehungen heraus. Freunde, Familie und Mitarbeiter sind nicht qualifiziert, um sie angemessen zu unterstützen und zu verstehen. Dafür ist Therapie da. Und Sie können sich emotional über uns erbrechen. Ich mache nur Spaß; aber wählen Sie einen Kliniker, der qualifiziert ist, Scheidung und Co-Elternschaft mit hohem Konflikt zu behandeln.

2. Regulieren Sie Ihre Emotionen, um Ihre geistige Gesundheit zu bewahren.

Achtsamkeitsbasierte Praktiken geben dir die Gewissheit, auf das zu achten, worauf du achtest. Absichtlich verlangsamen Sie Ihren Geist hilft Ihnen anders reagieren, wenn durch Stress und Angst entführt.

Planen Sie Ihre Antworten auf Co-Parenting Korrespondenz hilft auch Überraschungsangriffe zu mildern. Wählen Sie jede Woche eine Zeit, einen Tag und ein Zeitlimit für die Beantwortung solcher Mitteilungen. Grenzen sind der Schlüssel. Und ja, ich weiß: Narzissten rächen sich, wenn Grenzen auferlegt werden. Trotzdem braucht es zwei zum Tango. Drama ist entwässernd; entferne dich selbst, und er / sie hat kein Publikum. Denken Sie daran, dass die Regierung nicht wirklich daran beteiligt sein will , Entscheidungen über Ihre Erziehungspraktiken zu treffen.

3. Sehen Sie sich das große Bild an.

Ein Kennzeichen der emotionalen Reife ist die Bewitterung der Stürme des Lebens. Vielleicht ist es ein Hurrikan der Kategorie 5, aber es gibt einen Endpunkt. Konzentriere dich nicht auf die Pannen, sondern auf die Durchbrüche. Hochkonflikt Scheidung ist ein gemeiner Lehrer, aber die Lektionen sind von unschätzbarem Wert.

4. Finden Sie Ihren sicheren Ort.

Ängstliche Erwachsene erziehen besorgte Kinder. Tu, was du brauchst, um diesen heiligen Raum um deine mentale Gesundheit herum zu erhalten. Denken Sie an Meditation, Yoga oder Kirche. (Jack und Cola können auch arbeiten, aber Sie brauchen nicht "Substanzmissbraucher", der der schmutzigen Wäscheliste der falschen Behauptungen Ihres Ex hinzugefügt wird).

5. Kämpfen Sie für Ihre Kinder (mit zwei Vorbehalten):

Definieren Sie zuerst eine sinnvolle Schlacht . Ist $ 2.500 eine vernünftige Ausgaben für die Einreichung eines Antrags, um den Kieferorthopäden Ihres Kindes zu wählen? Wahrscheinlich nicht. Sparen Sie Ihre Energie für den zweiten Vorbehalt …

Sei warm, wenn die Emotionen heiß sind. Entfremdung ist real. Verweigerung des Kontakts mit einem Elternteil verursacht erheblichen Stress. Die Lösung ist Wärme:

"Für Väter und Mütter war Wärme ein Schutzfaktor gegen den Kontakt mit einem Kind. Umgekehrt war Gewalt ein Risikofaktor dafür, dass ein Kind den Kontakt verweigerte. Die Implikation dieser Ergebnisse ist, dass ein Elternteil beraten werden kann, seinen eigenen Erziehungsstil zu verbessern, wenn ein Kind den Kontakt verweigert, anstatt sich so sehr auf das Verhalten des anderen Elternteils zu konzentrieren. "(Scott C. Huff, 2015).

Ein herkulischer Kampf, ohne Zweifel, aber Kinder haben nur einen Schuss in der Kindheit. Apropos, mein Herz bricht, wenn erwachsene Klienten der Scheidung rufen: "Ich wünschte, er / sie hätte für mich gekämpft. Als ich sagte, ich wollte nicht mit ihm leben, habe ich es nicht so gemeint. " Die Wahrheit ist, dass Kinder, egal wie mürrisch, gleichgültig, ausgeglichen oder reif sie erscheinen mögen, nicht mit der Lebenserfahrung ausgestattet sind um die Konsequenzen ihrer Handlungen zu verstehen. Aber du bist.

Wenn 50/50, primäre Sorgerecht, oder ein anderes Timesharing nicht in der gerichtlichen Verfügung enthalten ist, nutzen Sie Ihre Zeit zusammen. Kinder können mit der bedingungslosen Liebe eines stabilen Elternteils gedeihen. Schließlich wachsen sie auf und entwickeln einen Einblick in narzisstischen Missbrauch:

"(Moné und Biringen, 2006) fanden in College-Studenten Beziehungen zwischen entfremdenden Verhaltensweisen und aktuellen Beziehungen zu Eltern. Bemerkenswerterweise fanden sie übereinstimmende Beweise für einen "Rückzündungseffekt", bei dem das Schimpfen der anderen Eltern in den vergangenen Jahren ein negativer Prädiktor für ihre derzeitige Beziehung war. "(Michael Friedman, 2004)

Schließlich, und weil Sie wahrscheinlich Ihren gerechten Teil der Listen gefunden haben: Machen Sie Erinnerungen, lachen Sie und schaffen Sie positive Erfahrungen. Ihre Kinder werden bald erwachsen sein. Lange nachdem die Tinte auf Ihrem Scheidungsurteil getrocknet ist und Ihre Kinder den Stall geflogen haben, wird diese Ära als ein Kapitel (oder 18) geschrieben werden … aber nicht Ihre ganze Lebensgeschichte.

*****

-Für zusätzliche Unterstützung bei der Bewältigung der Herausforderungen der gemeinsamen Elternschaft, Linda Esposito, LCSW, bietet Co-Eltern Konsultation. Klicken Sie hier für weitere Informationen.

-Für die neuesten forschungsbasierten Artikel über gesunde Beziehungen und positive Emotionen abonnieren Sie Wired for Happy.

-Folge mir auf Facebook, Twitter und Instagram.

^{Copyright 2017 Linda Esposito, LCSW}