Die Komplexität der Elternfragen für Jugendliche

"Was ist los, wenn ich meinem Teenager eine einfache Frage stelle, würde ich gerne wissen? Warum ist sie so unfreundlich, wenn ich es tue? "

Die beste kurze Antwort, die ich gehört habe, wurde einem Elternteil von ihrem beleidigten 14-Jährigen gegeben: "Weil, wenn du mir eine Frage stellst, weiß ich, dass du etwas über mich hinterfragst!"

Es ist am besten, diesen Blog am Anfang zu beginnen.

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Es gibt eine wachsende Inkompatibilität zwischen Eltern und Jugendlichen, die sich jetzt von der Kindheit lösen und differenzieren, um mehr Unabhängigkeit und Individualität zu erreichen, und ein Elternteil, das sich darum bemüht, angemessen informiert zu bleiben, wie die Jugend sie immer weiter ausdehnt. Jetzt muss der Erwachsene (getrieben von der Sorge um weltliche Risiken) mehr über den jungen Menschen wissen, wenn er oder sie ein Gegenbedürfnis weniger kennt (getrieben von dem Wunsch, die persönliche Freiheit zu schützen).

An diesem Punkt erhöhen die Eltern oft ihre Verwendung von Fragen, um die gewünschten Informationen von einem Jugendlichen zu erhalten, der sich diesen Fragen aus mehreren Gründen widersetzt. Für Opener: Elternfragen können eine Verletzung der Privatsphäre und Symbolik der Autorität Erwachsener sein.

Für einen Jugendlichen gibt es keine einfachen elterlichen Fragen, da sie widersprüchlichen Interpretationen unterliegen und unausgesprochene Absichten verschleiern können. Betrachten Sie nur einige Beispiele von Komplexitäten, die sie vermitteln können.

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DIE KOMPLEXITÄT DER FRAGEN

"Warum hast du das gemacht?" Neugier oder Kritik?

"Fühlst du dich in Ordnung?" Sorge oder Anklage?

"Kannst du erklären, was passiert ist?" Einladung oder Untersuchung?

"Wenn du es zu Ende bringen würdest, würdest du die selbe Entscheidung treffen?" Erkundung oder Korrektur?

"Kannst du wiederholen, was du uns vorher gesagt hast?" Klarheit oder Einschluss?

"Was werden deine und deine Freunde tun?" Interesse oder Argwohn?

"Stimmen Sie unseren Bedingungen zu?" Zustimmung oder Vertragsabschluss?

Für den Jugendlichen können unschuldige Elternfragen manchmal zweideutig sein.

FRAGEN ALS SCHNEIDWERKZEUGE

Wie ein sehr scharfes Messer sind Fragen verbale Werkzeuge, die in viele Richtungen schneiden können, so dass sie mit Sensibilität, Gedanken und Sorgfalt verwendet werden müssen. Was Eltern oft mit ihrem verärgerten Jugendlichen finden, ist, dass das, was sie mit einer "einfachen" Frage meinten, nicht so war, wie der junge Mensch es verstanden hat. Aus diesem Grund lohnt es sich, wenn sich der Jugendliche von einer Frage aufregt, sich Zeit zu nehmen, zuzuhören, was der junge Mensch dachte oder fühlte, worum es eigentlich ging. "Als du gefragt hast, habe ich gespürt, dass du fragst, wie es mir geht, ich wünschte, du würdest es nicht tun, aber du tust es immer!"

Für Eltern und Jugendliche können Sie mitfühlen, wenn Fragen zu viele werden. Für den Teenager kann sich das Beantworten einer Flut von Fragen bedrohlich und verhörend anfühlen. Für den Elternteil kann es viele Ängste und Misstrauen geben, viele unbeantwortete Fragen zu haben. "Hör auf, mich die ganze Zeit zu fragen!" "Dann sag mir, was ich wissen muss!" Übermäßige Fragen können für alle tragen.

DIE AUSWIRKUNGEN VON FRAGEN BEEINFLUSSEN

Es gibt einige Möglichkeiten, wie Eltern die Auswirkungen ihrer Fragen lindern können. Ein Weg ist zu erklären, warum Sie fragen, was Sie wissen müssen und warum. "Der Grund, warum ich das frage, ist, dafür zu sorgen, dass du nicht in einer gewissen Gefahr steckst."

Ein anderer Weg ist, sich weniger auf Fragen zu verlassen, wenn Ihr Kind in die Adoleszenz eintritt, und mehr auf Anfragen. Fragen konfrontieren den Jugendlichen abrupt mit Ihrem Bedürfnis zu wissen und benötigen eine Antwort. Anfragen können die gleiche Arbeit erledigen, aber mit Höflichkeit und Respekt. Ein Antrag zeigt Ihnen, dass Sie das Recht des Jugendlichen teilen, was er wünscht und schätzen Sie seine Bereitschaft, Eltern mit einer Antwort zu bevorzugen. "Wenn du mir mehr darüber erzählen könntest, was passiert ist, würde das meine Gedanken wirklich beruhigen."

Natürlich kann es manchmal frustrierend sein, wenn Eltern ihre Frage einrahmen, was sie wissen wollen. Wenn zum Beispiel ihr Teenager von der Schule nach Hause kommt, fragen sie: "Wie war dein Tag?" "Okay", ist die minimale Antwort. Und Eltern finden, dass eine allgemeine Frage eine allgemein informative Antwort ergeben kann. Also versuchen sie es erneut mit einem fokussierteren Ansatz. "Was waren einige gute Teile und einige harte Teile deines Tages?" Jetzt kann erhöhte Spezifität in, was sie fragen, eine spezifischere und befriedigendere Antwort ergeben. "Gut, ich hatte eine 82 bei diesem Mathetest, bei dem ich dachte, ich hätte bombardiert. Auf der anderen Seite habe ich letzten Samstag von einer Party erfahren, zu der ich nicht eingeladen wurde. "

FRAGEN WILLKOMMEN

Eine Möglichkeit für Eltern, jugendliche Offenheit für Fragen zu schaffen, besteht darin, die Häufigkeit des Fragens und Beantwortens zwischen Eltern und Jugendlichen sowie den persönlichen Austausch in ihrer Beziehung auszugleichen.

Zum Beispiel glaube ich an eine Familie, in der Eltern berechtigt sind, alle Fragen zu stellen, und der Jugendliche soll antworten, aber nicht fragen, und wo der Großteil dessen, was Eltern diskutieren wollen, über den Jugendlichen ist, aber nicht er selbst, kann ein Teenager fühlen resistent gegen elterliche Fragen, weil "alles, worüber sie jemals reden oder fragen wollen, ich bin!"

Stellen Sie dies einer Familie gegenüber, in der die Eltern jugendliche Fragen willkommen heißen und bereitwillig beantworten und jeden Tag ein Stück ihres persönlichen Lebens teilen, während sie routinemäßig daran interessiert sind, etwas über das Leben ihres Teenagers zu erfahren. Das Ziel wäre, Interaktionen zu schaffen, in denen Fragen die Kommunikation öffnen und nicht herunterfahren.

DIE RISIKEN FRAGEN ANZUFRAGEN

Denken Sie daran, dass das Stellen von Fragen riskant sein kann. Zum Beispiel: "Wie eng war deine Flucht?" "Hast du mit Alkohol oder anderen Drogen experimentiert?" "Wie verzweifelt bist du?" "Wie fühlst du ehrlich, was passiert ist?" "Kannst du mir die ganze Geschichte erzählen?" Vorsicht. Blöd ausgedrückt, bedenken Sie den Ratschlag des Teenagers an die Eltern: "Stellen Sie mir keine Frage, auf die Sie wirklich keine ehrliche Antwort wollen."

Weil sie so viele unerwartete und oft unbeabsichtigte Wege beschreiten können, gibt es mit ihren sensibeleren Jugendlichen weniger "einfache" Fragen, die ein Elternteil stellen kann.

Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER ADOLÄSENZ IHRES KINDES" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

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