Vertuschen Negative Emotionen funktioniert nicht. Was also?

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Die allgemeine Weisheit rät Ihnen, beunruhigende Gefühle zu vermeiden oder zu versuchen, sie loszulassen. Auf diese Weise werden sie Ihre Bewältigungsfähigkeiten nicht überwältigen. Zu diesen Gefühlen gehören Angst und Panik, tiefe Entmutigung und Hoffnungslosigkeit, Wut, Schuld und Scham. Es ist, als ob man dir gesagt hat, dass du ungesunde Nahrungsmittel von deiner Diät eliminierst, damit sie dich nicht krank machen. Oberflächlich betrachtet ist es sicherlich sinnvoll, sich von dem loszuwerden, was nicht in Ihrem besten Interesse ist. Im Allgemeinen ist Ihr besseres Urteilsvermögen nicht verfügbar, wenn es von überreizten Impulsen und Emotionen geplättet wird.

Jedoch (und ähnlich zu vielen Selbsthilfe-Ratschlägen) kann und kann eine solche einfache Empfehlung nicht erklären, wie man solche selbstzerstörerischen Gefühle und widerspenstigen Neigungen zur Ruhe bringt: Sie so zu stürzen, dass Bei der frühesten Gelegenheit werden sie nicht zurückkehren – und vielleicht mit besonderer Rache, um Sie dafür zu bestrafen, dass Sie sie zuerst zum Schweigen gebracht oder unterdrückt haben.

Obwohl es zweifellos klug ist, nicht zuzulassen, dass deine Gefühle dein Verhalten diktieren (siehe mein früheres "Was ist emotionales Denken" – und warum ist es so ein Problem?), Ist das Überwinden prekär aufgeblasener Emotionen viel leichter gesagt als getan.

Hier ist der Grund:

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Ihre Gefühle kommen im Wesentlichen von Ihren Kindern. Und das soll nicht bedeuten, dass Sie als Erwachsener keine Gefühle haben, sondern dass Sie betonen, dass Ihre gegenwärtigen Emotionen aus jenen impulsiveren und weniger entwickelten Teilen Ihrer Persönlichkeit entstehen. Diese ursprünglicheren Aspekte Ihres Seins haben noch nicht die Erfahrung gemacht, die möglicherweise hohen Kosten von emotionalem Verhalten zu erkennen. Erst nachdem ein kleines Kind etwas gesagt oder getan hat, zu dem sie impulsiv motiviert waren, beginnen sie seine Konsequenzen zu schätzen. Und wenn ihre Eltern sie vorher nicht umfassend gewarnt haben, konnten sie ihre Ergebnisse nicht realistisch vorhersagen.

Und zweifellos erklärt diese Tatsache, warum Kinder auf dem umständlichen Weg zum Erwachsenwerden dazu neigen, so viele Fehler zu machen. Es erklärt auch, warum das Urteil eines Kindes mit dem Alter verbessert oder verfeinert wird. Für die zunehmend umsichtigere Bewertung der Erfahrung ist ein Schlüsselelement der Reifung.

Nennen Sie es "Erfahrungslernen", und es ist entscheidend für das Verständnis, wie Kinder sozialisiert werden. Mehr als jede formale Ausbildung lehrt Ihre persönliche und zwischenmenschliche Realität Sie über den Wert von Kooperation und Kompromissen. Aus diesem Grund werden Sie, während Sie sich durch verschiedene Wachstumsphasen bewegen, immer rationaler.

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Als Erwachsener wird Ihr Verhalten mehr oder weniger von Logik, Vernunft und Objektivität bestimmt. Ihre kindlichen Impulse und Emotionen sind jetzt Ihren rationalen Fähigkeiten untergeordnet. Außer , wenn Sie von starken Gefühlen befallen sind und beginnen, sich in sogenanntes "emotionales Denken" zu vertiefen. Das ist, wenn Sie dazu neigen, Ihren (rationalen) Weg zu verlieren. Denn im Wesentlichen hast du dich zurück in die Kindheit "zurückentwickelt". Und da herrschen Gefühle, die die ernsthafte Bedrohung darstellen, dass jede Entscheidung, die du fällst, "unter dem Einfluss von" – und wahrscheinlich, verzerrt durch – deine jetzt vorherrschenden Gefühle sein wird.

In diesem Erwachsenen-Kind-Kontext gesehen, besteht die allgemeine Empfehlung darin, Ihren zu emotionalen inneren Dialog (sozusagen gleichsam) zu revidieren und rationaler zu machen – um Ihr erwachsenes Selbst irgendwie dazu zu bringen, zur "exekutiven Kontrolle" Ihres zu gelangen Sein. Und das scheint im Idealfall die beste Lösung zu sein.

Aber es ist nicht.

Warum? Weil eine solche Anleitung leicht voraussetzt, dass es nicht so schwierig sein sollte, einen internen Reset-Knopf zu drücken und die Kommunikation zwischen Ihrem rationalen Selbst und Ihrem überwiegend emotionalen Selbst wieder aufzunehmen. Aber oft ist dieser Ratschlag einfach nicht machbar – zumindest nicht, wenn Sie so von Emotionen überwältigt sind, dass Sie wirklich nicht klar denken können.

Wenn in dem Moment, in dem deine Emotionen dein selbstbeherrschtes Selbst bereits entführt haben, wie erholst du dich wieder und übernimmst den erwachsenen Teil deines Seins wieder? Wie kann Ihr logischeres Selbstgespräch wieder aufsteigen, wenn Ihr störendes Kinder-Selbst beginnt, es zu beherrschen und es hektisch zu sabotieren? Können mächtige Emotionen – ob mit ausgeprägter Angst, Verzweiflung oder Wut verbunden – nur durch einen Willensakt gedämpft werden?

Denken Sie darüber nach, mit einem Dreijährigen inmitten eines Wutausbruchs vernünftig zu reden – als ob selbst in einem so hochgradig aufgeladenen Gefühlszustand, dass der Junge noch immer von der erwachsenen Vernunft beeinflusst werden könnte. In einer bestimmten Situation ist es wahrscheinlich nicht erfolgreich, wenn man versucht, mächtige Emotionen (wie irrational sie auch sein mögen) durch einen solchen Akt der Entschlossenheit zu ersticken. In ähnlicher Weise wird vernünftiges Selbstgespräch – wenn es überhaupt "beschworen" werden kann – kaum eine Stimme tief im Geschrei unterdrücken, dass Ihr Überleben gerade belagert wird. Ihr erwachsenes Selbst glaubt vielleicht nicht, dass es eine solche Bedrohung gibt, aber Ihr Kind selbst kann genauso überzeugt sein, dass es das ganz sicher tut.

Um nur ein Beispiel zu nennen: Als Erwachsener, der Sie heute sind, können Sie folgern, und zwar ganz rational, dass das, was Ihr Ehepartner gerade von Ihnen verlangt hat, unfair ist. Und so ist es nur passend, Ihre Frustration mit ihnen zu teilen. Doch eine solche Vorgehensweise könnte dazu führen, dass das Kind in dir vor Angst zittert. Denn das noch lebende Fragment in dir (ruhend, aber mobilisierbar) wird weiterhin von Programmen geleitet, die in den hochgradigen Strafreaktionen deiner Eltern wurzeln, wann immer du selbstbewusst negative Gefühle ihnen gegenüber ausgedrückt hast. Folglich signalisiert Ihnen das Heulen Ihres Herzens, in Ihren verbalen Spuren zu bleiben.

In solch einem regressiven Zustand sind Sie emotional davon überzeugt, dass Offenheit für Ihre Beziehung zu gefährlich ist, dass (ironischerweise) es riskiert, Ihre wichtige, wenn auch vielleicht etwas dürftige Verbindung mit Ihren Eltern zu kompromittieren. Es kann mit Sicherheit angenommen werden, dass dieser verängstigte Teil von dir in der Kindheit eingefroren ist und niemals in dein erwachsenes Selbst integriert wurde. Was bedeutet, dass es nicht anders geht, als deinen Partner wörtlich als eine Zusammensetzung deiner Eltern zu betrachten – und so in dir physische Angstsymptome erzeugen wird, um die Möglichkeit einer (vermeintlich gefährlichen) Selbstbehauptung abzuwehren.

Indem du dich darum bemühst, den "Gefühls-Standpunkt" deines inneren Kindes zu ignorieren, herabzusetzen oder zu verwerfen. Ich möchte zuerst einfühlen , verstehen und bestätigen, wo es herkommt – dieser anachronistische Teil von dir, egal wie falsch er ist, wird wahrscheinlich überwiegen. Und vielleicht wird es sogar intensiver – und wirf dich in ein unlösbares Dilemma. Das heißt, wenn Sie nicht mitfühlend auf das emotionale Denken Ihres Kindes selbst hören können, wird es wahrscheinlich noch lauter Alarm schlagen – sei es, indem Sie Ihre Angst in Panik verwandeln, Ihre Mutlosigkeit in Verzweiflung oder Ihre Frustration in entflammte, der Kontrolle der Wut.

Angesichts der Tatsache, dass antiquierte (Familien- oder Umwelt) Programmierung so starr sein kann – so robust – so innig mit Ihrem Gefühl des emotionalen Überlebens verbunden – wie vernünftig ist es zu denken, dass das Ignorieren oder "Vernünftiges" Sprechen dieses Inneres lösen könnte Streit? Realistischerweise könnte man erwarten, dass solche Hardline-Rationalität oder jeder Widerstand diese so verängstigten oder beschämten Teile von Ihnen veranlassen wird, sich dem hinzugeben, was, wohl, vernünftiger ist?

Schließlich hörst du diesen frühen, verwundeten Teilen von dir nicht einmal zu, sondern lehrst ihnen nur zu (und Kinder mögen es nicht, dass sie belehrt werden!). Im Allgemeinen versuchen Sie durch Ihr Selbstgespräch, Ihre verängstigten, verlorenen, gedemüdeten oder wütenden Kinderteile zu umgehen – sie weiterhin zu verlassen (wie sie sich ursprünglich verlassen fühlten) und sie so in der Kälte auslassen (als "Exilanten") -Wir arbeiten nicht.

Erinnere dich, denn was in deiner Vergangenheit für diese Teile traumatisch war, froren ein – und bleiben tief in dir, bleiben eingefroren. Wenn du also deine mentale Energie darauf ausgibst, sie nicht zu heilen, sondern ihren Schmerz durch Rationalisierung mit ihnen betäuben zu lassen, ist das letztlich eine sinnlose Übung. Für verschiedene Herausforderungen, denen Sie in der Gegenwart gegenüberstehen, werden sie unausweichlich auslösen oder wiedererwecken. Wie kannst du sie aus ihrer Knechtschaft befreien? Und wie können Sie der dauernden Last dieser verletzten, verletzten oder beschädigten Teile von Ihnen ein Ende setzen?

In meinem vorherigen Beitrag wurde die zunehmend populäre Therapiemodalität der Internal Family Systems Therapy (IFS) besprochen, die bemerkenswerte Erfindung von Richard Schwartz. Dieses mitfühlende Modell zur Reparatur verletzter Kinderteile ist zugegebenermaßen ziemlich kompliziert. Ich beschränke mich also auf das, was ich Ihnen hier vorschlagen kann, genau, wie Sie diesen Prozess für sich selbst umsetzen können. Aber ich kann definitiv etwas von ihrem Wesen beschreiben, ebenso wie die vorrangige Bedeutung – wenn Sie ungelöste Störungen aus Ihrer Vergangenheit haben -, dieses zwingende Protokoll zur Selbstheilung zu implementieren.

Offensichtlich muss Ihre Aufgabe darin bestehen, Wege zu finden, um diese verwundeten Kinderteile (Schwartzs "Exilanten") aus ihren Verstecken zu bringen, damit Sie beginnen können, sie zu heilen. Und das geschieht am besten, indem man sich mit ihnen befreundet – Zeugnis ablegt für ihr Leiden und ihnen die Fürsorge, das Verständnis und die Unterstützung anbietet, die so sehr fehlen, wenn sie erwacht sind. Und das Du das kannst, ist dein höheres, nicht-reaktives, nicht-geschädigtes, Ich-Transzendentes Selbst, das in diesem wiederherstellenden Prozess (wieder) entdeckt werden kann. Denn wenn du auf dein Wahres Selbst zugegriffen hast, das von deiner angeborenen Kreativität, deinem Mitgefühl und deiner Zuversicht ausgeht, kann es endlich anfangen, mit deinen verwundeten Teilen zu interagieren und methodisch vorzugehen, um sie zu heilen.

Aber nach dem IFS-Modell muss hinzugefügt werden, dass andere, schützende oder defensive Teile von Ihnen (Schwartzs "Manager" und "Feuerwehrleute") seit langem operieren, um diese gequälten und verwundbarsten Teile von sich selbst zu verbergen – so dass Sie werden Ihr tägliches Funktionieren nicht stören, indem Sie Sie überwältigen. Und ob diese Teile ihren Zweck durch Menschen erfüllen – Angenehmes, Verschleppung, Apathie und Betäubung, Wutausbruch oder eine von unzähligen Formen von zwanghaftem / suchterzeugendem Verhalten -, ist ihre vorrangige Funktion, dich davor zu bewahren, Vergangenes Emotionales wiedererleben zu müssen Leiden.

Diese verschiedenen Teile müssen alle respektvoll angesprochen werden und schließlich dazu gebracht werden, beiseite zu treten, bevor Sie vollen Zugang zu Ihren verwundeten Verbannten haben. Wie irrwitzig diese "Selbstpersönlichkeit" auch sein mag (da du natürlich kein Kind mehr bist, obwohl es so bleibt), musst du doch erkennen, dass es dir gut geht und dass du es verstehen musst Dies. Denn während ihre vielfältigen Bemühungen, Sie emotional zu schützen, Sie oft davon abgehalten haben, die Vorteile vieler Gelegenheiten zu nutzen, die Ihnen das Leben geboten hat, rechtfertigen ihre fehlgeleiteten (wenn auch völlig unschuldigen) Bemühungen in Ihrem Auftrag, dass sie geschätzt werden.

Und deshalb verdienen sie es, auch befreundet zu sein, bevor Sie sich Ihren Exilanten vorstellen. Lassen Sie sie also in ihren eigenen Stimmen über ihre "ernannten" Rollen sprechen. Nur dann werden sie bereit sein, sich zurückzuziehen und die Essenz von dir – deinem ruhigeren, einfallsreicheren, mitfühlenden Selbst – für sie übernehmen zu lassen und damit beginnen, deine leidenden Kinderteile nicht nur zu schützen, sondern zu heilen . Denn von tief in dir kannst du dich nie wirklich sicher fühlen in der Welt oder dein volles menschliches Potential erreichen, bis du diese schützenden Teile davon überzeugt hast, dass du für sie intervenieren und aktiv mit dem so verletzlichen "Inneren" interagieren kannst Kinder "haben sie versucht, beschlagnahmt zu bleiben. (Weil diese Teile tatsächlich heilen – durch die Beschützer selbst – weit über ihre Arbeitsbeschreibung hinaus.)

Als nächstes ist es an der Zeit, diese verwundeten Teile einzuladen, um aus ihren Höhlen zu kommen und Ihnen von der schweren emotionalen Last zu erzählen, die sie noch immer tragen. Und was auch immer diese Beschwerden sein mögen, sie werden es dir ermöglichen, besser zu verstehen, warum deine schützenden Teile es als absolut notwendig angesehen haben, dass sie regelmäßig emotionale Erregung und negative physische Empfindungen in dir auslösen, um dich dazu zu bringen, diesen Schmerz durch Verschlingen zu blockieren Sie. Und was du erkennen wirst ist, dass die Absichten deiner Beschützer, unbewusst mit den Erinnerungen an vergangene emotionale Krisen der Gegenwart konfrontiert, konstant geblieben sind: um dich daran zu hindern, das zu tun, was einst solch schädliche Auswirkungen auf die Exilierten hatte, die sie so hart gearbeitet haben in Schach halten.

Sobald du mit deinen verletzten Exilierten wieder vereint bist, beginnst du den Heilungsprozess, indem du für sie da bist, wie es noch niemand zuvor getan hat. Sie haben diese Teile, die Ihnen sagen und Ihnen visuell zeigen , welche Ereignisse dazu geführt haben, dass sie sich selbst schlecht fühlen – und wahrscheinlich auch die Welt um sie herum. Und Sie helfen ihnen zu verstehen, dass Sie jetzt für sie zurückgekommen sind. Dass du der geduldige, fürsorgliche, empathische und reaktionsfähige Elternteil bist, nach dem sie sich so lange gesehnt haben. Dass du sie bedingungslos lieben und akzeptieren kannst. Und dass Sie sie beruhigen können über (wahrgenommene) Bedrohungen für ihr Überleben.

Und schließlich – ob Sie das früher demonstrieren konnten oder nicht (weil Ihre Selbstführung so viele Jahre lang von Ihren verschiedenen Beschützerteilen abgelöst wurde) – dass Sie jetzt die internen Ressourcen und die Widerstandsfähigkeit manifestieren können, die Sie in der Vergangenheit nicht haben konnten. Aus diesem Grund fühlten sich Ihre schützenden Kinderteile verpflichtet, für Sie zu übernehmen.

Du führst einen Dialog mit diesen verschiedenen Exil-Teilen nacheinander, bis du ihr Vertrauen gewonnen hast. Und nur wenn du sie von jeder beunruhigenden Szene, die sie dir berichten, entfernt hast und es geschafft hast, sie auf eine weniger selbstschädigende Weise wahrzunehmen, lädst du sie ein, dich in der Gegenwart zu begleiten: Um ein wesentlicher Teil deines Erwachsenseins zu werden -up Selbst und, wenn sie bereit sind, zu wählen, wo in dir sie jetzt wohnen möchten.

Dann werden sie erfahren, wie viel besser (dh weniger symptomgenerierend) ein "Bodyguard" für sie sein kann. Und jetzt, wo du deinen Mut, deine tröstlichen und voll funktionsfähigen emotionalen Ressourcen nimmst, werden sie immer weniger verteidigen müssen. Sie müssen sich nicht mehr vor den jugendlichen Teilen verstecken , die sie seit ihrer Kindheit schützen (sondern nur, indem sie sie quetschen oder ersticken).

Darüber hinaus brauchen diese "inneren Kinder" – die letztlich vom Selbst genährt werden – ihre schützenden Teile nicht mehr, um auf die extreme (und oft maladaptive) Weise zu handeln, die sie gewesen sind. Das Selbst kann diesen Teilen nun einen dringend benötigten Urlaub gewähren. . . und sie müssen erfrischt zurückkehren und bereit sein, angemessenere und weniger belastende Rollen anzunehmen.

Und das ist das ultimative Ziel der IFS-Therapie: alle deine verschiedenen Teile wieder zusammen zu bringen und dem Selbst zu erlauben, das neu gemischte, harmonische "Ensemble" zu führen, das du bist.

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