Von Zeit zu Zeit wird mir bewusst, dass es egal ist, wie viel ich in meinem Leben gelernt oder genossen habe, dass es manchmal schwierig ist, es nach einem Leben mit einem liebevollen Ehemann alleine zu tun. Der Verlust, die Trauer und die Einsamkeit sind immer da und in letzter Zeit musste ich meine süße, kleine und sehr kranke Yorkie schlafen legen, was die Gefühle der Alleinsein verstärkt.
Ich mache mir keine Sorgen über diese dunklen Zeiten, seit ich gelernt habe, dass mein Leben wie ein Kardiogramm aussieht … Berge und Täler. Und wenn ich in einem Tal bin, weiß ich, dass ich bald auf den Gipfel klettern werde. Aber manchmal sind sie unbehaglich genug, um mir zu zeigen, dass ich in einem anderen Sumpfland bin, von dem Jungian Analyst und Autor James Hollis so großartig berichtet hat. Wenn du sein Buch nicht gelesen hast: Sumpfland der Seele: Neues Leben an den entlegenen Orten, empfehle ich es. Was in seinem Schreiben einzigartig ist, ist, dass er keine Heilmittel für den menschlichen Zustand anbietet. In seinen eigenen Worten: "Ich werde keine Lösungen für die Dilemmata anbieten, die sie (die Unterwelt-Regionen, die wir alle erlebt haben und denen es lange zu entkommen gilt) darstellen, denn sie sind keine Probleme, die es zu lösen gilt. Vielmehr sind sie allgegenwärtige Erfahrungen der Reise, die uns von der Psyche zugewiesen wurden. "Er sagt uns nur, wie es ist, und für mich persönlich, wenn ich im Druck das sehe, was mich so leiden lässt, hilft mir das zu verstehen, was auch immer passiert Das passiert mir nicht nur, sondern für uns alle, die versuchen, in jedem Alter mehr von uns selbst zu werden, indem wir bewusst arbeiten, um unser psychisches Bewusstsein zu steigern. Wenn ich mich mit "Swamplands" befasse, egal was ich fühle, weiß ich, dass ich der Welt gehöre … dass ich nicht alleine bin, sondern einer von vielen, wenn nicht die meisten, die versuchen, uns selbst zu verstehen.
Als ich heute früh erkannte, dass ich mich wieder in einem "Sumpfgebiet" befand, las ich mehr von Dr. Hollis und ging dann im Central Park spazieren, was mir immer eine andere Art von Klarheit bringt. Auf diesen Spaziergängen habe ich Buchkapitel in meinem Kopf geschrieben, herausgefunden, was mit meinem Rezept für roten Samtkuchen schief gelaufen ist, Familienprobleme gelöst und den Park immer mit einem Maß an Erleuchtung und aufgehellten Geistern verlassen. Heute war keine Ausnahme. Ich bin gegangen, um eine aktuelle Ausgabe von 'Verlassenheit' zu überdenken. Ich sage "kürzlich", aber Gefühle der Verlassenheit waren mein ganzes Leben lang mit mir; Ich fühlte mich von meiner Mutter emotional verlassen, von einem wunderbaren, liebevollen, aber nichtsdestotrotz abgelegenen Ehemann und buchstäblich im Stich gelassen von der Tatsache, dass er die Nerven hatte, krank zu werden und zu sterben, dann von Freunden und Kollegen verlassen, wenn ich sie am meisten brauchte.
Hier ist das aktuelle Thema: Ein sehr netter Mann ist vor einem Jahr von mir in den Flur gezogen. Wir unterhielten uns im Vorübergehen und eines Tages lud ich ihn ein, mit mir ein Glas Wein zu trinken … irgendwann. Eine halbe Stunde später kam er mit einer Flasche Champagner an meine Tür. Es war 1 Uhr nachmittags, was ich bemerkte. Er sagte, er sei gerade Großvater geworden. Ich sagte … 'Ok … das ist ein guter Grund, etwas Sekt zu haben.' Wir hatten eine tolle Zeit und wurden schnell Freunde. Er wollte alles über mich, mein Buch, meine Musik, mein Leben wissen. Er war ein guter Zuhörer, enthüllte viel über sich selbst und war ein großartiger Koch. Er lud mich zum Abendessen ein. Ich habe erwidert. Wir hatten großartige Gespräche. Er war lustig und schlau, kreativ. Er war auch 12 Jahre jünger und nicht körperlich attraktiv für mich. Es war reine Freundschaft mit einem intelligenten Mann, den ich genoss und den ich schon lange nicht mehr genossen hatte. Er mailte oft oder rief mich zu einem Glas Wein und einem Gespräch an. Ich habe in den paar Wochen gelernt, dass er zu jeder Tages- und Nachtzeit sehr viel Wein trank. Dass er sich nicht an Dinge erinnerte, die ich ihm gesagt hatte, einschließlich, dass ich eine Pflanze zum Bewässern bringen würde, wenn ich die Stadt verließ. Auch nicht, dass ich die Stadt verließ, und dann eine Notiz an meine Tür geschrieben hatte, um sie anzurufen, als ich zurückkam, weil er sich Sorgen gemacht hatte und nicht wusste, wohin ich gegangen war.
All diese Dinge sollten Flaggen haben, die sagten "nicht zuverlässig", "kein Freund für dich". Es hätte mich nicht wundern können, dass er plötzlich aufgehört hat zu telefonieren, mir eine E-Mail geschickt und mich eingeladen hat. Ich fragte ihn nach seinen Gründen, warum er unsere Freundschaft aufgegeben hatte. Er gab zu, dass er sich nicht bewusst war, dass er das getan hatte und sollten wir uns hinsetzen und darüber reden? Nein, danke, sagte ich. Wenn Sie sich Ihres Verhaltens nicht bewusst sind und so viel Zeit ohne Kontakt vergangen ist und es Ihnen gut geht, dann gibt es nichts, worüber Sie sprechen könnten. Ich habe mich einfach verabschiedet und bin glücklich. Das war augenzwinkernd. Ich war verletzt, wütend und fühlte mich … verlassen.
Es war eine spontane Einladung, die etwas begann, von dem ich dachte, dass es eine schöne Ergänzung für mein Leben wäre. Ich habe mich geirrt. Aber was mich beunruhigt, ist, dass meine Autonomie, mein persönliches Bewusstsein und meine Abneigung gegen sein Trinken, seine Vergeßlichkeit und schließlich seine Unehrlichkeit für mich weniger von Bedeutung waren, als wegzugehen, dh aufgegeben zu werden. Ich hätte dankbar sein sollen. Eigentlich hätte ich zuerst gehen sollen. Ich war es, der mich verließ. Etwas, das ich seit langer Zeit nicht mehr gemacht habe. Weißt du, was mich süchtig gemacht hat? Er hat mir bei einem unserer letzten Gespräche offenbart, dass er Angst davor hat, verletzt zu werden. Meine Schutzinstinkte gingen auf Hochtouren. Ich würde ihm bestimmt nicht weh tun. Ich war schon einmal in eine "Freundschaft" mit jemandem hineingezogen und zu lange darin geblieben, mit dem ich intuitiv gefühlt hatte, dass ich mich fern halten sollte … weil ich ihren brodelnden Zorn spürte … aber habe ich? Nein Warum nicht? Sie gestand in einem offenen Gespräch, dass ich ihr Alter Ego war. Parfüm für eine unsichere Seele. Einige Jahre später zahlte ich für dieses Parfüm und ertrug einen Teil ihrer rücksichtslosen Wut, die es mir schließlich ermöglichte, mit ihr zu brechen.
Seit diesem tobenden "Freund" war ich viel bewusster darüber, wer in mein Leben kommt, aber es tut mir nicht leid, dass ich dem Mann auf dem Flur meine Freundschaft geschenkt habe, der es wert schien, aber das Gegenteil bewiesen hat. Woran ich noch arbeiten muss, ist nicht, mich selbst zu verlassen, wenn etwas nicht in Ordnung ist, indem ich zu lange bleibe und nicht ehrlich mit mir selbst und dem anderen bin. Wie bei den meisten "Sumpfland" -Erfahrungen in meinem Leben, habe ich viel gelernt, hauptsächlich über mich selbst, indem ich daran gearbeitet und gearbeitet habe. Und das ist eine gute Sache.
Ich denke, Dr. Hollis würde zustimmen.
