Vielfalt in Beziehungen einbeziehen

Co-Autor von Lisa Blair, MA und David Bedrick, JD

In diesem Beitrag werden wir über die ersten beiden Phasen einer Beziehung sprechen. Phase eins, bei der es um Einheit, Ähnlichkeit und Harmonie geht; und Phase zwei, bei der es darum geht, Vielfalt zu fördern und zu fördern. Wir tun dies, indem wir einen Songtext, ein Gedicht und eine Parabel kommentieren. Jeder spricht mit einem Aspekt der ersten Phase, dem Ende der ersten Phase oder dem Eintritt in die zweite Phase einer Beziehung. Obwohl die Beispiele aus traditionellen Liebesgeschichten romantischer Partnerschaften stammen, beziehen sich die Erfahrungen, die sie beschreiben, auf alle Arten von Beziehungen: Freundschaften, Beziehungen zwischen Kindern und Eltern, Beziehungen zwischen Schülern und Lehrern, Geschäftspartnerschaft, Ehe und so weiter. Was die meisten Beziehungen gemeinsam haben (besonders wenn sie über längere Zeiträume auftreten), ist, dass am Anfang eine idealisiertere Sicht der anderen Person existiert, die uns hypnotisiert (und oft blind macht), und später eine realistischere und authentischere Blick auf die andere Person, die uns ernährt und uns aus dem Schlaf aufweckt. Beginnen wir mit einer grundlegenden Phase-1-Geschichte aus dem berühmten Broadway-Musical West Side Story .

Die Unschuld und Vollkommenheit der ersten Phase

MARIA
Nur du, du bist das Einzige, was ich für immer sehen werde
In meinen Augen, in meinen Worten und in allem, was ich tue
Nichts anderes als du
Je

TONY
Und es gibt nichts für mich außer Maria
Jede Sehenswürdigkeit, die ich sehe, ist Maria

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…
TONY & MARIA
Die ganze Welt ist nur du und ich

Auszug aus dem Song "Tonight" von West Side Story

Ah, die Schönheit, Leidenschaft und Verliebtheit, die wir bei der Geburt von Beziehungen erleben – es gibt nichts Vergleichbares! Diese Liedtexte sind das perfekte Beispiel dafür, wie es sich anfühlt, in der ersten Phase einer Beziehung zu sein. Diese beiden Menschen, Maria und Tony, sehen sich nur gegenseitig. Sie sind absolut gebannt und hypnotisiert. Der Rest der Welt geht weg. Es ist Eden, bevor Eve einen Bissen von dem Apfel nimmt.

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In dieser Phase herrscht Naivität, aber auch Schönheit. Wenn wir in dieser Phase einer Beziehung sind, sind wir blind für den Schatten des anderen, weil keiner von uns es bewusst darstellt; oder vielleicht halten wir es speziell aus der Sicht zurück. Oder wir sehen es nicht miteinander, teilweise, weil wir es nicht sehen wollen. Der Schatten ist das unbewusste Material, die Teile von uns selbst, die von unserer Hauptidentität – von der wir glauben, dass wir sie sind – ausgegrenzt sind. Der Schatten enthält Aspekte unserer Persönlichkeit, die wir für inakzeptabel halten, einige unserer individuellen oder kulturellen Stile, viele unserer tiefsten Bedürfnisse und Wünsche – alles, was die Harmonie der Beziehung bedrohen könnte, verursacht Unbehagen, Konflikte oder Verletzungen.

Das Schöne daran ist, dass diese Blindheit genau das ist, was die Beziehung ausmacht. Wir machen das unbewusst; Indem wir jedoch blind für den Schatten der anderen Person sind, erlauben wir der Beziehung, sich zu formen. Diese Blindheit bietet einen sicheren Hafen für die Beziehung. Wir fühlen uns geschützt genug, um uns für die andere Person zu öffnen, und es gibt eine Chance für unser Herz, hineinzuspringen und sich mit ihnen zu verbinden. Wir fühlen, dass die Person nicht wie unsere Mutter oder unser Vater ist oder jemand, der uns einmal verletzt hat, und wir fühlen uns, als wären sie nicht wie andere Menschen, die wir getroffen haben – sie gehören zu den Guten .

Dies ist die typische Romeo und Julia-Geschichte, in der die Beziehung auf der Suche nach der Einheit über die Vielfalt basiert. In dieser ersten Phase aller Beziehungen geht es darum, miteinander auszukommen. Es geht darum, wie wir gleich sind, wie wir auf ähnlichen Wegen sind, wie wir uns gegenseitig unterstützen, wie wir uns ergänzen oder ergänzen und wie wir uns einig sind. Alles scheint perfekt … wenn es nur nachhaltig wäre.

Wenn Eden endet: Der Zusammenbruch der ersten Phase

In seinem Gedicht "Was ist Wahrheit?" Beginnt Charles Baudelaire:

Ich kannte einst eine gewisse Benedicta, deren Gegenwart die Luft mit dem Ideal erfüllte und deren Augen das Verlangen nach Größe, Schönheit, Herrlichkeit und allem, was den Menschen an die Unsterblichkeit glauben lässt, ausbreitete.

Er sagt uns jedoch, "diese wunderbare Jungfrau war zu schön für ein langes Leben." Wie alle Idealisierungen starb sie.

Dann passiert eine erstaunliche Sache. Der Mann, der Vergötterer, sieht die wahre Frau in ihrer Ganzheit. "Und als meine Augen auf der Stelle ruhten, wo mein Schatz verborgen lag, wurde mir plötzlich ein kleines Wesen bewusst, das den Toten einzigartig ähnelte …. "Ich bin es, die wahre Benedicta! Es ist ich, der berüchtigte Graue! Als Strafe für deine Torheit und Blindheit wirst du mich so lieben, wie ich wirklich bin. '"

Aber wie viele von uns weigert sich der Idolizer, er sagt "Nein!" Und behauptet sein "Nein", indem er seinen Fuß so kräftig auf die gelöste Erde um das Grab stampft, dass "wie ein Wolf in einer Falle vielleicht gefangen wurde für immer im Grab des Ideals. "

In diesem Gedicht fällt die Beziehung zwischen diesen Liebenden schwer aus der Gnade. Eden ist jetzt vergiftet und die idealisierte Linse, mit der der Mann seinen perfekten Liebhaber sah, ist nicht mehr. Benedicta besteht darauf, dass der Mann sie für ihr wahres Selbst sieht, in all ihren Fehlern, aber er lehnt ab. Was einmal alles "Größe, Schönheit und Ruhm" war, hat den Mann für immer gefangen gehalten, gequält von seiner eigenen Unwilligkeit, die wirkliche Frau, die sie ist, zu akzeptieren, nicht die idealisierte Version seiner Fantasie.

Dieses Gedicht stellt die scheinbare Vollkommenheit der ersten Phase in einer Beziehung perfekt dar, gefolgt vom Aufstehen der Schattenseite der anderen Person, die die Harmonie in der Beziehung bedrohen und bewirken, dass das, was einst als teuer und wahr galt, einstürzte. Dies verkörpert unser Beharren darauf, die andere Person in Perfektion zu sehen, gegenüber dem, was sie wirklich ist.

Vielfalt und Konflikt in Phase Zwei

Wenn die Lichter ausgehen und wir nur noch zu dritt sind, ja
Du, ich und all das Zeug, vor dem wir so Angst haben
Ich muss Baby in diesen Tunnel der Liebe hinunter reiten

Auszug aus dem Song "Tunnel of Love" von Bruce Springsteen

Der Boss, Bruce Springsteen, führt uns spielerisch und kreativ in die zweite Phase der Beziehung in seinem Lied "Tunnel der Liebe" ein. Er verwendet die Metapher eines Paares auf einer wilden Vergnügungsparkfahrt in einem dunklen Tunnel, konfrontiert mit der Angst vor allem die Schattenseiten der zwei Leute, die sich melden. Phase zwei in einer Beziehung konzentriert sich nicht mehr auf Harmonie und Einheit, sondern darauf, wie wir anders sind, wie wir nicht passen, wie wir nicht miteinander auskommen, und auf Wege, in denen wir einander nicht von Natur aus unterstützen, weil von unserer tieferen Natur. Willkommen im Land der Vielfalt.

Vielfalt offenbart unsere Unterschiede, und das bedeutet Konflikte. Wir können nicht ohne Konflikt in die zweite Phase einer Beziehung gelangen. Es ist unmöglich. Wir können nicht einfach die Teile des Schattens des anderen oder unseres eigenen schätzen, ohne einen Konflikt zu haben. Wenn wir versuchen, Konflikte zu umgehen, umgehen wir die Vielfalt, die in unseren Beziehungen real ist.

Konflikt ist natürlich. Es zieht uns weiter auseinander. Während die Harmonie und Einheit in der ersten Phase uns das Gefühl gibt, dass wir gleich sind, hebt die Vielfalt, die sich aus dem Schatten in der zweiten Phase ergibt, unsere Unterschiede hervor und zwingt uns, dies zur Kenntnis zu nehmen. Um Phase zwei zu überleben, müssen wir ehrlich sein, wer wir sind, und offen dafür sein, dass wir mehr leben. Wir müssen selbst authentischer sein.

In der zweiten Phase einer Beziehung geht es nicht darum, Kompromisse zu finden oder die Gemeinsamkeit zu finden, sondern um zwei verschiedene Menschen zu sein. Fragen tauchen auf wie: Was passiert, wenn wir zwei verschiedene Menschen sind, die verschiedene Lebensmittel mögen, verschiedene Ferien, zu verschiedenen Zeiten zu Bett gehen, verschiedene Arten des Interagierens, Zuhörens und Sprechens haben und unterschiedliche Bedürfnisse haben?

Die Kreativität der Beziehung entsteht im Tanz zwischen zwei verschiedenen Menschen, die mehr darüber wissen, wer sie wirklich sind, und die bereit und mutig genug sind, das gemeinsam zu leben. Die Frage wird dann: Wie sind wir beide selbst und doch tanzt das zusammen?

Beschuldigen und verletzen in Phase Zwei

Wenn ein Mann einen Fluss überquert
Und ein leeres Boot kollidiert mit seinem eigenen Skiff,
Obwohl er ein schlecht gelaunter Mann ist
Er wird nicht sehr wütend werden.
Aber wenn er einen Mann im Boot sieht,
Er wird ihn anschreien, um klarzukommen.
Wenn der Ruf nicht gehört wird, wird er wieder schreien,
Und noch einmal, und fange an zu fluchen.
Und alles, weil jemand im Boot ist.
Aber wenn das Boot leer wäre.
Er würde nicht schreien und nicht wütend sein.

Auszug aus dem Gleichnis Das leere Boot des chinesischen Mystikers Chuang Tzu

Es gibt mehrere Interpretationen zu der berühmten Zen-Parabel, aber für diesen Beitrag werden wir ihn durch die Linse von Vielfalt und Konflikt in einer Beziehung interpretieren. Das Gleichnis besagt, dass wenn zwei Boote an einem Fluss sind und ich in einem bin und du in dem anderen bist und mein Boot gegen dein Boot stößt, wirst du wahrscheinlich sagen: "Pass auf, wo du hingehst!" Du denkst es ist meine Schuld, dass ich auf dein Boot gestoßen bin. Ich könnte dann zu dir sagen: "Nun, du gingst zu langsam!" In diesem Szenario gibt es Ursache und Wirkung, es gibt Schuld, es gibt einen Täter und ein Opfer. So fühlt sich Konflikt oft in einer Beziehung an. Wir denken: Du hast mir Schaden zugefügt; Du tust mir weh. Es ist deine Schuld und ich bin das Opfer.

Nehmen wir an, es gibt zwei leere Boote auf dem Fluss, die zufällig aufeinander treffen. In diesem Szenario gibt es keine klare Ursache und Wirkung, es gibt keine Schuld, es gibt keinen Täter und Opfer. Das ist so, als würde man sagen, dass es eine Person mit ihrer Persönlichkeit, ihren Bedürfnissen, Schwachstellen und Gaben gibt und dass es eine andere Person gibt mit ihrer eigenen Persönlichkeit, ihren Bedürfnissen, Schwachstellen und Gaben, und der Fluss nimmt sie und sie kommen manchmal zusammen. Keine Schuld.

Warum bestehen wir dann typischerweise darauf, die andere Person zu beschuldigen, wenn ein Konflikt in einer Beziehung auftritt? Die einfache Antwort lautet: Weil wir verletzt werden. Einer der Gründe, warum Menschen sich in einer Beziehung nicht in bestimmter Weise verhalten, ist, dass sie fürchten, dass sie der anderen Person wehtun werden. Das Problem ist, dass Konflikte immer dann entstehen, wenn Vielfalt in eine Beziehung eintritt, und das bedeutet, dass einer oder beide Menschen wahrscheinlich verletzt werden.

Du fragst jetzt vielleicht: "Warum um alles in der Welt möchte ich Konflikte in einer Beziehung haben, wenn ich verletzt werden könnte? Was ist daran gut? "Zwei Dinge. Erstens schafft es mehr Intimität. Wenn man in der zweiten Phase gemeinsam den Konflikt durchläuft, muss man nicht unbedingt versuchen, eine äußere Lösung zu erreichen. Es geht nicht darum zu entscheiden, ob wir so oder so sein werden, oder zu versprechen, dass wir das und das nicht wieder tun werden. Sich selbst und die andere Person authentischer kennenzulernen, schafft ein Gefühl der Intimität, und das ist eine neue Art von Bindung, bei der es nicht darum geht, "nett zu machen". Diese Bindung besteht aus einer anderen Art von Klebstoff, einem Klebstoff, der viel mehr ist nachhaltig.

Zweitens ermöglicht uns der Konflikt, uns selbst besser kennenzulernen. Es ist ein Bewusstseins- und Individuationspfad. Wenn du nicht daran interessiert bist, zu dem zu werden, was du wirklich bist, wenn dir das nicht wichtig ist, dann mag dich dieser Weg vielleicht nicht interessieren. Wenn Sie jedoch daran interessiert sind, eine andere Person kennen zu lernen, die nicht wie Sie ist, eine Person, die nicht Teil Ihrer Projektionen und Bewältigungssysteme ist, dann ist dies möglicherweise der richtige Weg. Als Individuen in einer solchen Beziehung können wir üben, unser eigenes Selbst zu sein und nicht zuvorkommend zu sein. Wir können unsere eigenen Gedanken sprechen und wir können unseren eigenen Weg beschreiten. Um diese Reise jedoch zu überleben, brauchen wir die Weisheit, die aus dem Gleichnis kommt: keine Schuld. Wir brauchen einen Teil von uns selbst (oder einen externen Vermittler) mit genügend spiritueller, psychologischer und emotionaler Reife, um Menschen zu schätzen und zu respektieren, die sich voneinander unterscheiden und die lernen, einander auf eine brandneue Art zu lieben.